第九十章

全世界我最討厭的地方就是醫院。

我討厭這裏終年不散的消毒水味，討厭冷冰冰的醫護車和注射器，更討厭搶救室門頂那盞刺眼的紅燈，以及門外那兩排宛若極刑的座椅。

ICU里，你的床鋪被帘子圍成了與世隔絕的小世界，我呆坐在你床頭幾個時辰，不知不覺就忘了時間。

你的鼻子上被綁了呼吸管，我坐在那兒跟旁邊的除顫儀和起搏器大眼瞪小眼——是誰把這麼可怕的東西放到這兒來的？你只是病了，就像普通的發燒和感冒一樣，不出幾天肯定就能再次精力充沛，你根本用不上這麼恐怖的東西。

可是，可是啊……

最近你的覺變得越來越多，臉頰也以肉眼可見的速度凹陷，你已經很久都沒給我講笑話聽，每當我念到一則有趣的新聞時，你頂多也是有氣無力地微笑，而更多時候是，你頂着那雙烏青色的眼圈望向天花板，眼神不再生機勃勃，似乎思維也變得越來越緩慢。

我捧起你插着厚厚針管的手，貼在自己臉頰上，可沒過一會兒，又把臉埋進被罩里哭了起來。

我甚至不敢哭得大聲，因為不知從哪一天開始我幡然醒悟，並不是每個人都具備一舉一動無所顧忌的福氣，而如今的我顯然失去了任性的資本。說來也奇怪，我好像也沒學過許多知識，卻已經見識了人生。

眼淚一顆一顆、接二連三往下落，我強迫自己咬緊牙關，身子隨着起伏的呼吸微微抖動。

後來，我感受到你那隻寬厚的手掌撫上了我的頭頂。

你那雙手原本又修長又好看，會批論文，會打籃球，牽得動馬匹的韁繩，也拉得動緊繃的弓弦。小時候我喜歡騎在你的肩頭，你就用那雙全世界最安穩的手掌托着我，後來我不再那麼小小的一團了，你就用那雙手幫我拎書包、幫我洗弄髒的漂亮裙子。曾經我喜歡走在路上被你的大手牽着，可上小學后我便漸漸抵觸，每次見我躲開你都佯裝成一副受傷的模樣，卻又在我不情不願把手遞過去后笑逐顏開……

牽着我吧。

求求你，我就好像一隻脆弱的風箏，此刻輕輕飄飄、晃晃悠悠，沒做好準備，也根本不知道如何面對那廣闊又寂寥的天空。

如果你鬆開了牽着我的手，我會被狂風捲走，我會被暴雨淋透，我會被群鳥撕破。我無法自由自在地獨活。

“小末。”

聽見你的聲音，我這才打住啜泣，慢慢抬起頭，“……爸爸，你感覺好點兒了嗎？”

你蒼白的嘴唇動了動，費勁地揚起一個微笑：“今天好多了。”

我應該早點明白那只是用來哄我的謊言。

“太好了。”我胡亂擦了擦臉頰上的淚水，攥着你的手，“你不會有事的，明天你會感覺更好，然後是後天、大後天……馬上你就可以出院了。等你出院那天，我要跟媽媽做一個大蛋糕，還要買好多好多薯片，我們可以一起看電視、打遊戲，還要出去旅遊……”

你認真地聽着，不住地點頭，表情笑吟吟的，彷彿氣色真的好轉了。可沒過多久，我便發現你的眼皮又漸漸變沉，呼吸也跟着緩慢起來。

“爸爸，不許睡。”我搖了搖你的胳膊，“再跟我講一會兒話。”

“嗯。”你眯着的眼睛又重新睜開。

“你不會離開我的，對吧？”我維持着自己最後的固執。

“小末。”你說，聲音已經很微弱了，“生命就是一個過程，起起伏伏的，像一座座大山……山的那一頭永遠充滿了未知……”

“打住，打住！”我豎起眉毛，眼裏又盈滿了淚水，“你不會有事，你身體那麼健康，一定會好起來的，你可以做到的！對不對？”

“……對。”你輕輕捏了捏我的手指，“我不會死，我還要陪你長大呢。”

“那我們一言為定？”

“一言為定。”你溫柔的目光轉向我，很多年後我才發覺，從你離開那天起，我再也沒從別處得來這種目光。

然後你忽然擺出一個賤笑的表情來，生龍活虎又可憐兮兮，“小末啊，我好想喝可樂。”

那一瞬間，你高亢的狀態好似病痛全部從你身體中抽離。

看出你的變化，我的眼睛也跟着亮了：“喂！景初同志，醫生不是不讓你喝可樂嗎！”

