我說我喜歡你，你卻說那都是往事（再見了）

最心痛的這個時候，曾是以往最完美的時候，走，還是要走的的，留下來的可是是一副軀殼，留，還是要留的，我的心就在次生根了，天空開始放晴，微風劃過，如此輕柔，想每次你偷親我的臉頰一樣，我笑了，僅僅是因為想起了你，有時發現自已如一顆蒲公英，沒有歸宿，總是隨風搖擺，風一吹，就不知自己將飄落何方，每一次停留，只是記憶的一份完美，總是付出自己的全部想要紮根於此，卻不知那篇倪留之地早已開花結果，已沒有了自己的一席之地，也許終生的目標只是在尋找一個歸宿，但卻每次都被滿懷的期待扎的遍體鱗傷，也許只是已習慣了那股悲傷，在有風的日子裏，讓我隨風飄揚，那似海的以往讓我怎生忘記，人生未了，柱子已倒，兩兩相望，相濡以沫，凄涼的晚風，颳得我碎了一地的心，怎樣也撿不起，路未完，但心已到了天涯海角，眼中的迷霧全是你的倒影，我明明，為了你在變得更好，你怎樣不願意停下來等等我，一些人，一些事，失去了就不再回來了，要怪就怪自己當初不珍惜，有時候把別人看得太重，結果在別人眼裏自己什麼都不是，對自己喜歡的人，你總能找到一個理由去原諒他，至情的悲，讓我怎樣去傾訴，寂滅的心，讓我怎樣還有思緒活下去，空留一具行屍還在苟延殘喘，沒有軌跡的心痛，讓我想要忘了整個世界，如果沒有感覺，就不要給我錯覺；如果沒有真心，就別擾亂我的心，愁緒嗎？有點悶，一點孤獨品嘗一點寂寞，最是無聲地記憶總要輸給流年，想不到竟也有回還的餘地，可是兩相應對時怎樣閉口無語。

原來愛情會輸給時間，我無意分羹任何人的感情，畢竟任何人走時，能做的也僅有道一句一路順風，塵封回首，任由生命中無能為力，那些青蔥韶華，就這樣隨着歲月的腳步，越走越遠，蒼老的是歲月，永不蒼老的是見你的那些銘刻的畫面，一段回憶在回憶里擱淺，一段感情卻需要一生來銘記，人性一個最特別的弱點就是，在意別人如何看待自己，如果不要我，請離開我，留下，只是繼續令我難過，如果愛不曾來過，如果夢不曾碎過，如果心不曾疼過，那麼我，是否還是你認識的我，明知你心裏沒有我，也永遠做不到你想要得那個，卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏住受傷的我，別把自己想的太偉大，要知道，在別人的世界裏，不管你做的多好，你都只是個配角而已，打破自己原則和底線的感情，結局必須爛尾，你看看你，年紀輕輕眼裏卻藏了那麼多歲月，有沒有這麼一個人，你無數次說的要放下，但終究還是捨不得，無法忘記的思念，依舊在深夜，在月光的隱射下顯得依然清晰自如，上演着一個一個沒有結局的故事，起初的誓言在紅塵的淹沒中沒有了音訊，結局在歲月的抽打下沒有了盡頭，有天堅持碰上慢熱，當慢熱不再慢熱的時候而堅持已經累了，你固執的活在回憶里，卻不知人家已經去創造新的回憶了，哭，並不代表我屈服；退一步，並不象徵我認輸；放手，並不表示我放下，越長大越覺得跟任何人坦露心聲都是件特別冒險的事情，如果我假裝失憶，會被多少人趁機拋棄，我寧可讓別人覺得我歡樂得沒心沒肺，也不願意讓自己看起來委屈可憐。

