第282章 轉身遇見你7

第282章 轉身遇見你7

我邊走着,邊喝着,孩子氣地走在街道上。

突然轉身時,不遠處的高大身影,無處遁形。

竟然,真的是他。

他拎着公文包站在不遠處的梧桐樹下。

過了幾秒,他走了過來,我嘴裏還喊着奶茶吸管。

“巧!”錢勇駿開口,對我說了句,我鬆開吸管,“巧。”我淡淡地說了句,轉了身。

“這個點,一起吃個飯吧?”正是午餐時間,錢勇駿看了表,對我說。

“不好意思,我沒空。”我冷淡地拒絕,他尷尬地笑笑,轉而,臉色變得嚴肅,“失去那個孩子,我也很難過。”他認真地說,然後,轉了身。

他也很難過。

我凝視着他的背影,想到那個孩子,心在滴血。失去孩子的悲傷大於了一切,包括我對他的愛。就好像,一夜之間,斗轉星移,滄海桑田,一切都變了。

他沒轉身,我也沒追。

說到底,他不愛我,有的是愧疚。

那瞬,忽然就不恨他了。

他沒什麼錯啊,也不是真的玩弄我,我何必恨他。

就這樣,沒愛沒恨,不再聯繫,也罷。

轉了身,將杯中的奶茶全部喝掉,甜到膩人的奶茶並沒沖淡我心頭的苦澀,奶茶里的茶葉因子反而加重了那點澀。

就像曾經愛他的感覺。

自得其樂着,也苦澀着。

沒什麼好後悔的,愛過了,恨過了,也失去了,就是沒真正地得到過。

這就是暗戀的苦與樂,也是我曾經甘願承受的。

最大的痛,就是覺得對不起那個死掉的孩子,它是無辜的。

我一直向前走,沒有再回頭,也不知道他有沒有回頭。

錢勇駿篇:

失去那個孩子,我當然難過!而且是心痛!於我而言,那是遺憾終生的事!每當想起,腦子裏都是剛流產的她,孤零零地住在醫院的樣子。

我沒有回頭,怕看到她離我而去的背影,也怕自己控制不住,追上前。

而我,還有什麼資格挽回她?

是,沒資格。

現實就是這樣,一個誤會,一次轉身,就可以失去一個人,留下遺憾。這個孩子的離開,可以說是意外。當初,金娣貿然出現,我很意外,而她竟然恬不知恥地說,離開我,是有苦衷的。我當時什麼也沒想,唯一想做的就是,以其人之道還治其人之身,把她繩之以法,不顧任何情面。

忽略了小北,以致發生了意外。

她沒有說話,也沒追來,我心如刀割。

我們就這樣,背道而馳。

關於她的一切,在我腦子裏似老電影般,回放着。

從她十二歲到十六歲到十八歲,二十二歲,二十三歲,二十五歲……

我見證着她從一個孩子,成長為一個女人,甚至,是那個將她從少女蛻變成女人的男人。

她一直以為,我不知道她喜歡我。

我不是瞎子。

十六歲,她開始叛逆,惹了不少麻煩,我當時真怕她學壞,那時還沒意識到,她喜歡我。

那次,我質問她章冰課堂有男同學搗亂的事,她十分氣憤且篤定地否定了我說的話后,我其實是相信她的。她是怎樣的,我還不了解嗎?我只是意外,身為一名人民教師的章冰,竟然會挑撥我和小北的關係。

後來,我主動和章冰提出分手,章冰很憤怒,也很傷心,罵我是變態,竟然和一個十六歲的女孩曖昧,我警告她別誹謗,她對我吼着說,小北在作文里寫過我,說我是她最重要的人!說,不能失去我。

我愕然。

後來,我也看出來了,她喜歡我。

常問我,喜歡什麼樣的女人?長頭髮短頭髮,胖的還是瘦的?