“所以這是我們的秘密啊。”你臭屁地眨眨眼，小聲說，“喝了我會好得更快。”

“好吧好吧。”我嘆息地搖搖頭，“那你在這兒等着啊，我下樓給你買。”

我披上外套，揣了零錢，正要掀開那層圍着你病床的帘子，你的聲音又從我後方響起。

“我愛你哦。”

我回頭，只見你戲謔地沖我拋了個飛吻。

我連忙做出一副被噁心到的表情，拉上帘子，直奔樓下小賣部。

我也真的超愛你呀，老爸。

*

“夠了！夠了！停下！”喬納森敲打着包圍着他的密不透風的玻璃罩，沖實驗台的方向怒吼。

躺在另一頭的女孩此刻身子猛烈地抽搐着，嘴角吐出了絲絲白沫，如一條瀕死掙扎的魚。

“快停下！再這樣下去她就沒命了！”

男孩眼圈濕紅，腦頂的頭髮亂蓬蓬，他扯起嗓子高喊，在沒得到任何回應之後，反應激烈得簡直像發了瘋。

眼睜睜看着同伴受苦並不是件能讓良心過得去的事，雖然他們相識的時間不過幾小時，可畢竟使她痛苦的來源是他自己。

和阿卡姆那些見利忘義的傢伙相比，這女孩比他們簡直好太多。

從小到大，他便一直被身邊的長輩或同學稱為愛哭鬼或者災星，這討厭的稱號伴隨了他平平無奇的前半生，哪怕如今他被丟進這所瘋人院，這一點依舊沒有改變。

而如今，這群喪心病狂的人正繼續利用着他身上這些悲哀的特質，無數倍放大他的自卑。

“我說，停下！停！！”喬納森拳頭砸着玻璃牆，“懲罰我吧，別再折磨她！”

話畢，頭頂忽然傳來吱吱的電流聲，片刻，布洛克.朗姆洛的聲音從音響中傳來。

“我們沒說過不懲罰你，喬納森.克萊恩。”那聲音停頓一下，“看着她因你而受罪，就是對你的懲罰。”

朗姆洛目光沉着得幾乎沒有任何情感，十處攝像頭正將此刻發生的一切記錄上傳，於是在那鏡頭對面，他清晰的側臉看起來越發冷漠狠戾。

“你們到底有沒有心！你們還是人嗎！”

男孩的用整個胸腔發出的喊聲把實驗台前站着的所有人都震了一下，沒人想到以往的膽小鬼也逐漸變得叛逆，漸漸露出性格里銳利的稜角，那雙被汗水打濕的金髮所遮蓋的眼睛裏終於不再寫着懦弱。

“別跟我提人道，小屁孩，這裏沒有你想要的那種東西。”朗姆洛眼睛不眨一下地懟回去，“在你們幾個展開今晚這蠢到家的行動之前，就應該把風險琢磨清楚。此時此刻，你們身上發生的這一切，都是你們應得的！”

“你——”

頭頂的機器猛然發出轟鳴，更多的恐怖毒氣爭先恐後地往對面輸送。

喬納森也顧不上憤怒，他趴在玻璃上，擰眉望着另一頭躺在地上的女孩：

別死，算我求你了，別那麼容易就死了。

我這痛苦而悲劇的一生，無數罪孽與慘死都因我而起，我才不想做惡人，我更不想下地獄。如果幸運女神眷顧你熬過今晚，那也是對我靈魂的一種救贖。

*

你出院了。

我很開心，我快開心壞了。

我砸了小豬零錢罐，用所有積蓄買了一隻大大的奶油蛋糕，上面五顏六色地畫著你、媽媽、還有我。

你坐在家裏的餐桌前——那時候為了籌錢為你治病，我們已經搬去了老舊的廉租房——不過蛋糕還是被你吃得津津有味。

我們的家又恢復了往日生機。

生活就是這樣，就像新婚愛侶在教堂的宣言，無論貧窮與富有，無論艱難與安樂，無論好與壞，無論現在還是將來，一家三口都要不離不棄，用笑聲填滿生命里陽光燦爛的日子。

我每天早上都幫你煮雞蛋，我高興地看着你凹陷的臉頰漸漸圓潤，臉上又恢復了神采，不出一年便重回顏值巔峰。

你回學校復職之前，帶着我去辦手續，你的同事都熱烈歡迎你，還捏着我的臉蛋誇小末都長這麼大了，我看見學生們穿梭在校園裏，你要回去的消息不脛而走，大家都很興奮又可以上景老師的課。

