第一章 落花人獨立

第一章 落花人獨立

引言

我獨自站在晚風中紛揚的落花下,幾重細細煙雨,慢慢散去。

眼角,似有淚。

“媽媽,你在想什麼呢?”

自己回過頭,是女兒稚嫩、且無助的聲音。

“是在想,你鎖在qq相冊里的那位叔叔嗎?”

我默然淺笑,緊緊的抱起女兒,踩着地上尚未散去的波漾,推開家門。

飯剛做好,自己的不安伴隨着窗外的夜色漸深。

“咣、咣、咣!”

一陣粗魯的敲門聲,撕碎了這房間內僅有的一點溫馨。我的心先是猛的上懸,緊接着,又像是墜入了深淵。

自己努力平復住心情,打開了門,我的丈夫就站在門口。

“愣着什麼?換鞋!蠢貨!”

我這才意識到,自己一直握在門把上的手心,已然浸滿了汗水。

他的聲音,那麼粗鄙,而我的頭,極盡低低的垂下。

自己匆忙蹲地地上,褪去他腳上的皮鞋,換上拖鞋。

曾經,我想殺了他,但現在,只有恍惚、朦朧的意識。

自己回過頭,望見外面全然深沉的夜空。

似乎,想起了幾年前的那個夜晚。

那個,只有你與我的夜晚。

…………

深沉的夜空下,我獨自一人穿過那道漆黑、又悠長的小巷,推開家門。

寥寒的房間內,媽媽照例不在家。我脫掉長裙,看着上面幾道撕開的裂痕,禁不住出神的發著呆。

而自己現在身上,只有一套十分土氣的素色內衣。

長裙,土氣的內衣,這一切有它的理由……

一切,只為了不失去自己的第一次。

我坐在梳妝枱前,隨着逐漸卸掉覆在臉上的妝容,終於,看見了面頰上的那道疤痕。

我慘然一笑,卻不知為何,竟思念起曾經將一根煙頭捻在那裏的人——我的父親。

他拋棄我和母親幾年了?自己細細回想,卻已經惘然、忘卻……

這時,手機響起,是他,卻並不是我唯一愛着的你。

“戚凄,祝你18歲生日快樂,我送的花收到了嗎?”

我回過頭,看向房間角落裏,插在那幽幽藍色花瓶里的,一大束白玫瑰。

那是我最喜歡的品種——芬得拉。純白的顏色里,又透出些許玉色,像曾經的我。

卻不似今日的自己。

我自慚形穢,愧疚的紅了臉。

“謝謝,但——千萬別再送了。”我只是將指尖輕輕劃過手機屏幕,這樣答道。

可轉身,卻又深深的嗅向那些花朵,像是在尋找着幻想中,你的味道。

從13歲起,我就一直將對你的愛,默默的放在心裏,近五年了,曾一遍遍的想着,只要我一成年,就立刻把自己奉獻給你。

可……

卻不得不無奈的遠離。

再之後,就在qq上認識了他——稱自己為‘迷’,一個會溫柔的,關心我的人。

他每年在我的生日都會送上一束白玫瑰。自己欲拒還迎,卻只為自欺欺人的騙着自己。

“是你送給我,是你送給我,是我的孤默哥哥送給我的。”

然後,在母親回來之前匆匆的丟掉……

“我好想你,孤默哥哥,戚凄是真的好想你!”此刻,我自言自語着,身體無力的癱伏在桌面上,伴隨着淚水的落下,和哀訴的回蕩、與消逝。

可那份相思,折磨了自己近五年了,近五年了!卻幾乎從沒有一刻肯放過我。

我靜靜的上床,入睡,只為在夢裏與你相遇。

迷濛的夢中,我聽見鑰匙攪動門鎖的聲音。自己的嘴角,好似浮現出一抹微笑。

“在這個雨夜的夢裏,真的會有你嗎?孤默哥哥?”