我有些無言以對,怕直白地讓她死心,會傷害她。

而且,她還小,對我,也許只是因為依賴而產生的畸形的感情,也許,她長大了就好了。

那之後,我沒再交往女朋友,即使我不小了。

一是怕我戀愛,她會難過,失望地自暴自棄,毀了自己。

二是怕我的女朋友,接受不了她。就好比一個男人,帶着一個拖油瓶女兒,怕她被后媽欺負的感覺。

后一種想法挺好笑的,什麼時候,方小北成了我生命里如此重要的角色了?

我不過是因為工作才認識她的。

也是因為工作,一直照顧她,一晃就是好幾年,對她,多少也是有點感情的,和愛情無關,更似哥哥對妹妹的感覺。

她成年後,對我的態度似乎冷淡了很多,不再像以前那樣常常找我,我想,她長大了,意識到對我的感情不是愛情了吧?

當時,心裏還挺失落,像是失去了什麼。

我也很少再干涉她什麼,她成年了,就讓她自己去闖吧,只要不犯什麼大錯就好。

我錯了,她還是喜歡我的。

而我,對她似乎也有了點不該有的。

年齡上,我真可以做她叔叔了。

有次,她問我,為什麼還不結婚?

我說,沒遇到合適的。

她笑了笑。我還以為她會對我表白的,還在思索,表白了,要怎麼拒絕她?

但,她沒有。

她似乎有點自卑,所以不好意思對我表白。而我,一個三十多歲的老男人,更不好意思對一個才二十歲的小姑娘在一起。

若有非分之想,那麼,就是對她的褻瀆,我這麼告誡自己。

隨着時間的推移,那種畸形的感覺越來越明顯,難道是,日久生情?

怎麼可能,她在我心裏,永遠只是個孩子!

別人問起我,我也總說,當小北是妹妹。

我是理智的,就算和她在一起,家裏也不會同意。年紀不小的我,和金娣等同於閃婚。

這女人挺大方,算個女強人,跟她在一起不累,我認為,她是適合結婚的對象。

我告訴她,我要結婚時。

她說,我眼瞎了!