差點忘了說，我每天都在認真學習，為了不讓你生氣或失望，我把對自己的要求定得比任何人都高。後來直到初中畢業你才跟我坦白，你其實根本不在乎成績這回事，你和媽媽最大的願望就是讓我健康快樂。

上高一的時候，我收穫了兩件對我來說意義重大的事：第一件，我加入了校籃球隊，打前鋒，我們的隊伍還給學校拿了市金獎；第二件，突然有一天早上，我意識到自己的記憶力變得無與倫比的好，只大致掃一眼書本的內容，就能完整地背誦出八.九成。

對於第二件事，我的反應首先不是驚喜，而是……會不會我腦子有病？

我忐忑不安地把這件事講給你跟媽媽聽，結果你們兩個激動得抱成一團——

“原來我們的女兒是天才！”

一個月後的某個晚上，我看着報紙上的綜藝節目海選廣告發獃，不知不覺進入夢鄉。

如果我以“記憶力超群”的噱頭報名這檔電視節目，一旦收視率高了，是不是就可以賺取好多獎金？是不是我們三個就不用擠在這間廚房裏經常趴着蟑螂的小房子裏了？

可你好像懂得讀心術，因為第二天我再捧起那疊報紙時，上面的廣告版面全被你用剪刀剪成四四方方的洞了。

我氣壞了，紅着臉把報紙甩在你懷裏，可只跟你無聲對峙了片刻后，我又不爭氣地看着憋笑失敗的你，跟你一起笑。

你緊緊地抱了我一下，在我耳邊做了一個決定。

我高二的時候，我們便搬回了我從小長大的那座房子。

回家那天，房外被刷了嶄新的油漆，花園的草坪又重新修剪，梔子花開了又敗、敗了又開，而如今清風不疾不徐，陽光柔軟明亮，春夏秋冬幾次輪迴，花香再次飄滿庭院。

夜晚我一個人躺在草坪里，蟲鳴陣陣，星稀月朗，我閉上眼，終於覺得未來可期。

我的初戀男友傷透了我的心。

我與他相識的時候，他禮貌可愛，是如青松和白馬般的少年。可後來，我漸漸發覺他心底的鬱結隨年歲增長變得和毛線球一般糾結不清。我們分分合合，合合分分，那青春期痛苦的經歷讓我有幾次哭了一整夜。

你對他很不滿，你覺得他是神經病。

某天晚上，初戀男友步行到我們家樓下，模仿《羅密歐與朱麗葉》朝我們家窗戶扔小石子。

結果那晚我已早早睡下，回應他的人不是我，而是你。

後來據初戀男友所言，當時你氣勢洶洶地叉着腰站在陽台，將近一米九的大個兒看上去就滿是壓迫感，鋒利的顴骨和稜角隱匿於黑暗裏，兇狠的眼神像頭捕食的獵豹——“臭小子你要是再敢動她一根汗毛，看我不手撕了你！”

沒錯，那是我和初戀男友徹底分手前的最後一次對話。

我要念大學了。

學習上的事，平時我很少和你說，你跟媽媽對我的報考志願也從不干涉。我一直覺得你們是對開明的父母，而你們也從來把我當成你們的驕傲。這種永遠被人信任、永遠被人呵護的感覺，我相信許多孩子都夢想得到，而我卻可以肆無忌憚地恃寵而驕。

學校依然在北京，某知名985，收到錄取通知那天你好像比我還要興奮，後來的謝師宴你喝高了，把我從三歲一直誇到十八歲，羞得我恨不得地板上趕緊裂出一條縫。

臨近入學前一個月的某天，你陪我去手工店定製學校演講用的西裝。

那天我們涮了火鍋，看了電影，吃了草莓味雪糕，逛了大大小小的電子商店。

傍晚的時候，我們坐在西裝定製店角落裏的毛絨沙發上，腳邊堆了無數只購物袋。我腦袋枕在你肩頭，後背陷進柔軟的靠墊，一天的玩樂后，困意忽然襲來，在鵝黃的燈光下，我的上下眼皮開始不斷打架。

“困啦？”你從槍戰遊戲裏抬起頭，“睡吧，還得等半小時呢。”

“爸爸。”我表情猙獰地打了個哈欠，毫不顧忌個人形象，用胳膊肘使勁壓住你的肩膀使自己坐正，“哎，別動，你好像有白頭髮了——”

你側過臉看我，眼底依然帶笑：“別拔。”

