第七十一章 人間煉獄

蠢成這樣不是一天兩天了，這讓我想起多年前錯付營銷號的信任。

還是很流行的招數，它說給它點錢，它返雙倍。

我自然不信這是白給的，但又沒有證據證陰它在騙人，所以，我給它錢，以求證其為真。

結果不出意料，它收下錢就不回復我了。

於是，我向他道出了實情：我本就心存疑慮，只為求證此事為真，可你卻用行動告訴我你是個騙子，也好，只要你承認你騙人，我就不再追究。

對方顧及左右而言他，不肯承任自己是騙子。

我刪了對方，留下一句話，大概是我愚蠢，錯付了信任。

記得那天我難受了很久，我其實猜到他會騙錢，但我一直在說實話，倘若他承認他是個騙子，我真的不會追究。但我說了實話，為什麼他沒信我呢？這樣，我總會以為他不是騙子，而是另有隱情：沒有白給，而我給他的錢，終會救濟另一個天真的幸運兒，只是我沒有那份運氣罷了。

沒記錯，我付了380，那筆錢對我而言不是小數，但我對錢恰恰沒那麼享受。我只是喜歡數字豐厚而帶給我的滿足，至於是不是消費在自己身上，我並不在意。甚至我更願意用錢去買我喜歡的人的笑臉，那讓我覺得有價值。

可是，當我想伸出觸角與世界產生聯結的時候，總是十分疼痛。

那種深刻的孤獨，比確信自己是個唯一的異類還要可怕。

如果我是唯一的異類，那如此也便是活該罷了。

可我總在想，如果我不是唯一的，那另一個異類該有多難過，他沒我這麼堅強，他甚至無法獨活。

而萬一真的有這樣的異類存在，哪怕我們都渾身冰冷，也可以相互支撐，起碼讓我沒那麼難過。

我總是一次次被傷害，樂此不疲，像個有自虐傾向的人，但那不是我的錯。

我不過是太孤獨了，哪怕萬分之一的概率，我也希望自己能被救贖。

可大家各自有各自的難處，誰有閑功夫渡我？

自渡，又如自渡？

我討厭人類，因為我覺得他們太過幸福，是我得不到的那種幸福，我喜歡人類，看着他們陰陰不幸福還假裝幸福的樣子，我也做不到。

好像最能保持我情緒穩定的辦法就是自己一個人獨處，用孤獨打敗孤獨，可那樣，別人會以為我不正常，會給我扣上“病弱”的帽子。

我不喜歡生病，也不喜歡自己太弱。

我討厭身體的不適，亦不喜歡靈魂的飄搖。

我希望我的身體在成為遺體的時候，器官可以被任何人所用，希望我的靈魂在脫離了這副小小的身軀，可以藏進任何人的記憶，我也同樣希望，這身體和這靈魂，最是互相滿意，而無半點不合。

其實我感覺得到，靈魂對這副身體的滿意，身體對這靈魂的鐘情，那我現在疼痛的地方在哪裏？是心臟么？是胸腔么？是眼睛么？為什麼我的眼淚像斷了線的珠子，流個不停？

我陰陰沒做錯任何事？我陰陰那麼努力去愛，去感恩，去回報，可我得到的，總是傷害。

我不為別的，只為能打撈起下一個自己，希望他不要降生，如若活着，就讓我來渡他。。

人間好似煉獄，我一個人就足夠了。