記於分手后第一天

記於分手后第一天

不是番外。

昨天晚上,和一起了三年零三個月的女朋友分手了…

寫到這兒忽然就卡了一下。

過了一夜,寫出“分手”這兩個字的時候,心臟還是抽痛了下。

昨晚從她那兒搬出來,沒有回自己家,在海友住了一晚,我居然找不到任何人訴說。

生活里,所有的朋友關係幾乎都斷了,唯一的傾訴對象就是她。

和她分開,是我設想過,但卻從沒真正面對的事。

昨晚七點多,我回到兩個人的出租屋,還在和書友聊天,吐槽江北老賊2021年的碼字記錄是76條抖音短視頻。

微信里和她的聊天頁面停留在:

我:你的決定

小魔鬼:還是分開了吧

我:好

我給她的備註是“小魔鬼”,因為她真的、真的很特別。

我從來沒有見過她這樣的人。

她闖進了我生命里,像一顆隕石,顛覆了整個世界。

我是理智的現實主義者,我只是普通人里算是不錯的人,很多事都能做到90分,但做不到極致。

我唯一的感性點是情感,只有在情感上,我不理智。

而她,是極度的理想主義者。

沒有見過哲學家、思想家的人,可能無法理解她這樣的人。

感性大於一切,和精神上的需求相比,現實生活的呵護顯得不值一提。

她很敏感,很脆弱,她需要極度的精神呵護,也就是愛。

她會脆弱到想要自殺,她會因為世界不夠好而痛苦,她會問我,為什麼這個世界上有這麼不好的人。

她擅長思考。

在霍/尊事件里,她堅定的站在男方這邊,而不是女性立場,因為她發現了女方才是惡人。

在王/力宏的事件里,她還是為男方打抱不平,因為從蛛絲馬跡可以看出女方不是什麼好人,男方是被逼婚被威脅的。

她總是可以獨立思考,可以看透事情的本質,然後為之痛苦。

她看不慣這個世界,不明白造物主為什麼要造出惡人來。

我說,世界就是這樣的,我們只能適應。

她說,我不接受,如果改變不了,我寧可去死。

看,這就是她。

我為她讓步了很多很多,因為我第一次見到這樣的人,我想,如果可以,也許能看到完全不一樣的人生。

不是那麼普通的柴米油鹽。

她的婚姻規劃在32歲之後,生育在38歲之後,這都是我父母無法接受的事,但我還是答應她了。

我是一個能夠自給自足的人,所以我可以提供一切,並看着她。

但她太極致了。

當時間流逝,激情退化,愛情走向親情的時候,我還是愛着她,但我不再有那麼多的精力和意願仔細呵護她的精神。

會有心情不好的時候,雖然不指責她,但她亂糟糟的生活方式,確實令我不爽。

我明顯不好的態度會讓她受傷。

她說,她沒法過這樣的日子。

我說,這就是生活,不可能永遠那麼和諧。

她說,她沒辦法。

我們曾經也鬧過分手,那是在同居之前,我們對未來的規劃出現更大的分歧。

很痛苦的撕裂后,無奈的是,感性驅使的她又會來找我,每天每天的微信語音,一打就是五六個小時。

問題解決不了,但又沒法放手。

最後,就這麼拖了下來,又過了一年半。

感情永遠是最難控制的東西,就算理性知道不適合,但還是控制不了。

昨晚,我推開家門。

她站在那兒,我看到她嘴角揚起…

是的,她想笑。

她每次看到我都會笑,因為她是感性的,她看到我的時候是開心的,所以會咧嘴。

但是傻姑娘,我是來拿東西的呀…

我甚至沒有摘口罩,就和往常一樣走進去。

我問她:“確定嗎?”

她的表情一下子變了。

笨蛋,現在才想起來我不是和往常一樣回家。

我開始收拾東西。

我走到哪兒,她跟到哪兒。

我說:“很多東西,我帶不走,你不想看到,就扔了。”

她低着頭:“嗯。”

我其實很快就收拾好了,但卻在家裏的每一個角落停留了會兒。

她跟在身後。

我站在窗邊。

“以後要好好活着。”我說。

她點頭。

“你是一個很棒的人,不要懷疑自己。”我又說。

我怕她沒了我,會活不下去。

她的現實生活能力是多麼糟糕啊…

她眼圈紅透,開始哭。

她總是很喜歡哭。

但這一次,我不再問她哭什麼了。

我拿起了手機:“這一次,我拉黑你,要斷就果斷一點,別來來回回拉扯了。”

她泣不成聲的看着我拉黑她手機號,刪掉微信記錄。

“我再也打不通你的電話了嗎?”她問。

我點了點頭。

她想抓我的手,卻最後還是沒有碰,只哭着說:“你不要刪掉支付寶好友,我會把錢還給你的。”