“為什麼？”我嘴裏這麼問，手指卻躍躍欲試地捻起了那根白髮。

“別碰它。”你的笑容漸漸消失了，把臉偏過來與我面對面。

我盯着你的眼睛，又看你嘴巴翕張，不知是不是瞌睡蟲作祟，我好像越來越聽不清你在說什麼。

“……”我嘴唇動了動，似乎說了些什麼話，卻也好像未曾開口。

“小末，我要走了。”你的表情嚴肅起來。

“走？去哪？”

“你知道我要去哪。”

“我……”我垂下腦袋，只感覺自己的大腦混混沌沌，分不清現實與虛擬的距離，“……爸，你到底在說什麼啊。”

眼前這一切，似乎在夢境裏發生了千千萬萬遍，而此刻我又站在幻夢王國與清醒世界的邊緣。

然後你問了個比此刻的情景更光怪陸離的問題：“你能看清我的樣子嗎？”

“什麼意思？”

我的心遽然一沉，於是下意識用笑容去掩飾，我將五指攤開在你和我之間的空氣里晃了晃，用動作示意一切——你不是就在這裏嗎？你不是一直就在我身邊嗎？我當然能看清你呀，你……

只一霎那，我的笑容凝固了，慢慢將手放下。

你的臉，為什麼是模糊的？

“時間走得越遠，你就越看不清我的臉，只能靠想像去填補。因為我早在你六歲半的時候就——”

“別說了！”我暴躁地跳起來，不由分說地捂住你的嘴巴，而眼淚就是從那一刻湧上來的，“別說那個字，你不能說那個字！”

“可你為什麼要在乎那個字呢？”儘管我捂住你的嘴，你的聲音卻從我腦海四面八方傳來，“你明明知道，我只是你幻想出來的而已。”

“小末啊，我早就死了。”

……

於是我的視線開始恍惚，毛絨沙發的羽白和氛圍燈的鵝黃像水一樣從我眼前流走了。

我的小腿發冷，鼻子裏充斥着乙醇和戊二醛的刺鼻味，我的肩上什麼都沒有，卻被無限沉重的空氣壓得無法動彈，我的心臟懸在空中，呼吸卡在半喉。死亡的陰影籠罩了灰色冰冷的大理石走廊，而我站在走廊的盡頭。

手裏好像有什麼東西冰到了極點，我低頭，只見右手裏握了瓶外壁還掛着水珠的可樂。

而大腦就在那一刻敲響警鐘，它對我說，不要，不要，千萬不要——

不要抬頭。

咕隆，咕隆，咕隆，滾輪滑動，由遠及近；咕隆，咕隆，咕隆，灰色的牆壁冰冷的床架刺白的帷布；咕隆，咕隆，咕隆，我一無所知地抬起頭，撞進一個僵硬的懷抱。

媽媽蹲下來抱住我，她的手依舊柔軟，可是冰涼，我將臉埋在她肩頭時，她的眼淚便落進我的衣領。

“媽媽，”我摸了摸她烏黑的長發，“你怎麼了？”

她泛紅的雙眼看着我，透過淚光，我看見她暗淡無光的瞳孔，那片以往自由自在的星空，色澤正一顆一顆地隕落。

我順着她餘光的方向，偏過了頭。

我明白了。

咕隆，咕隆，載着你的旅車與我擦肩而過。

咕隆，咕隆，它的終點究竟駛向哪裏，會是墳墓嗎？

咕隆，咕隆，世界天旋地轉，我瞪着乾澀的雙眼，扯開了束縛。

“小末！”

光滑地面忽然白得刺目，我扔掉手裏那瓶可樂，大步朝你的方向奔去。

不要溫順地走進那安息的長夜，日暮之時也應當發光發熱，怒吼啊，怒吼啊，即使生命之火即將熄滅——

我討厭一切把死亡浪漫化的詩詞歌賦，因為死亡這個詞彙一點都不善良可愛，在死神屠刀落下的那一刻起，人便走出了時間。

儘管智者的言詞不如雷電轟轟烈烈，儘管深知歸於黑暗是不變的法則，嚴肅的人臨近死亡漸漸喪失視覺，失明的雙目像流星閃光充滿喜色……

可是，憑什麼人要理所應當地接受死亡？當靈魂與肉身被迫分離的那一刻，應該怒吼啊！怒吼啊！

“別帶走我爸爸！”

我攥緊了拳，所有人都看我，我仍覺得不夠，因此憤怒地又喊了一遍，“別帶走我爸爸！”

我攔住白大褂的醫生，死死抱住他的一條腿，眼淚在他試圖掙脫時浸濕了他的褲腳，我看見他面露難色，心疼地揉了揉我的頭髮：“小朋友，請節哀吧。”

