第1章 第一個理由 ?我很醜沒人能看的上我

我上五年級時，忘記在那看過一句話，說作家和妓女沒什麼區別，因為作家就是出賣靈魂的，也只有寫出深入靈魂的書才能稱為作家。

在寫這本書前，我從不敢自認作家，甚至對這句話嗤之以鼻，但是現在我深信不疑，我準備出賣靈魂了，把心底的所有傷疤，所有秘密寫出，像商品一樣賣！

沒人願意把內心深處的秘密告訴他人，除非是你想讓其他人知道的秘密。

同樣，要承認自己很醜，很難很難，可現在，我不得不承認這一點，我很醜，而且不僅僅是丑。

我叫林江秀，今年三十三歲，未婚，職業，作家！

我是個歪嘴！

這是一個非常痛的領悟，在決定寫這書前，從昨晚到現在，我一直在流淚，這是切身之痛，是從小到大深入到骨髓里的傷口，我真不想提及。

可我媽非要說什麼，我表弟那裏女們很多，讓我去領個回來，不回來不許回家，甚至連家也是她的不是我的這話都出來了。

可笑，不知道現在男多女少嗎，我不用去也知道那裏男生更多，我是要找個眼瞎的回來嗎？

我嘴笨，說不過她，更說不過她找來的姐姐，三姑等說客，只能在這寫，希望她們能看到，別在逼我，別在往我傷口上撒鹽了，真的很痛，痛徹心扉。

我到現在還沒結婚，當然不只有這一個原因，畢竟我又不傻，不可能見人就說我是個歪嘴，我自身也有問題，就像她們說的，或者說認為的我不願吃苦，逃避現實，聖人蛋，活在夢中，自私，不會替人着想等等。