可緊接着,是一連串似乎真實存在的腳步聲。我猛的驚醒,眼中,只有可怖的黑暗,伸手不見五指。

自己的手,驚悚的摸索着枱燈的位置。

但那腳步聲迅速逼近,極端的恐懼之下,我拚命用被子包裹住自己蜷縮成一團的身體。

我已只在作徒然的抵抗。我的心裏,全在期冀着你,堅實的臂膀。

那腳步聲,終於在床邊停下。我的身體猛的打着哆嗦,聽到了一種沉重的喘息聲。一種死亡的聲音。

我的思想已凝固,我的呼吸已停止!

我看不到,卻感覺到有一雙有力的手伸向了自己……

他一接觸到我的身體,自己就發瘋一樣的顫抖,想抵抗,卻被他死死的扼住。

我原本蜷縮的身體被他生生的掰開,雙手被交叉按在頭頂,雙腿也好像被他的一條腿死死的抵在床上。

“求求你,放過我吧,求求你。”

我在絕望之下,只能苦苦的哀求,可卻感到一股濁流侵襲向自己,一雙男人的唇瓣落在了我唇齒之間。

填滿了它!

我開始死命的掙扎,使盡全力試圖發出含糊不清的求救聲。但一切,似乎早已註定般消失在這蒼莽的雨夜。

和那呼嘯的風聲中。

一隻手,近乎冷酷無情的,伸向我的兩腿間,自己最後的一道防線。

試圖硬生生的掰開它們!

我不想就這樣,我想將自己的初夜留給自己所愛的你。儘管,自己已為此遍體鱗傷。這無關任何迂腐的傳統,而只是為了愛,因為我刻骨般的愛着你。

雖然,自己可能這輩子,都只能將這份愛深深的埋藏在心底。

可現在!

我再也顧不了任何事了,拼盡全力擺脫他的唇掰,發出了最後一聲吶喊:

“孤默哥哥,救我!求你了,救救戚凄吧!”

可那人卻突然定住了,一切像是陷入了沉寂。

趁着這個機會,我迅速把手伸向床頭,隨手抓到一個東西,不顧一切的猛的擊向那人的方向,只聽咣的一聲傳來……

黑暗中,我什麼也看不到,只聽到滴答、滴答的聲響,感覺到一種溫暖的液體打落在自己身上。

那,是他的鮮血!

可緊接着,一股更為巨大的恐懼侵襲向我。我死命的用手臂護住自己的臉,絕望的等待着,他那極有可能致命的復仇。

我的臉已經被父親毀過一次了,那份傷痛讓我此刻只想保住自己本就有瑕疵的容貌。或許,在我死後,我心心念念的你,還會來看我最後一眼。

我不想讓你嫌棄我,哪怕是在自己死後。因為你的戚凄本就與你判若雲泥。

可更多的鮮血濺落,滴答、滴答……

如那破舊座鐘的鐘擺。

但此刻,身前的人卻沒有任何舉動,只是還靜靜的壓在我身上。但我感覺,他只是淺淺的壓着,讓我動彈不得,並沒有施加更多的力量。

而且,沒有發出任何因傷痛帶來的慘叫。

時間也不知就這樣過了多久,我終於漸漸鬆開了護着臉的手。突然,自己感到他用雙手托起我的臉龐,那種飽含異常深沉柔情的托起,竟是如此的熟悉!

在那一瞬間,一切無言的舉止,都變成了有聲的呼喚。那是你的聲音!

是你,竟真的是你!一個孤苦無依的女孩子的孤默哥哥。

我本能的爆發出一陣狂喜,可緊接着,一種更加痛徹心扉的羞辱與哀絕卻滾滾而來,徹底淹沒了我的所有。

我的心靈,我的身體!

“為什麼要是你,為什麼帶給我最深恥辱的人,會是自己苦苦暗戀了多年的你!”

“你這個混蛋!”

我在心裏罵著你,平生第一次甩開了你托起我面龐的手。以往,那總是我最迷戀的,唯獨只有你才給予過的,被人珍視的感覺。

可我卻還是忍不住想抱你,多麼想抱抱你!