我是一個矛盾的女子。我喜歡樂觀向上的朋友，喜歡在我耳邊不停說話的朋友，喜歡過安逸的日子。但自我卻不是這般的人。我悲觀，容易懷念過去，不進取，不善言語，總愛做瘋狂的事，成年人的生活里，沒有容易二字，憂傷是一種本能，而微笑是一種本事，當我們眺望遠方的時候，近處的風景便看不清了，在愛情里，我們長大，我們也會老去。我們牽挂，我們思念，我們卻明白了有多少牽挂，也就有多少牽絆。我們學會了愛，我們卻也看透了愛。愛是一個諾言，也是一場盛宴。愛有時候是對人生最大的獎勵，如果一段感情，沒能把你變成更好的人，只是把你變得患得患失，喜怒無常，那真遺憾，你跟錯了人，世上最好的緣，便是有個聊得來的伴，永遠不嫌你的話多，不厭其煩且久處不厭，永遠會陪在身邊，念你冷暖，且懂你悲歡，一瞬間，我以為是永遠。歲月的洪流，洶湧澎湃。捲走了青春，捲走了芳華。以及我們美麗的誓言，你愛的，你想的，你牽挂的，最終會輸給對你好的，不能強迫別人來愛自我，只能努力讓自我成為值得愛的人，其餘的事情則靠緣分，每個人的心裏，都會有那麼一個你永遠不會提，也永遠不會忘的人，等腳已定型，心也定性的時候，再找一雙適合自我的鞋，鞋子不必須要別人看起來高大上，只需要在歷經風雨泥濘之後仍然不脫幫掉底便好。這個道理很適合婚姻，有些人，有些事，一但忘了，還能記得嗎，你隨便的一說，我卻認真的難過可能最錯誤的一件事情就是當初加了你的微信，從此開始了一段錯誤的感情，說好的一生一世，到頭來變成一死一傷，死了心，傷了情，這世上最不容易的感情有兩種。一種是一個只知流淚的男人為你流了血；第二種是一個只懂流血的男人，竟然為你流了淚，我跟你，只是一場很不上道的戲而已，對待一個你愛的人最殘忍的方式，不是愛恨交織，不是欺騙背叛，而是在極致的疼愛之後，逐漸淡漠的愛，痛到極致，是哭不出來的，僅有酸苦，在心裏排山倒海，醉生夢死是一個幻想，清醒后夠就得理解現實。

有些人，你是留不住的。不是配不上，而是他的心裏壓根沒有你。談戀愛看的根本不是你有多好，而是看他對你有多好。一個人若是珍惜你，那你怎樣都是最好的。一個人如果厭棄你，那你做什麼都是錯的。不要浪費時間在不愛你的人身上。僅有愛你的人，才值得你去愛，多謝你把我從感情的泥潭裏拉出來，又把我用力推進失望的深淵，男人總是想做女人的第一個男人，女人總是想做男人的最終一個女人。前者是因為新鮮，後者是因為安全，笑笑就能過去的事，何必把它弄的人盡皆知，如果不能在一齊，就不要給對方任何期望任何暗示，這才是最大的擔當；分開了，不去打攪讓對方安然生活，這才是最終的溫柔，離不開傷春悲秋的筆，逃不脫多愁善感的命，一個了解你的人，最起碼不會一向讓你難過。如果明知道這樣做你不好受卻還是做了，單是這樣的惡意和愚蠢就不該被原諒，我想要的無非是我在鬧他在笑，如此溫婉一生，人生，僅有兩分半鐘時間，一分鐘微笑，一分鐘嘆息，半分鐘的愛，如果qq新添一個功能，能看到別人給自我的備註，也許就不會有那麼多人自作多情了，無奈，生活總有不如意，天下沒有不散的宴席，縱有千般不舍，也不得不放下，所有的相聚與離別，所有的傾慕與思念，所有的等待與蹉跎，所有的愛，所有的痛，都在我們重逢的瞬間凝結成永恆。你回來了，而我，始終沒有離開，縱我有千百隻手也是白忙一場，你心不在我身上，一些事，一些人，邇只能不懂裝懂，年少時，你揚言要喝遍天下千種烈酒；年老時，你概嘆白開水原來最長情。之後才懂得，心動只是活力之愛，心定才是恆久的愛，都是背了太多的心愿，流星會跌得那麼重；都是藏了太多的謊言，我們分手才會那麼傷.

