另一個我

幾年後，我又回到了北京。北風呼嘯，雪花飄飄。

昏黃的街燈，被雪掩映得更加暗淡，仰望着滿天的飛雪，或許等到春天真能萌芽出一個全新的自己。

做了很久的決定，想把記憶里很多東西清理清理，需要忘記很多人很多事，因為事實證明他們都不值得記住，很多人原來真的註定只能是擦肩而過的，如果對誰都懷念，對誰都情深，不管是友情還是愛情，那樣會讓人看不起，自己也會很累，而且對別人好像也是不公平的。

換了個名字，叫白菊心，繼續遊盪人間。

靠，我感覺自己又穿越了。

依然的懷揣美好，只是越來越沉默。北京的春天似乎還遙遙無期，漫長的冬天好像故意過得很慢很慢。我想我現在要做的就是全神慣注咬牙切齒的接受這個寒冬的考驗。

陽光倒映着我的影子在雪地里拉得好長好長，那些潔白的雪，需要用足夠的冷艷來成全那些喜歡照相和堆雪人的人，也許很多東西只有足夠刻骨才能被人們不得不駐足。

曾經付出的真心，還有那些空有的誓言，想想居然好笑，被人玩弄了我還老是懷念，於是我繼續笑，還好，一年到頭了，我不是還活得好好的嗎！原來，離了誰，生活還是厚顏無恥的繼續。

所有一切都被不帶任何感情色彩的足夠客觀的麻木的文字取代了，我可以喜歡不同的城市，那麼也應該可以喜歡不同的人吧，也許，所以我必須不斷地忘記，為了忘記而忘記。

曾經關了的博客，整理一下，也清理了好多東西，明天準備重新開啟了，本來是想換手機的，不過因為換工作太頻繁了，節約不出買手機的錢，所以只是刪了裏面的電話號碼，確定是不會再給任何人打電話的，成全他們的忙吧，忙點總是好的，忙點時間也就會過得快一點，也許下一個突然想起的時候已經是多年之後了吧。QQ上也乾淨了很多。個性嗎？其實是不屑，我用了一個月的時間做的決定，其實我早該做些決定了，只是自己一直捨不得，不過如果現在還說捨不得會很噁心以及超級不要臉。

一直一直用盡真心，值得不值得的都在堅持，發現自己累了，我確實不是超人，真的累了，不想再為那些人牽挂和難過了。

下午三點去見一個新聞人物，一個曾經轟動一時的人物，見到之後就覺得這樣的人有夠失敗的，再呼風喚雨，如今還不是落到寄人籬下么？於是我什麼也沒有說，他滔滔不絕，我理解他的寂寞，這已經不是他的年代了。臨走時明知道不會再聯繫的，依然留了聯繫方式。突然莫名其妙的邊在大街上走邊流淚，僅僅是流淚，我沒有哭，流淚不是哭。

天空陰霾，甚至起了風，刺骨的風。街頭賣煎餅果子的大姐看着我在看她，以為我要買，於是笑着對我說，小妹，買個煎餅果子吧。其實我並不是想買，我只是在想正當風口的她沒穿羽絨服冷不冷。她這樣說了，於是我就買了兩個。抱歉，我身上錢不夠，能買兩個，她大約也能早一點點回家吧，我自我安慰着。她發現了我眼角的淚痕，然後對我說，好了，不賣給你了，我這餅子麵粉是上個月過期了的。我搖了搖頭，說，大姐，沒事的，你賣給我吧。其實我想說我的胃應該還吃過過期三個月的街頭麻辣燙。她居然也流淚了，也沒有哭。

回到家，漂泊之人，四海為家，就算是出租屋，也習慣的說成是家，而那個遙遠的家的概念，多年來一直在模糊。蹲靠着床，啃完餅，本來是想寫一點關於那位新聞人物的文字，在本子上塗丫，好不容易出幾個字，撕掉，再塗再撕，該做什麼呢？沉默。那些思想是他自己的，與我無關，我甚至不想去判斷那些思想正確與否，或許，僅僅是為了見面而見面.或者單純的做個聆聽者會好些，那些無法接受的，壓抑或者是遠見。我想我更該好好的安排我自己的生活。

我已經不能再孩子氣了，甚至得學會保護自己。風呼呼的似乎要把屋頂給掀開，好像一定要懲罰我一樣。我在被窩裏圈曲得像嬰兒，望着一直在閃的電話，陌生人的短訊，直到安靜的睡去。

