第1章

我與櫻良的告別是在一個與她相當吻合的晴天。那天晴空萬里，天上點點星空的點綴下，在她的墓碑面前，我與她揮手告別。

我不清楚為什麼天氣會如此，我看了數也數不盡的小說。每一次書中主人公的告別，都會伴隨着暴雨。那黑蒙蒙的烏雲，傾盆而下的大雨。雨是人們的眼淚嗎？是為了襯託人們的傷心還是掩蓋眼淚的滴落。

這一次我依舊帶了梅酒過來。櫻良最喜歡的梅酒。我們站在她的墓碑面前。她依舊是那熟悉的笑容。眯起來的眼睛彎彎的很可愛。她在我的眼中一直這麼樂觀堅毅。明明自己在文庫里寫過幾次哭泣。

上一次我膽小的逃離了她的葬禮.只為瘋狂的看書，只為將她那本小王子完全看完。

我為什麼逃離？我只是尊重我自己的選擇。

開什麼玩笑！這世界上的借口太多了。

上一次我與她相處了四個月的時光。她便徹底的離開了我。明明在文庫中說我們在玩遊戲。遊戲還沒有結束自己便跑了。

這是想告訴我現實的味道嗎？

可現實究竟是什麼?我一直很疑惑。究竟是存在與快樂的虛幻當中還是殘酷的現實當中才是生活。

小說中總有人會將陷入虛幻當中的人們拖拽出來。可他們並不知道他本人究竟有沒有意願留在虛幻當中。哪怕他不願離去，也只會被冠上我們不忍心看你沉浸在那不存在的虛幻當中這種不負責任的措辭。

我眼前就是虛幻。兩年前死去的山內櫻良依舊站在我面前。詭異的事情是，我們一起站在她自己的墓碑面前。每次到這裏櫻良總會吐槽墓碑上面的照片不好看。

是啊！哪有人會喜歡自己的遺照。人總會事先選擇自己的遺照，我附近的大爺去世，唯一的遺言就是遺照不要用黑白的怕嚇着孩子。

一年前我重新遇到了她。一年間我無數次認為她是她自己本體的靈魂，而非我自己的思念體。

我沉浸在了虛幻當中。這種感覺很噁心。我並不是一個喜歡虛擬世界的人。我喜歡看小說僅僅是因為我是一位看客，觀看別人的思想，別人的生活。在作品當中偷窺作者透露出來的靈魂。

現實是殘酷的。我雖然已經從那自我的混亂期里走出，但拖泥帶水的我依舊錶現得不穩定。

我想吃掉你的胰臟。

我其實一直在憧憬着櫻良。在混亂時期我不斷的沿着她的步伐，以期待成為她的存在。是我想成為她嗎？還是單純的被自己的思念體拉着行走？我還真的沒有走出那混亂的性格。

我迷失我原來的我。我的胰臟已經不再適合你。

但我還真的真的沒有想到你居然會再次的改變我。

一切起源於你，一切由你結束。

我如果現在手中有把槍，面前的你是虛幻，背後是現實。如果我不這麼膽小的話，我一定會直接飲彈而亡。我不會去選擇，我會逃避。選擇太殘酷了。我一直在不斷自責為什麼我會如此的膽小。膽小到連逃離都無法做到，只能去選擇對自己有所殘酷的現實。

慶幸的事情是你的幫助。我也實實在在的來到這裏。正式的和你告別。

“你還真的沒變，依舊帶着梅酒。”櫻良把臉靠近梅酒，閉上眼睛去感受它的靈魂。

一陣涼爽的微風吹來，山上的樹都發出悉悉索索的聲音。月光透過那梅酒褐色的光影打在她的臉上。頭髮在隨風飄動。

眼前的光景讓我後悔，後悔我自己將會說出來的話語。她如果能一直在我身邊…我不能再思考這些問題了。

她本就不是原來的她。只是我對她的思念幻化出來的。我病了。

“我是來…告別的。”我很猶豫但依舊說了出來。

但如果她能夠在這裏反駁，我肯定會留住她。

“我還是想吃掉你的胰臟。”

我挺驚訝她會這樣說。我已經不再是她所憧憬的那個志賀春樹了。兩年所發生的一切，讓我徹底的轉變。變得…變得奇怪?我也已經不知道該如何評論現在的我。

“兩年後，你的胰臟變得更加誘人了。”櫻良講出我無法認同的話語，“你已經不是一個人生活在一個人的世界裏了。”

“你絕對把我胰臟吃了。嘻嘻。一定是這樣。”櫻良用她那慣用的壞笑低下頭看我那難堪的樣子。

“不是嗎？”

我想說話，我想說不是的。不是的。可當我張開嘴巴，臉部的肌肉卻僵硬的把我拉住。紅潤的眼睛隨時準備決堤。

櫻良顯然也知道我究竟在想什麼，“哈哈，果然不是你的胰臟不行啊。嗯？害羞了?哈哈哈哈。”那一貫的笑聲。過去我總會反駁。這次我卻沒有說話。

“再見。”

櫻良頃刻如螢火蟲般在我的面前散去。點點的閃光不斷的飄上天空。

或許就是星星吧。

我只能這樣安慰自己。

櫻良徹底的在我身邊消失，我只能在那微小的照片裏面去思念她。去思念她的笑聲、她的溫暖。

兩年零四個月，有個女生在我面前說想要吃掉我的胰臟，因為她得了胰髒的疾病。

兩年前，僅剩半年生命的她被無差別殺人狂奪走了她的生命。

一年前，我不知為什麼花了一年的時間，才和她的朋友恭子去到她的墓碑面前拜祭後去她家完成伯母說的事情。帶上了文庫里的說到的梅酒。在當天夜晚，我在她的墓前再次看見了她。

現在她再次在我眼前離去。

我多想她能夠活到現在。

兩年間我不斷的感嘆，因為我知道這一切都是虛無縹緲的。

在她離去的那一瞬間，我又一次徹徹底底的崩潰。我哭了很久。再次用眼淚洗禮。洗禮我那空蕩蕩的人生。

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