之所以這麼多，到不是說我的家人們真這麼混賬，不知道這點，而是她們這麼認為，卻從來沒有當我面說，那我就只能這樣猜測了。

我媽媽心直口快，說過太多傷人心的話，我也沒當回事，我能懂她的好心，也是真的為我好，可是那只是她認為的好，而不是我，我是個成人，不是個小孩子。

她眼中的好，在我看來是萬劫不復。

我不怕吃苦，但是害怕一直吃苦，看不到希望，看不到光明。

如果我能看到幸福，那什麼苦我也吃的下，可是眼前是萬丈深淵，抬頭看不到一絲幸福的可能，讓我再往前跳，我真做不到。

我不是聖人，也不是傻子，做不到往眼中的火坑婚姻中跳。

所以我媽媽有句話說的很對，我就不該上學，上大學一點用也沒有。

如果我沒上學，那我就看不到那麼遠，如果我不知道什麼叫自尊，什麼叫真誠，那我也能假裝自己是個正常人，騙一個媳婦回來，可是沒有如果。

所以不論我相親遇到誰，打電話聊多久，花多少錢，只要一見面，那麼再也沒機會見到第二面，名副其實的丑拒。

在短視頻興起之初，我也喜歡看，可是有一天我看到了一個歪嘴龍王視頻，我被深深的刺痛了。

呵呵，歪嘴就該被這樣嘲笑，歧視嗎？

所以，我手機上現在什麼抖音快手都被卸載了，我再也沒碰短視頻。

我的家人很好，從沒嫌棄我歪嘴，也從沒讓我覺得歪嘴是病，是殘疾，可人不可能一直在家人的呵護下長大。

我上小學時，有一個外號，叫老歪，是一個瞎了一隻眼的同學起的。

以前我很恨他，可現在發現他也是可憐人，只是我那時不承認自己和他一樣罷了。

這外號我被叫了五年小學，我再努力想讓他們改口也沒用，根本保不住自己那可憐的自尊，一直在面對同學們的嘲笑。

那時姐姐小，不懂事，學我歪嘴，結果她真成了歪嘴，可她吃藥看醫生就好了。

而我，一輩子也好不了。

在我長大后，我很想知道我為什麼會這樣，這到底是什麼病？

最初我從奶奶那裏知道了答案，她說是我媽坐月子時帶着我去看電影，結果回來中邪了，哭着哭着就嘴歪了。

中邪，我怎麼可能信？

直到很久以後，我有次相親，對着對面那女生說我小時候生了大病，吃了五年葯。

結果我三姑直接找來，問我是不是傻，幹嘛和對面說自己有癲癇？

我舅舅有神經病，在我很小的時候上吊自殺了，外甥子隨舅。

我這癲癇，就是遺傳自舅舅的疾病，歪嘴只是後遺症罷了。

在老師和家長眼中，學生按成績分為三類，好生，中等生和差生，我算是其中的好學生。

其實在我眼中，學生分為兩類，學入迷的和學齣戲的。

我是其中學入迷的，面對同學們的嘲笑，無法洗脫的外號，我抗爭過，以不停吃藥，瘦弱無比的身軀主動向其他人動手打架，可是有一個詞叫嘴硬，這一切努力都沒用。

小孩子，能做的真不多，那時候的我只能逃避，不和同學們玩耍，孤僻的沉入學習，直至入迷。

驕傲，呵呵，那是什麼東西，我從不知道。

對學入迷的學生來說，書本中的一切都是真的，那是一個理想無比的童話世界，所有人都拾金不昧，工作只有八小時，人人都是守法好公民。

世界可以用物理公式勾畫，數學可以算盡一切，歷史可以看到上下五千年，地理可以走遍世界各地，毒藥原來是化學，政治語文這裏就不說了，我不擅長。

總之，對學入迷的學生來說，學習，不僅僅是學習知識，那裏有一個世界，一個比童話世界真多了的理想世界。

所以，社會上好多人都說大學生傻，好騙，我高中時被村裡人說是聖人蛋，學入迷的，當然學習好了，因為他們對所學的東西深信不疑。

至於另一種學齣戲的，到不一定說都是差生，只是差生是大部分吧，他們應該是那類情商高的人，或者防備心重，不好騙，清楚的知道自己學的只是知識，大部分是假的。

甚至其中還有天才，像那些入世高僧，可以抽身而去，站在更高的位置看待學習，曾經我以為自己也是哪一類，後來發現不是。

而是最可憐的一類，自以為是，活在自己編織的世界中。

小時候我吃了五年葯治療癲癇，在這期間經常拉肚子，感冒，沒少吃苦，不過這些身體上的苦都是小兒科，心裏的苦才是真的苦。

初中因為每年都要換班，所以到沒人再叫我老歪，也讓我忘記了自己是個歪嘴，我那時候自以為是的認為，不說話是不是就沒人發現這事實了？

我初一半學期，真就一句課外話也沒說過，不知道什麼叫玩耍，什麼叫朋友，什麼叫同學。

那時候的我應該是標準的自閉症患者吧，我能做的只能是逃避現實，沉浸在書本的世界中，無法自拔。

那年暑假，我父親有次割麥太累，發了句牢騷，不想活了，我那時點頭贊同，說自己也不想活了。

家人才終於發現了我的不對勁，派出姐姐過來陪伴我，那是我最快樂的一段時光，每天放學都幫姐姐去食堂佔位置，要不我真不知道我還能不能坐在這裏。

後來姐姐升高中，我又認識了另一個女生，叫蔣夢迪。

那時候計劃生育盛行，班裏好多都是獨生子女，所以都想認個兄弟姐妹，她認我當弟弟。

她開朗大方，朋友無數，通過她，我才變成了一個正常的學生，直到現在我都記着她，這輩子都不會忘記。