早上七點半。

因為雪天，得給出門預備多些時間。洗臉的時候發現桶里的水都結了厚厚的冰了，砸了半天，之前總是水瓢會沉到水底，要用筷子夾出來，現在瓢是不會再沉下去了，也許這是唯一能說的好處吧。啪的關上門，呼的就衝到雪裏去了，房東還一邊的喊，慢點，你別摔了。我呵呵的笑着說，沒事，我會溜冰的，剛說完一拐彎，卜的一聲就直接摔雪堆里了。遠處剛出廁所出來的小學生哈哈的都笑彎了腰。遙遠的貴州的一個荒蕪的小山村，是四季如春的，那裏的冬天雪一掉都地上就化了，記得很小很小的時候我還會在雪裏裸奔，或者是太小根本不知道寒冷，或者從小就已經麻木了，也或者是冷的，只是還不知道哭，或者從小都不會哭。

公交車上的電視裏說將會有零下16度的天氣，頭一陣的痛，零下16度，我能活下來嗎？我不知道。

陌生人在QQ上說冷的話就回去吧。我說，我更怕的是人之間的那種冷。

這是我換的第四份工作，每一個選擇都希望不要錯。或者我就不適合工作，或者說連生活也不適合，我嚮往的那種自由和幸福，估計這個世界是不存在的，以為是自己的要求太高，慢慢的覺得，原來是人們都對自己的要求變低了，遼闊的草原，白雲藍天，還有香格里拉，一切都只是夢，其實我明白，就算是草原，就算是香格里拉，也會有很多不堪入目的地方。

置之死地而後生。其實也有可能就沒有後生。當我踏上貴州開往北京的列車的時候，我就知道，我必須做好死的準備。沒有朋友，沒有學歷，甚至沒有任何技能，僅僅是一個剛剛畢業的黃毛丫頭。交錯，糾結，28個小時的車程，我像雕塑一樣保持一個姿勢。眼睛也沒有眨一下，對面的大姐問了我兩次，她怕我有事，於是我報以讓她安心的微笑，然後又繼續自己的僵持。我討厭回家，我害怕自己有一天也像他們一樣，狹隘，我也不想只做一天只會說小話閑話的人，或者你可以說很多像質樸天真一類的詞語，不過，假如無知是天真的話，假如愚昧是質樸的話，假如落後也是高尚的話，你請繼續，我只能說我不適合這樣的生活。

忘恩負義。一個帶給我無盡為難的地方，丈着我的喜歡和迷戀，對我為所欲為。我不是簡單的出門，是離家出走，離家出走，懂嗎？

從我初一的時候開始就在策劃的離家出走。還有我那卑微的愛情。你不明白我的生不如死，你不知道，也不用你知道，愛哭鬼才會乞求別人的同情。

我說過我要忘記，所以請不要逼我去回憶。也許新的生活才能救贖我以及我的夢想。

透過公司的落地窗，可以看見三五成群的清潔工正在清理雪，每個人都那麼認真的活着，偶爾看見因為雪人被鏟走，留戀不舍的孩子的大眼睛，只是她不知道，雪人是沒有感情的。公司的保安依然喜歡用高傲的姿態和清潔工們說話，我們公司門口的雪你們要掃乾淨點啊！保安是河北的，沒什麼文化，所以他有些看不起清潔工，總覺得自己比他們高檔多了，不過他應該再和與他同樣81年的紀編輯比比，什麼叫素質和涵養，人之間的區別原來是可以很大的，所以要在這個基礎上去說人人平等，好像對有些人來說是很糾結的。

末末對我說明天是她的生日了.她應該是這個公司里和我走得最近和說話最多的吧，可是這已經是我到這裏遇到的第八個生日了，而之前我拒絕了七次.我不喜歡那種場合，甚至莫名的厭惡，還有些害怕.我怕自己去了影響他們的氣氛，假如只是我和末末，那麼是沒有問題的.只是我不可能因為她而接受所有人.我真的不知道該怎麼回答她，很為難，最後我說，到時候再看吧.

領導又在網上問我那篇專訪的稿子寫得怎麼樣了?連他也覺得還是在網上通過文字和我交流流暢些.偶爾在過道上面碰上，連頭也不會點一下，漠然的走開，彼此都習慣了.我不能把生活與工作更好的分開，我自行車被偷了我裝不出來什麼事都沒發生，就像對於生活的絕望我不可能每天還給他們賣笑.而關於那篇專訪，我真的無語，一個自以為全人類都應該跪拜他的思想上的偽君子，我不想說我看出了他的虛偽，他企圖把他的思想全部強加到我的大腦，我不屑的裝着什麼也不知道.於是領導對我說，我們都不是神仙，我們還需要這樣的稿子來維持生活，或者說來繼續和生活戰鬥.類似的話，已經不止一次的給我說了，生活，生活，我們會變成生活的奴隸嗎?或者早就奴性實足了.

這樣的人不值得我寫，要麼你讓別人寫，要麼我辭職.類似的回復也同樣不止一次.可是一直都是領導妥協，一直疑惑他憑什麼要對我妥協?而這一次，他發火了，突然的說，你該去找心理醫生了.我說，是嗎，那我現在就去.然後關掉電腦，轉身走了。辦公室里依然安靜，發生什麼事好像也與他們無關，本來也無關。