看到了她眼裏的愛,我勸她不要浪費感情,她走了,很優雅地轉身了。那天,我站在原地,抽了半包煙才離開。

總感覺,心頭有塊肉被割掉了。

婚後,她在有意避開我,我懂,我也在避開她。看着她過得很好,我也放心,她其實是一個很堅強獨立的女孩,也自尊自愛。

這點,讓我欣慰。

追她的男人不少,大都是年輕的富二代,也有真的很優秀的。

雖然心裏不舒服,但,我還是希望她能找到一個真心對她好的男人。

金娣不愛我,我也不算愛她,但我努力地維持這段婚姻,我自認為對她不錯。

她要投資,我借錢給她,結果……

這失敗的婚姻給了我挺大的打擊,我到底是個在乎尊嚴的男人,金娣跑了,我沒追,忍氣吞聲着,在朋友面前還得佯裝若無其事。

我也沒想到,第一時間去找的人會是小北。

心裏有苦,想對她傾訴,但,開不了口,最後,不歡而散。

我知道,她還愛我。

那一夜,半醉的我,衝破了那一層防線,將她佔為己有。

她以為我是酒後亂性,卻不知道,一個男人如果爛醉如泥的話,不可能有那能力。我清楚地知道,是她,還是那麼做了。

我沒說出心底的真正原因,開不了口。

這卻成了我接近她,和她在一起的理由。

尤其是,她懷孕了。

我們結婚,順理成章,關於對她的感情,我想,日久見人心,她會體會到。

但,事與願違。

那時候,我有殺了金娣的衝動,最終是忍了。

還忍着去醫院看她的衝動,和金娣周旋,她的情夫露面,我通過手上掌握的證據,報警,抓了他們。

一切塵埃落定后,小北已經走了

而我,真沒臉見她,即使,有着不得已的苦衷。

我覺得,自己傷她太深,不配愛她,也不配她愛。

我後悔當初和金娣結婚,後悔,沒有面對我和她的感情,但,後悔無效。

我去看她,她的身邊已經有了別的男人,她看起來很快樂。

我忍不住下車,叫住了她。

她近在咫尺,卻遠在天涯,她對我,冷淡疏離,讓我滾。

我看到了她眼底的恨意。

沒有勇氣說出苦衷,也沒臉說出。

當晚回去,發生了車禍,昏迷前,我看到了老紀,讓他瞞着小北,無論我怎樣,也不要讓她知道。

我擔心,自己殘了或是廢了,她會可憐我,回頭。

我怕連累她。

可我錯了。

她還是知道了,並沒可憐我,反而帶着男朋友出現在我病房裏,那刻,我無地自容,胸腔里在翻山倒海。她像是在對我示威,像是報復。

我強顏歡笑,待她如朋友。

她和那男的剛離開病房,我就吐血了。

我當時很想死。

感覺,她徹底離我遠去了。

後來,我在法庭上暈倒,她來看我。

曾經那麼愛我的她,變得冷酷無情,我驕傲地讓她滾,她也真走了,其實,我想抱住她,求她原諒,求她給我愛他的機會。

但,沒資格,只能流着眼淚,眼睜睜地看她離開。

這段時間,我們沒什麼交集,想她了,會去Y市,躲在車裏,貓在她公司樓下,或者她家樓下,看看她。

偷偷地看看她,便好。

她還是孤單單的一個人,不過,我清楚,她再孤單,也不需要我陪伴了。

而我,將在思念和折磨中,度過餘下的生命。

很久沒有錢勇駿的消息,回京城時才知道,他去了美國。被一家公司聘請做了法律顧問,一年後才會回國,事務所依然有他的股份。

又一年春節,我一個人過,看完春晚后,坐在落地窗前的地上,看煙火,特意關了所有的燈。

手機響了,很複雜的一串號碼。

我接。

“小北,是我。”錢勇駿的聲音傳來,我意外。

“你好。”還是平靜地打了招呼。

“還沒睡?”

“嗯,馬上。”很平靜的語氣,時間,將一切沉澱,我可以平靜地面對他了。

“新年快樂!”他笑着說,聲音低沉,有絲柔軟。

“你也一樣,美國,現在還是除夕吧?”我多問了一句,他回答,是的。

“最近好嗎?”他問。

“挺好的,反正,老樣子,你呢?”我多嘴。

“我也挺好,就是……”他說著,頓住,我微愣,外面的天空突然出現一隻巨大的,煙火,照亮了整個房間,而且很特別。

是英文:ILOVEYOU!

我被驚到,又是哪個幸運的女人?

“想你。”

“啊?”不知是幻覺還是信號問題,錢勇駿說,想你,我詫異。

“我說,我想你。小北,我愛你。”他輕聲地說,我愣住,然後,他又用英文說那三個字,然後是,德文、法文……

還有我聽不懂的,從沒聽過的語言。他的聲音低沉而有磁性,聲聲敲打在我心頭。

眼淚,自眼角滑落,越來越洶湧,像是決堤的河水,我控制不住,甚至,哭出了聲音。

“我學會了101種語言,我愛你的說法,能對你說出來,也算此生無憾。”他接著說,用我聽得懂的,最親切的,中文。

我哭得更厲害,不知該對他說什麼。

“不要哭,早點休息,好好照顧自己,再見。”他輕聲地說,然後,結束了通話。

愣了許久,我再打過去時,那邊已關機。

外面的煙火還在放肆地綻放,我坐在那,淚如雨下,全身麻痹。

他,愛我。

錢勇駿他,愛我。

我想,我也無憾了。

一個轉身,遇到一個人,一個轉身,失去一個人。

(全文完)。

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良辰好景,老婆,離婚無效!

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