第146章 易蕭筠的獨白1

我為她辦好了一切去美國的事宜，卻收到了母親抑鬱複發的消息。她同我說易清在外面又有了別的女人，她再也不想活下去。

多年以前我不是很明白她，一個人真的可以為了另外一個人尋死覓活的嗎？後來等自己經歷了人生中最難言的那九年之後，我才發現，是可以的。

抑鬱症……

這究竟是怎樣的一種病？他看似不痛不癢，就可以輕易地折磨一個人的精神，別人都在求生，而抑鬱症患者卻不顧一切的求死。我明白她的生活，就只剩下我了，所以我選擇，先陪她半年。

治癒抑鬱症，需要兩個條件。絕對安靜和絕對舒適。講白了，就是要換一個環境。我幾乎沒有思考，就選擇了美國。因為當時的我天真以為，我的獃頭鵝遲早都會和我生活在那裏。

我人生中最多的愚蠢跟天真，大概都給了獃頭鵝了吧。奶奶也放下了西江的一切，一心跟着我們去了美國，幫助母親治病。我怎麼能夠想到？折磨現代人至死的精神疾病，有一天也會發生在她的身上。可等我知道這一切的時候，我的獃頭鵝，已經去了遙遠的俄羅斯。

一個是生我養我最愛我的母親，一個是我只願與她共度餘生的我最愛的人。我想的很簡單，我只陪母親半年，餘生都交給她。

可老天爺似乎和我開了很大的玩笑。就是因為這個選擇，整整九年，我失去了全部的快樂。

我一樣可以照常生活，一樣可以像原來一樣，每天在琴房不眠不休的練琴，可我……再也無法快樂。

我寧願從來沒有遇見過他。

她在《西江日夜》裏，說的這句話，何嘗不是我的想法？如果不是當年的那一場比賽，我又怎麼會淪落成愛情的奴隸。

柳璐莎和金倫，在一起之後，她說的那句話，我永遠都沒法忘記：“上天給了你常人沒有的天賦，必定會收回你一些東西。”

我聽完這句話后，在心裏默默問上天。我寧願不要這一身天賦呢？可不可以把我的獃頭鵝還給我？

出國后的第三年，過年回國，聽都杜岩老師跟我說了，她那些年是怎麼過的，心裏的滋味……

無法言說。

然後鬼使神差的買了去俄羅斯的機票，去看了她所生活的聖彼得堡。

如果她當年乖乖的，直接答應我，和我一起去美國，如果我當年不賭氣，和她聯繫了之後，再陪母親一起，又如果，我狠心把母親丟在美國，回國去找我的獃頭鵝……

那麼……

一切是不是都會是另外一個結果？

明明似乎和我倆開了很大的玩笑，經歷了這九年，我才知道，原來人在命運面前，渺小的可憐。我們誰都沒辦法，擺脫命運的捉弄。

我也明白，命運並非無情，給了我們很多次選擇的機會，可我們都像說好似的。終究還是選擇了錯誤的答案……

陪母親的那段日子，心如刀絞。我心疼她，半夜哭着醒來，緊緊的抱着我，說著他對易清的情長。我心疼她，明明可以快活一世，卻偏偏中了愛情的毒，深陷不能醒。

因為丈夫的背叛，她只得把所有希望都放在了我身上，她沒有人生的奔頭，就潛移默化的把我當成了人生的全部。

那段時間，她說的最多的一句話就是：“蕭筠，我只有你了。”

我能理解她，我也心疼她。可這樣的壓力讓我喘不過氣來，我沒有辦法聯繫外界，因為她沒有安全感，她害怕我像她的丈夫一樣，一眨眼就不見……

我只能不斷的妥協，再妥協。

因為她是我的母親。

就這樣……我錯失了與獃頭鵝聯繫的最佳時機，哪怕我心中焦急的快喘不過氣，我也只能眼睜睜地看着時間流逝，無法做任何舉措。

那一刻，我明白了，自己引以為傲的聰明，有多麼可笑？我連我自己最愛的人都聯繫不了……

奶奶知我心中所想，看着只有干著急，她不斷嘗試與母親親近交流，可母親並不願意與她親近，原因只是因為，奶奶是易清的母親。

母親的情況已經很嚴重了，她每天拉着窗帘，躲在房間裏，連光都不願意看。

她看向我的時候，眼神非常深邃的，像看另外一個人。我明白，我雖同母親十分相像，但言談舉止卻承自另外一個人。

她雖口口聲聲說恨着那個人，卻無時無刻不在想那個人。在我的獃頭鵝出現之前，我最珍惜的人，就是懷中抱着的母親，如今她這般痛苦，我無法棄她而去。

事情的轉機是在三月之後，我嘗試着在她出門曬太陽，那天下午和煦的陽光，還突然出現的易清，讓她的情緒，驟然急劇波動。

她不斷往我懷裏躲，哭着喊着讓他走開……

我從未見過那樣的易清。

他狠狠地推開我，緊緊的把母親抱進懷裏。

母親終於有了情緒，激動着，哭喊着，大叫着……

那一刻，我明白。她真正的救贖，來了。

易清幾乎寸步不離的陪着她，不管她願不願意。

她只是一味的，往我懷中躲。

可易清哪裏同意？

我和他素來無言，平時他也是個話少之人……

但他卻突然來了耐性，每天不厭其煩的和她解釋：“事情不是你想的那樣，那個女同學只是我帶的研究生。我跟她只是一起做學術研究，我的學生已經結婚了……”