寒冷的夜色下,我回想起你,時而溫柔,時而堅毅的臉龐。

那份溫柔令我着迷、眷戀,那份堅毅使我只想去依靠。

但我不能,幾年前我就知道,我們的人生,註定只能是錯過,自己對你的愛,註定只能埋藏在心底。

“孤默哥哥,我幫你處理一下傷口吧,好嗎?你還在流血。”

此時,我竟對你湧起了無限的憐惜和心疼。我恨自己的不爭氣,可就是控制不住那種由然而生的情感。

我願意被你傷害,因為我愛你;可卻不願傷及你分毫,同樣還是因為我愛你。

你並沒有起身,而是打開了自己手機的里的手電筒功能。

我看到,你傷的真的很嚴重,鮮血已浸染了半邊的頭髮。

與此同時,那素日桀驁不馴、英氣逼人的眼睛裏,卻有了一種異常複雜的、百感交集的情愫。

你的眼神拂過我每一寸你能看到的肌膚。我覺得,其中一定有了太多的、訴不出的柔情。

你緩緩的俯下身,吻了我的額前,然後,是眉間、髮際、耳邊。

我已然後悔了,後悔當初根本就不該傷你至此。甚至有一種更為羞恥的想法,也許自己壓根一開始就不該反抗,如果早知是你,就應該任你擺佈。

我是你的,不是嗎?這不正是自己一直渴求的嗎?

每天早晨醒來,我都會快速的睜開眼,幻想你就在枕邊,脈脈深情的望着自己……

不知不覺間,我的臉上已緋紅一片,那一定正是少女的嬌羞。但我知道,我們不可能,我不能那麼做,絕不能!

“孤默哥哥,你放過我吧。我可以把自己的心全都給你,但身體真的不能,求你了,你會可憐戚凄的,對嗎?”

我原以為你會起身,但,你卻並沒有放過我,很快,就隨手將手機扔在一旁,繼續俯下身,強行的吻向我的唇。

身後,則留下了你剛剛溫柔的聲音。

“對不起,戚凄。永遠也別原諒我,永遠……”

手機的燈光,照映在我們的臉上。在我們灼灼的對視中,我陷進了更深重的痛苦裏。

我真的不能接納你,就算接納,也絕不是以這種方式,這種屈辱的,玷污了我對你那純結的、痴痴愛意的方式。

我想反抗,可一見到你髮際中滲出的鮮血,就再也無法忍心去傷你分毫,甚至,不禁想對你說:“孤默哥哥,就算你真的要強暴你的戚凄,也請讓我為你先包紮好傷口吧。你的血在流,那一滴一滴,都落在我脆弱不堪的心裏。我是真的在心疼你!”

可,自己終究沒有說出口。就算我愛你如昏暗裏的微塵,如寒江上、那隨處漂泊且無人眷顧的、一片飄零的葉,也絕不願肆意踐踏自己尊嚴的底線!

我也有自尊,雖然它一直以來,都少得可憐。

我轉而繼續哀求你,或者說,自己一直以來,都猶其喜歡這樣,天真的以為,這麼做就會得到你愈加的珍視與疼愛。

“孤默哥哥,求求你別這樣,求求你別這樣,你這麼做我很難過,真的很難過。”

可我的哭訴聲卻消失在明暗交錯的空間裏,激不起一點迴響。

我能感覺到你很溫柔,只是制住我,卻並不發多餘的蠻力。你的親吻,熾烈卻並不粗野。

可伴隨着你最終進入我的身體,那痛苦的一幕終於還是來了。下身一股撕裂般的痛苦傳來,我緊緊的咬着牙,更多的淚水順着眼角不住的滑下。

它們,浸溫了床單。它們,也浸濕、冰冷了我的心。

可這時,你似乎是體會到了我的痛苦,突然停住了,就這樣一直停在那裏,又用手輕柔的撫過我的面龐,緊接着,撩起我的長發。

你的手,還按壓着我的心房,仔細感受着,那裏的悸動與不安。

“還疼嗎?”他輕柔的軟語拂過我的臉頰,拂過那道被爸爸留下的傷痕,好像一切都被治癒了似的。

我還記得,小時候在被父親用煙頭燙傷后,自己作為一個小妹妹撲倒在你懷裏,拚命試圖,乞求得到憐愛時的樣子。

“嗯,你弄疼我了。”我哭着,撒嬌似的用自己的臉貼緊你的胸膛。那裏很堅硬,卻又很柔軟,是我一直迷戀的,足以為自己飄零的生命,提供支撐的地方,更是我夢裏的,甜蜜的家。

