10.長河垂柳

——11月23日。

是久違的小雨啊，沙沙的融化在臉上。遠方的樓也被雲煙水霧掩蓋了，長河的碧水依舊平靜，最後的垂柳也有了銹色。今日本滿懷欣喜和期待地去了魚台醫院的心理科。走上西門診的樓梯，我仍在期待着，期待給我一張寫着抑鬱症的單子，因為我要證明自己！

我不求別人理解我十分之一的痛苦，但我要讓別人知道我的笑容背後存在着是一個拼盡全力，只為了活着的人。我希望有人能理解哪怕一點點，抑或關注，解釋我的所為背後的緣由。同時也能救出我的意識，從痛苦的毒海中，別再讓我做迫不得已的事了，做不受控制的人。

帶着一絲緊張，我走向那個有隔斷而狹小的診室，一個着白大褂的男人，雙臂交叉在胸前，已在木桌前立着。我預感不妙，我媽也跟着進來，我坐在唯一的木椅上，她站立一旁。門還躺着，外面人來人往，我不言語，望向門口，她轉身關了門。那男人開口：“沒事，可以關上。”……你怎麼了？說出來我們才能給你看啊。一個女護士又開門進來，那男醫生笑着的語氣道：“不願意說嘛，呵呵……”

猶豫一下，我想起了什麼——我選擇性忘記的東西。我終於開口了：“情緒不好，想輕生有過自殘。”

“我看看”

我擼起袖子露出左臂七八道疤痕，他喵了一眼：“划的也不深嘛。”

我吃驚極了，幾乎要站起來，什麼叫划的也不深吧？我皮本膚白，手臂背又無肉，什麼叫“划的也不深嘛。”

一股激烈的憤恨，混着絕望沖昏的腦袋，我強裝面無表情，使勁盯着對面的白牆咬住了牙。他又開口了：“那你有自殺計劃嗎？是腦子裏想想，還是寫了下來？”

我踩着他的話跟厲聲道：“我寫下來了。”

他好似呼出一口氣，手也垂了下來：“那我們這看不了了。“他又以一種怪笑般道：”那你看你都這樣了，去專科醫院鑒定吧，我們看不了。“

……

立在退號口前不遠的我，茫然了，忽略了眼前所見，呆定於隊伍之間，內心複雜而糾結，為什麼那人要這樣做？我的行為很可笑嗎？他一定要把我當小孩玩笑嗎？他根本不理解我，他只是一個開藥的機器罷了……心中如此，浮過這些。我無能為力心灰意冷，絕望在體內蔓延。戴上耳機，我好似也無法抑制住突如其來的頭昏胸悶。

母親開車將我送到商場，天陰沉着，此時將近11點，尚未有幾個食客。商場五樓的地板都流光溢彩，四處反着白光。“鈴鐺滿目的吃食；光鮮靚麗的店鋪。“我可以用這樣的詞藻來形容這裏，可惜面對這些，我連看都不想，更別提吃了。

母親在身旁，使得我心煩，於是我頭也不回的背向她冷冷的說：“我自己去吃，過後自己去上學。“便走了，她大概是說了幾句挽留的話，我已記不得，總之，我孤身徑直走去。

僅用餘光望向這些店面，無論平時，現在在都不願再正眼相對。找到家可自助點餐的店，避着店員的目光，甚至落下了飲料。我清楚自己是害怕這些人了，肯定無厘頭的，害怕他們都要害我，至少也正把我的精神一口口蠶食。

讓我獨處一會兒……

小雨依舊下着，把衣發弄得濕冷濕冷的。其他的就不再記錄了，或許就僅是獃滯茫然的，全沒在看或聽吧？

最後終歸是預約了安康醫院的號了，可我心中總在忐忑着——有了這個芥蒂，我再也無法放心於任何人了，甚至恐懼。