感情這東西真的好奇怪，得到的不想要，想要的得不到，失去了又後悔，你終會發現，你需要的並不是一個異性，而是一個能夠溝通的靈魂，人生就是一場漫長的自娛自樂。討別人歡心只是小聰明，每一天都能討到自我的歡喜才算大智慧，在愛情的世界裏，當你愛上一個人的時候，你有了軟肋，也有了盔甲。可當你細心翼翼地愛着一個可能不會愛上你的人時，你失去了盔甲，處處都是軟肋。我不怨離別，只是蒼天為何給了我一場美麗的夢，卻不能讓我永遠沉睡？為什麼我奢望一切的完美，都停留在雨簫風笛之中，逗留在斷橋殘雪之上，別把我對你的死心塌地，當做是你對我愛搭不理的資本，好嗎，都說故事與酒最配，卻不知這樣更容易讓人落淚，不是誰離不開誰，是誰放不下誰，突然記不起你的樣貌，讓我心慌了好一陣子。說說傷感到心痛的句子，每個人都在心靈深處有一花冢，埋藏那比滂沱更凄美卻不為外人道的情感。而這座花冢，被寂寞上了一道鎖，離開你的那一天開始，左心房漸漸停止跳動有時候先說晚安的人，只是為了讓對方先睡自我卻一個人失眠，你遲早會知道，衝動，喜歡，新鮮感，都不是愛情，我心疼你，疼到忽略自我。我相信你，信到懷疑自我，當每個人懷念曾最幸福的時候，那也是他最痛苦的時候，你不知道某些時刻，我有多麼難過。你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累，一個人最好的狀態，眼裏寫滿了故事，臉上卻不見風霜，我就是那種什麼事都往壞處想的人，提前失望總好過突然絕望，當溫柔不在，當淚水擦乾，我此刻的挽留還算不算？只願不會成遺憾，有點落寞，我不懂該怎樣說，讓它在無聲中逝去，我走了，其實它沒有來過，只是夜晚心異常柔軟，說過不會比你先走，說過就算走也決不回頭，說過不再用手試淚，說過就算你走也不在原地逗留，說過的不在也再，說過的一切已不算，你的臂彎已不再是我心靈的港灣，而那些承諾可是是無稽之談，難過了，不要告訴別人，因為沒有人會在乎，所謂的各安天涯，大約就是你深覺良宵苦短，而我卻盼着一個遙遙無期的來日方長，人生要經過多少寂寞的等待，才能終將等到我們要等的人兒。我就這樣感受着，疼痛着，清醒着，因為我不知道我能有個多少這樣的時候來想念一個人，結局已經寫好，我們拿什麼改變。

遇見你，註定我永生都忘不了你。對你談忘記，簡直是愚不可及。畢竟不盡的思念告訴我，感情的毒素已深入到我的體內，無可救藥。你的笑，你的溫柔，你的關愛，統統充滿於我的腦海里。想強迫自我不要再去想念，就算繼續留念下去，記憶也不可能抹去，亦不可重新來過。沒了你，叫我拿什麼理由讓自我活下去，因為你就是我的全部，我的整個世界,感情就像一把銳利無比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，墜入感情之中，拔出來也是死，拔不出來也是死，只可是是死得慢一點而已。可是這個道理卻怎樣也阻擋不住愛的力量，避不開感情之劍,昨日我為了你，不顧家人的反對和你在一齊。今日你竟丟下一句對不起，企圖讓這句簡短而賦予了重大使命的話語來結束這個你認為毫無結果可言的感情。都是你，使我甘願變成感情的奴隸，讓我放下我最在乎的尊嚴，一次次乞求你的一點點憐憫之心，為我留下。分別的那一刻，我心如刀割，似正受千刀萬剮之感遍佈全身,止不住的淚水難道是太多而不再珍貴嗎你摟着她，不顧我撕心裂肺的哭喊聲，安然離去。簡直是老天跟我開了個莫大的玩笑，我的哭泣，一個人的淚水，你們的笑聲，兩個人的笑臉。不是比較，是殘忍。多期望以往的相遇能夠化為美麗的懈逅。