你一直停在那裏,許久,看我的表情完全舒緩下來,才再一次開始。只是比以往,更加小心翼翼,更加如揮動蟬翼般輕柔。

我體會着你對我的珍視與疼惜,可一想起當年看到的那一幕,道德與愛欲的掙扎,靈與肉的糾結,就再一次吞噬了自己。

我的心靈、我的身體還是在止不住的抗拒。

“孤默哥哥,別這樣,我愛你,但別這樣,求求你了。”

你愣了一下,卻並沒有停住。那種被自己所愛的人強暴的屈辱感再次強烈的摧殘着我。我感到,自己的身體又一次因屈辱而劇烈的打着哆嗦,打着哆嗦……

但更諷刺的是,‘我愛你’,這句我埋藏心底里這麼多年,一直想對你說出口卻沒勇氣說出的話,卻是在這種情況下說給你聽。

因此,我恨你,我恨你!

可我好怕再傷到你的頭,只能死死的咬住你的肩膀,以發泄自己心中的怨恨,以致於將那裏咬得鮮血淋漓,然後又心疼萬分的吻過一遍又一遍。

一切終於結束了,我再次蜷縮成一團,側身躺着,用雙臂環抱着自己抵在胸前的雙膝。

那裏很疼,但我原本就脆弱不堪的自尊,更疼。或者說,早已被你摧殘殆盡,成了外面雨夜下,一縷散去的雲煙。

而床單上,則殘留着我初夜的一片殷紅。

它,終於有幸給了你。

你俯下身緊緊抱住我,用自己的臉摩擦在我身上,一重又一重,撫慰着我心裏的傷。

“戚凄,如果你想報警,就去吧。我會一直在這裏。”

我怨恨的看了你一眼,然後,默默的不再出聲。

你發出哀嘆,起身坐到床邊,留下一道偉岸而強健的背影。我在你的背影下無奈的苦笑,苦澀呑沒了我,然後,跪到床邊,跪在你身後,反而主動從後面緊緊抱住了你。

“孤默哥哥,我要你再和我做兩次,這兩次,是我自願的。”

你回過頭,用不可思議的眼神,驚詫的看着我。

“你知道嗎?從法律上來說,如果一個被強暴的女孩,之後再自願和那個施暴者多次發生關係,強暴的罪名就不會再成立。”

我一手捂住自己此刻正痛哭着的嘴,竭力不想讓哭聲在房間裏回蕩,一手又捂住了你欲張開的口。

“這不是為了你,只是為了,我不想讓自己和所愛人的第一次,竟是以這種方式度過。我的自尊心,真的受不了!”

我不顧一切的撲向你,送去自己最深情、最熾熱的吻。可我的心卻在泣血,和着那些眼淚,混入外面無邊無盡的雨水中。

那一夜,我的淚,大概乾涸了。我只想為眼前的你流盡自己此生所有的淚,然後永不相見。

我忍着下身的劇痛,主動伏在了你身上。那一夜,我一定很下賤、很瘋狂,但卻註定絲毫沒有任何性所帶來的快慰。

一次……兩次。之後,我渾身癱軟的倒在你身上,終於如願,像夢裏那樣,用自己的額頭,支在你胸前。將全身的重量,皆盡付諸在你的身體上。

這樣,真的很幸福!我不再無依無靠,我終於好像找到了一個愛我的人託付一生。

可我只能咬緊牙關,狠心告別此生這剎那的幸福。

“孤默哥哥,你走吧。這一生,都別再來找我了。”

你默然的起身,我跪在床上,你的身邊,伸出手,親自為你穿好外衣。

“你知道嗎?我多想像你的妻子那樣,每天清晨,為你穿好衣服,送你去上班,然後再做好飯等你回來。”

在那一刻,我好像聽見了一個女孩子的心,徹底破碎的聲音。

“對不起,戚凄。如果你以後任何時候還想去報警,我可以當後面的那兩次從未存在過。”

我的指尖,輕柔的掠過你額前的發梢。你的身體,微微顫動。

“傻瓜,你可真是個傻瓜。”

“你知道,我愛了你幾年嗎?你知道,我愛的有多苦嗎?”