我還是刪了。

“不用…”

我的眼睛開始變得模糊。

“你不用還我錢…”

我說:“你好好活着就好了…”

我拉開了門。

“要好好活着。”

我沒有看她,開門出去。

我知道一猶豫就斷不開了。

但關門的時候,我忍不住回頭看了她一眼。

她在門縫僅剩的縫隙里,紅着眼睛死死盯着我。

“砰。”

我關上了門。

直奔電梯。

我還想着,她可能會像上次一樣追出來。

可這一次的電梯來得特別快。

我不讓自己猶豫,很快進去了。

我給自己訂了酒店,住在公司附近。

我吃了那家地鐵站的楊國福。

我們好多次路過那兒,感慨着這家店意外的生意好,約好以後想不到吃什麼就去那兒試試。

最後,還是沒有和她一起去。

我點完后,沒能找到落地窗邊的位置。

我想再看看這個三年多每天上下班的地鐵站,最後還是只能坐在中間。

吃的時候,我想像着眼淚會不會落到湯里。

事實上沒有。

我不會在外面哭。

我需要一個獨自的空間。

我記得去拿東西之前,我還能一如既往的坐着地鐵,感覺和平時回家也沒什麼兩樣。

只是那時候頭會有眩暈感。

奇怪。

明明情緒很平靜,身體卻會做出反應。

我回到公司附近,進了海友酒店。

我本來還想着,要問問送不送早餐,我可以給五星好評哦…

結果還是什麼都沒說,拿了房卡就上樓,開門。

沒想到這家海友這麼破。

果然不該省錢的。

我把洗漱用具拿出來,洗澡后,拿出手機。

我看了眼微信,沒有新好友申請。

可惡的是這家店居然連wifi都沒有,我連刷視頻的流量都沒了。

我只能躺在床上,一個人。

我終於得到了我一個人的空間。

我知道自己需要大哭一場。

情緒不釋放掉,就很難正常生活。

我還是這麼理智。

就像我會跟她說她很棒,我不要她還錢,讓她好好活着。

我想,我還是有心機的。

在這段感情里我做到了極致,她要到哪裏去找比我好的人呢?

我想啊,聖誕節我們還一起去嘉定新城,去看她一直想看的大劇院,她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的,特別有設計感。

我們去了南翔古鎮。

她說這裏的蟹粉小籠包還不錯,但最好吃的是10塊錢3串的裏脊肉,那是她吃過最好吃的裏脊肉,如果她下次還來,一定是為了裏脊肉。

我以為下次陪她來的一定也是我…

心開始抽痛,眼淚大滴大滴的滑落出來。

我很快就開始鼻塞,急促喘息。

我不能躺着了。

因為鼻子堵得難受。

我坐了起來,又覺得冷,便在身上披上了羽絨服。

羽絨服很暖和。

我就又想啊,為什麼會變成這樣呢?

為什麼她就是不肯退步呢?

我想打電話給她,我想說,明明,明明她只要能稍微現實一點,接受生活中的不美好,我們就能結婚,就能一起生活很多年,就能走到白頭的時候…

到底是為什麼呢?!

我不可遏制的拿起手機,找到通訊錄她的名字,取消了阻止此人來電的紅色標籤。

但我沒有打這個電話。

我想,如果她在這個時候打過來,也許就是天意。

我把手機丟到了一邊。

我想着很多事,想着以後的生命里永遠沒有了這個人,我再也找不到像她這樣獨特的人,再也不能找到這樣一個精神的港灣。

我忽然感覺自己身處黑暗裏,我的世界只剩下了自己。

不得不說,我用理智指導生活這一點很厲害。

大哭之後,我重新拿起了手機,再次阻止這個手機號碼來電。

我感覺好了很多。

我扔掉手機,關燈睡了。

早上7點半醒的,精疲力盡后總能睡得不錯。

我知道,她那麼感性的人昨晚只會比我痛苦十倍。

可那和我又有什麼關係呢?

退房后,我背着沉重的包走在街上。

我在想今天吃什麼早飯好。

結果,還是去了我熟悉的全家。

好久沒在這兒吃早飯了,同居以後,我總是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類,煮上一個雞蛋,泡好豆漿,這是我們的早飯。

我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。

從來沒有吃過全家這麼差的早飯。

肉包像是昨天的,皮很硬。

沒有了以前的現磨豆漿,這次的豆漿像是家裏泡出來的。

播放的音樂是《年輪》,我默默聽着。

對面坐着個老大爺和青年,他們走後來了個年輕女人。

不好看。

反正沒她好看。

我將所有垃圾收到了干垃圾桶里。

背上包走了出去。

心情很平靜。

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木葉的戀愛大師

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