然而一切終歸與痛苦之中,為了你，我心痛到無法呼吸，;為了你，我變得面目全非;為了你，我放棄了我那麼多所愛;為了你，我努力上進;為了你，我說的話語不再算數，應對你，哪怕我前一秒對你說我不會再想你，后一秒我也會犯賤似的對你說無數遍愛你，想你，想和你在一齊。想你永遠抱着我，永遠不分開。只要能夠在一齊，別無他求,我很清楚我並非不甘心，而是愛你。想和你待一塊，你怎樣能夠那麼殘忍，你怎樣能夠說走就走呢留下我一個孤孤單單地活着,你曾給我的承諾，從分手的那一剎那起，都化為了烏有,好想對你說，自從與你在一齊，我的雙眼看不見除了你以外的東西，因為我的眼裏僅有你。我愛你，我願意傻傻的愛你，想你，念你,至此，你的可有可無，我怎樣也拿不起無所謂的武器去應對。沒錯，我承認自我很痴心，或許，痴心的女人最容易受傷吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因為所謂的愛而變成傻女人，至於我，僅是其中之一。或許我遇見你只是老天給我開的一個玩笑，一個傷我最深，一個我無法理解，一個我承受不住的玩笑,如今，我的容顏不如昔日的可愛動人，也沒有了淚珠，僅剩下不可磨滅的淚痕，與心安靜的隱隱作痛,愛你我無悔，因為愛你而弄得自我遍體鱗傷，我無悔。愛過方知感情的甜蜜與苦澀，樂到高山之顛，痛到萬丈懸崖之下,愛你，我痛到無法呼吸，想永遠愛你。愛你我情不自禁淚流。愛你，心痛到無法用言語言喻。愛你，儘管你傷了我那麼深，我還是控制不住地思念你，愛你，想你。愛你，已成了我的習慣，一輩子改不掉的習慣。那個誰，我真的很想你。你是我一生永遠的痛。

一個人孤獨坐在電腦面前，我面無表情地靠着冰冷的牆壁，汲取着手中熱茶的唯一一點熱量,看着嬉笑上網的人群，依舊微笑，我的悲傷沒人發覺,血不斷從心的傷口中湧出來，我忘了痛，任新鮮的血液一滴滴地墜落。突然，我發現自我的血不是鮮紅色的，它的顏色與寂寞相同,我已忘了寂寞的顏色,抬起頭，我分明聞到了冬天的氣息，而我的心卻無法冬眠，看着你回的最終一條信息，赤裸的心靈被撕裂，痛到麻木，失去了感覺。我與寂寞同一國度了，這或許是宿命，我讓服務員關掉了燈，任憑黑暗吞噬着我，我沒有反抗，沒有掙扎,我早已習慣了漆黑一片,茶水，不，應當是出門時帶出來的藥水，不停地冒着熱氣，我獃獃地看着它，思緒一點一點地飛離我的身體。我在想什麼?我還能做什麼?不斷地問着自我，沒有回答,我已經習慣了質疑自我,沒有思想，卻有呼吸，清晰地呼吸，我能夠聽得見自我心跳的聲音。有力地一下一下，我到底還是活着的,望着電腦，聽見鼠標和鍵盤在寧靜的夜裏發出清脆的聲音。上人很少。突然有人要求經過身份驗證，在他的自我介紹一欄，我看見了一句頗有道理的話："因為無聊所以上網，上了網卻更寂寞!,毫不猶豫地，我握着鼠標按下了"經過驗證"，然後下線，關掉了。靠着椅子，雙眼望着天花板，不停想着那句話,原先，我居然害怕一個人獨處,我的生命沒有意義，我的生活已經離不開你了？

因為無奈，由於有情。我以自我獨特的方式活着，活在我們的世界中,生命的路上，我不會去理會那些指點和冷眼，我依然從容堅定地向前走着，臉上還是掛着莫名的微笑。我的生命因為有你而精彩，而你此時此刻在想我嗎想起你，我收起笑容，停下了思緒，抬頭看看，不是藍色的，是寂寞的顏色,我無法強迫自我不去想你,窩在椅子上，用手不停地用力揉着太陽穴，頭痛侵襲着我。此刻，沒有一個人會關心我，更沒有一個人會來安慰我，我沒有去管它，閉上眼睛，感受着疼痛帶給我的壓力,我開始折磨自我,煙一根接着一根，冰冷的`臉上忽然感覺到了溫暖，原先是滾燙的淚水，我以為自我早已沒有了眼淚，天使有翅膀，我沒有，所以我不是天使，魔鬼有魔力，我沒有，所以我不是魔鬼，我有的，是無奈、絕望’孤獨和那沒人關心的身體，輕輕地閉上眼睛，使勁、貪婪地呼吸着沒有你的空氣。是無奈還是思念我無法回答自我，原先沒有你的空氣如此地稀薄，我無法適應空氣的稀，趴在桌子上，我把臉深深地埋進自我的臂彎，眼淚竟這樣涌了出來。我不斷做着深呼吸，企圖平撫心裏的波動，可我控制不了自我，獨自走在深夜無人的街，我的世界仍然僅有我自我，寒冷和無奈悄悄地蔓延，我與痛苦為伍了，突然發現，此刻的自我，無能為力。也許，我一向都無能為力。我的明天又會是怎樣