我說完,一邊開始替你包紮傷口,一邊深深的責怪自己。

還好,血早就已經凝固了。

與此同時,亮起的燈光下,我終於清楚的看到了你的臉。

側漏而外的,是它稜角分明的輪廓,是凌厲、清晰的嘴角,和嘴角那滿含着的堅毅與倔強不屈。

蘊含與內的,是眼底里的儒雅、與浩若深海的淵博。

最終,我們相顧無言,自己目送你離去。而你,則似乎欲言又止。

在這房間,只剩我獨自一人之後,從小,沒有父母陪伴的自己;從小,一到夜裏,就只能感到無比恐懼卻又無可奈何,然後徒然的無助哭泣的自己,終於倒在門內側,不再試圖用手去屏蔽那些悲慟的哭聲,任它們在這空蕩蕩的房間內迴響。

任由我久已壓抑的痛苦,迎來一次徹底的悲鳴。

外面,不知何時,雨越變越大,終於,演變成了雷聲與閃電。

那凌厲的聲音,那突然閃過的光亮,將我本就已凋零的生命,不堪的勇氣,徹底推向了崩潰的邊際。

“孤默哥哥……孤默哥哥……除了你,戚凄還會有誰呢?還會有誰呢?”

我哭訴着,可那聲音,早已湮滅在了雷雨之中。

這時,外面,僅與我一門之隔的地方,忽然響起了那熟悉的聲音。

“戚凄!戚凄!我知道你害怕,快開門!”

我一陣近乎瘋狂的欣喜,只想現在就撲入你懷中,管它關山的相隔,世事的無常。可我不能,我不能!我不能做出自己一直以來最厭惡的事,不能!

“戚凄,我不奢求你原諒我,但求你再讓我陪你這最後一晚,哪怕這一晚!我實在做不到在你最需要我的時候不在你身邊。”

“你恐懼、痛苦,但你又可曾知道,看到你這麼痛苦,最難受的那個人,其實是我,是我!”

我聽見,你不住的拍打着門板,可自己只能噙滿淚水,死命的攥緊雙手。

“對不起,孤默哥哥,對不起。”我癱倒在門上,“你走吧,我知道你疼我、愛我,這就夠了。原來,我這一生,竟也會有人愛。我這五年來對你傻傻的相思,沒有白費。”

“戚凄,我不會走的,我不進去,就在門外守着你。這樣,你就不用怕了。”

我的心,像被什麼猛的抽了一下,一陣絞痛,緊接着,卻又是一陣無比的欣慰與甜蜜。隔着門,我尋找着你大概的方向,深情的、吻向那裏。

過了一會,外面似乎沒了你的聲音。我的心裏不免有些失落,但一想到你不用在那風急雨驟的夜裏呆一整晚,倒也安心了下來。

“你們男人,只會騙人。”一個小姑娘在門內嗔怪着她的心上人,那個她愛到骨子裏的人。

第二天,清晨,一縷縷陽光透過窗戶,照耀着我的身體。

我推開門。院子裏,那一小片小時候,自己親手種下的迷迭香,已然零落了許多藍色的小花。遍地,還有那些不經風雨的葉子。

天空一片放睛,晨曦照進眼睛裏,不禁令人有些微醺。

這時,隔壁的張阿姨也推門出來,一見我,立刻瞪大了眼睛。

“戚凄,你們家真的嚇死人呀!今天天快亮的時候我出門,一個男人就坐在你家門口,那個慘樣!渾身上下就像剛從水裏爬出來一樣。我一叫他,他才跌跌撞撞的離開,像是站都站不穩了。”

我如大夢初醒般,鼻子裏,一股濃重的酸楚頓時湧起,卻只直直的僵站在那裏。

許久,低頭看向你可能坐過的地方,再也抑制不住內心的心疼與感動,瘋了似的奔出這片低矮的、密密麻麻的平房院落,經過一片廢棄多年的荒地,向遠處的別墅區跑去……

我太想知道了,經過這一夜的風雨,你病的到底有多重,更想去照顧你,像一個真正的妻子那樣。

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你有愛過我嗎?我想聽

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第一章 落花人獨立

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