“你不懂。”我固執地瞪着他，眼淚淹沒了我的視線，也衝擊着我的防線，“他剛剛才答應過我，他說喝了可樂就會……”

說到這兒，我終於反應過來，你騙我。

喉嚨好似也被腥鹹的淚水灌滿，我竟說不上來一個字。

所有醫生們護士們悲憫地望着一身狼狽的我，我知道他們心裏怎麼想——多可憐的孩子，她還這麼小。

可這並不公平，上帝的磨盤轉動得很慢，但是研磨得很細，當我還未降生在這世間，當我還蜷縮在媽媽的子宮，頭朝下，肚子上連着臍帶，這份愛，這份骨與肉都割離的痛苦，是不是就已然註定了？

而如果早知今日，我還會選擇降臨在這世上嗎？

我這樣想着，大腦一片空白，我掙扎着爬起來，一步一步走向擔架車，走到你身邊。

可你再也不會笑嘻嘻地爬起來，惡作劇般掀開那層罩在你身上的白布，然後像太陽一樣沖我笑。

以後沒有人嘮叨我讓我鍛煉身體，沒有人在我走在大街上時拍我後背、讓我挺胸抬頭，沒有人帶我穿過大街小巷、去吃我最愛的那家草莓雪糕。

以後我也不用假裝開心，不用擔心你疼，不用因為你的病情，每個夜裏一身汗地驚醒。

想着想着，我的視線便又模糊了。如果早知今日，我還是會選擇來到這世界，選擇媽媽，選擇你。

可是怎麼辦呢，你還在這裏，我卻已經開始想你了。

因此我最後一次趴在你的身邊，說起那句你曾不止一次告訴我的咒語，乞求奇迹發生——

“回到我身邊，回到我身邊，回到我身邊……”

——沒有奇迹。

*

警報器發出蜂鳴，顯示屏上，各項指標顯示皆為異常。

女孩的身子如同被雷電擊穿，猛烈地抽搐起來。

喬納森在另一頭瘋狂拍打着玻璃罩，怒火萬丈。

由於音源被關閉，實驗台外側的人只能辨別他此時正憤怒地叫囂，對他所說的內容自然一無所知。

直到一名實習員耐不住好奇，悄悄將試驗環境音量調至百分之十。

於是所有人都聽見了來自稻草人聲嘶力竭的咆哮——

“布洛克朗姆洛我操.你大爺你看不見她多難受嗎你他媽脖子上是不是頂了個腫瘤！！”

全體：“……”

朗姆洛面不改色地聽完了男孩暴跳如雷地問候他祖上三代，眼皮不自然地跳了跳，在看到顯示器上各項指數明顯超標的刺目紅色后，抬手下了終止令。

“朗隊，可是之前院長說了，不能停……”男秘書在他耳邊小聲提醒。

“所以要等到她死了，責任你來擔？”

交叉骨斜了他一眼，後者便悻悻閉上嘴。

於是交叉骨三步並兩步跳下台，大步跨進試驗區，全程無視了隨時都可能撲上去咬人的喬納森，動作熟練地打開鎖住景末的玻璃罩。

按照慣例，對付受激患者之前，穿防彈衣對他們這類雇傭兵來說是必須的自我防護。可此時朗姆洛只隨意套着件回來時穿着的短袖，身上甚至都沒藏武器，眼神卻沒有分毫的慌張。

反倒是外面的人先緊張了。大家心懸在嗓子眼，生怕裏面的變種人女孩忽然跳起來把他另一隻眼睛也給撓了。

“喂，醒了。”交叉骨站在玻璃門口處，盯着躺在地上眼睛微睜的景末。

可越看她越像一隻被大雨澆透的流浪貓，他喉嚨顫了下，不自然地別開眼，“……是我。”

女孩趴在地上，逆着光，昏暗的視線里，只看見那個記憶里熟悉的輪廓被鍍上一層銀色的邊。

“爸爸。”聲音忽然委屈起來，甚至帶上了哭腔。

“……啊？”

“爸爸！”景末爬到他腳邊，抱着他的腿嚎啕大哭。

朗姆洛：“…………”

喬納森：“…………”

一眾實驗員：嗯？？？

他們好像突然明白了什麼。

怪不得朗姆洛敢不做任何防護措施就大搖大擺地走進去。原來他，就是她的恐懼本身啊！

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骨叔長得像景爸。

景末最害怕看見的就是父親的死。

於是後來關於景末一見朗姆洛就嚇得直喊爸爸這件事傳遍了瘋人院，導致身邊朋友本就少得可憐的朗姆洛更加沒人敢靠近。

骨叔：委屈巴巴。

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