他像瘋了似的解釋在他身邊的每一位女性。

像是怕母親不信，他像做學術一樣，把他周遭的女性的照片和與他的關係，還有人物關係，做成了一幅圖解。只要母親願意聽他說話，他就不停的解釋……

以前我一直以為，易清是不愛她的，直到那時我才明白……

易清很愛她，愛慘了她。

易清的方法太過強硬，我不得不在身邊陪着她。一個精神患者，和另一個害怕失去愛人的，瀕臨精神崩潰的飛精神患者，兩個人呆在一起……

終究是不妥當。

那時的我依舊還是無法離開半步，所幸奶奶已經可以和母親交流了。

去醫院拜訪醫生的時候，醫生說母親有已經有了好轉的跡象。

之前醫生跟我說，只要遠離嘈雜的痛苦源，病情就能夠逐漸好轉。可沒有想到……痛苦源降臨，也是一種救贖。

易清為了向母親證明他的清白，讓管家幫我們四個照了一張全家福，用母親的社交軟件發了出去。

那又是一個和煦的下午，她久違的笑了。

那張全家福，是唯一一張，大家都笑面如花的照片。

易方擔心奶奶，來了紐約看我們。

看到易方的那瞬間，我像一個渴死的魚，終於找到了水源，激動問他：“喬蒙有去找過你嗎？”

他搖頭。

“喬蒙是沒有來找我，可有一個叫朱文文的同學，去我酒吧玩的時候，好像說……”

易方吞吞吐吐的語氣，讓我有種前所未有的恐懼……

”說了什麼？”

“她好像……好像……”

“好像什麼！”

“有了新男朋友了。”

…………

幾乎是立刻，我回房間收拾行李。可母親像瘋了似的哭喊，說我不要她了……

她並非單純的抑鬱症……

這是重度的“躁鬱症”是抑鬱症的一種分支，比抑鬱症發作時“動靜”要大。

除了可怕的無時無刻想着死亡之外，還總是會因為某種不經意的行為或語言，而輕易刺激，然後狂躁……甚至瘋癲……

那是易清第一次求我。

所有人都說我生性冷淡，可只有我自己知道……

我很在乎，我所愛的人。

我沒有想到易清的請求，會給我這麼大的衝擊。

這一次……

我的獃頭鵝，和家庭。

我還是選擇了家庭。

我的骨子裏是一個中國人，拋棄不了至親的血緣。

我就在這樣不斷的煎熬之下，再次留在美國。

茱莉亞的特招考我已經過了。

通過後我就申請了半年的休學。

我沒得選擇……母親的情況，我只能寸步不離的守着。

…………

等母親的情況從重度轉到中度的時候，我從醫院出來，連行李都沒有收拾，這馬不停蹄的往國內趕。

他們說，喬蒙已經不見很久了。

他就像人間蒸發一樣。

當我再次開啟３０２的門，裏面的一切都蒙了塵。

我跑去找秦湘怡。

她不肯見我。

我去找王曼。

她不在。

她曾在《西江日夜》裏這樣寫到：那個人就好像從來沒有出現在我的世界裏一樣，僅在我眨眼的一瞬間，便消失的無影無蹤……像一場傾盆大雨後，被太陽暴晒的土地，不見絲毫水痕。又像是一陣山雨前的風，我的手觸摸不到他絲毫。沒有什麼能夠證明他來過，可你卻真真實實的經歷過，感受過，因為他，痛的幾乎灰飛煙滅。一場情愛，終是別離。

我想我應該是最明白她《西江日夜》字字句句的人。因為她所經歷的一切，我都一絲不落，痛入骨髓的經歷了一遍。

如果這一切終究是命運的捉弄，那我也不甘認命。

我從杜岩老師那裏得知，她準備備考聖彼得堡音樂學院，回到美國后，我搬出了家裏。在外面租了個房子……

那時，柳璐莎已經入學。

因為我的休學，被迫和她分到同一年級。我隨機選修了聲樂課，因錯陽差的分到了她的專業老師門下，然後就有了那一張，被後來的獃頭鵝誤會的“情侶合照”。

其實那一張合照，最旁邊有我們的專業老師。不過……被人很有心的截了去。

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