書本中的世界，在中考，高考前是很有趣的，沒有重複的學習，就是重複，也只是因為沒學會，那重複下也沒事。

可是中考，高考，懂的都懂，那不是考試，不是檢驗你學習成績，只是想設置門欄，讓少數人有機會去接着學習，只是要淘汰其他人。

我成績一直很好，本來中考也沒有任何問題，可是班裏有一多半都是復讀生，我能做的只是保持新生中的第一。

無盡重複的學習，讓我明白，這裏再也不是我的理想世界了，在那時我接觸了文學，一個同桌的哈姆雷特，這裏才有我的文學世界。

高中課程也就高一有點新知識，高二高三都是無盡的重複，複習，做題，高考，所以整個高中我都在看小說。

我從沒逃避現實，因為我根本就沒認為自己活在現實中過，在那裏我活不下去！

那時我只是個孩子，一邊是刀山火海，一邊是歲月靜好，我這樣選擇有錯嗎？

答案是那時沒錯，現在這麼大了還這樣就有錯！

我走出來過，在我畢業后，不得不走出來，沒有物質基礎，我在自己的理想世界中根本待不下去。

所以我很努力的在工作，成為別人眼中的傻瓜大學生，小白，什麼也不懂，遭受過不少社會毒打，這裏就不多說了，懂的都懂，不懂的永遠也不會動，不是一個世界的人。

我這樣的態度，當然不可能掙到錢，所以沒少伸手問家裏要錢。

畢業半年後，我去了南陽，因為我對現實世界根本沒多少期望，也沒興趣，所以只想在家門口找個工作，吃飽就行，到我自己的世界中暢遊。

最初我是想考移動公司的職工，筆試複試都很順利，可是不淘汰幾個人的面試我過不去，我那時可不認為自己歪嘴是什麼問題，我有真才實學，怎麼不行？

可是後來，拿着本科文憑，不論是那個公司看到簡歷都不會拒絕，但是面試，永遠過不去，各種理由都有，沒人說是因為我歪嘴，這是做人的基本禮貌。

本來這樣挺好的，大學同學素養一樣很高，更不可能有任何人直說這，所以，我幾乎已經忘記自己是個歪嘴。

可是大學，也是學校的一份部分，而不是社會。

那時我信黃天不負苦心人，並不放棄，在我的努力下，終於有公司要我了，那是一個土工材料公司，我興沖沖的過去上班。

很認真的從底層的車間工人干起，再到質檢，三個月才到我應聘的網絡銷售，這三個月我只領到一個月工資，但我沒放棄。

甚至還努力給老總寫了份企劃，制度建議，工人分級等。

然後有一天晚上，我以為老總被我打動了，他帶着我散步，說了很多有的沒的，當時我沒聽懂，現在我懂了。

就是說我沒給公司掙錢，還說自己產品生產質量有問題，改進流程，給努力工人加工資賠錢，他不是做福利的，開公司只想掙錢。

然後第二天他帶我看了好幾個員工，一位瘸腿的話務員，一個不小心被機器擠短手工人，一個侏儒，一個臉上有胎記的保安，一個啞巴！

招聘殘疾工人有政府補貼！

那一刻我才懂了，在他眼中我也是其中一員，可我不是殘疾。

我從不承認這點，我是個正常人，手腳健全的正常人，可以做任何工作。

所以，我辭職了。

回到家裏，我三姑說我不接地氣，我媽說我畢業一年了還問家裏要錢，現在還孩子氣的辭職？

我沒爭辯，只是說了一堆氣話，大哭了一場，還把不明所以的三姑也弄哭了。

那是理想破碎的聲音，是對現實絕望的聲音，那一刻我才知道自己小時候認為過去的苦難從沒過去，與生俱來，會陪我到死！

可是我沒有死心，沒有放棄，也許是為了家人，也許是為了，為了我也不知道是什麼的希望吧。

我在南陽又找了個醫療器械的售後，一樣是從基礎的生產做起，沒問題。

可售後要出差，要給客戶維修設備，要教客戶使用機械，我只出過一次差，後來領導再也沒派我出差了。

然後，過年後，公司組織考核，我被裁掉，我的考核成績是最好的，有個交白卷的都沒被刷掉，他姐姐是老總媳婦，但我被刷了。

我不服，老闆只說讓我回去找找鏡子。

這次失敗，讓我徹底死心，我五官不正，影響公司形象。

後來，我死心了，接受了這個事實，但是不想任何人知道，誰也不行，所以我變得不愛說話，甚至一個月都不接任何電話。

那時候的我，做的最多的事就是在人在市場四處轉，或者在網吧玩遊戲，或者回到出租屋寫小說。

那段時間是我最痛苦的時候，就這，我媽還不時找我相親，相個鬼啊，誰會看上一個歪嘴？

我沒錢了，不敢再問掌管家裏錢的母親再要，怕她再四處和人說我掙不到錢，連養活自己都做不到。

我不怪她，我要錢她肯定會給，不會讓我吃苦。

可她只看到身體上的苦，看不到心裏的苦，我不想認輸，不想承認自己在現實中活不下去。

我拿過爸爸的六百私房錢，姐姐的一千五工資，堂哥的八百塊房租，沒有他們，我完全不知道該怎麼在這現實活下去。

那年是一四年，我玩的遊戲是刀塔，中國隊包攬了冠亞軍。

這就像是黑暗中的一道光，點燃了我重拾夢想的心。

我認輸了，回到了老家，和母親說我要寫小說。

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