早春雨夜

昨天等待奶茶煮好的時間裏，他就坐在我旁邊啊，現在想起來，還覺得像是一場夢。

半小時前，想到馬上就可以見到他了，我充滿歡欣的萬分期待這件事立馬發生。

十分鐘前，我走在來金翰林宿舍的路上，忽然生了退縮的心思，我不想見到他了。我該走這一步嗎？不走的話，是不是永遠都不會懂得什麼是戀愛是真的不會有男朋友了？只是，他一句話也沒說，單純給我的說說點了贊。我希望他主動說點什麼，比如，昨天一起散步很開心，比如，希望能夠再次見面，比如，對我有所期待。但是他，的確什麼也沒說，或許，只是很簡單的從昨天的表現里分明可以感受的清晰的。很多時候，我對於感情的判斷不十分準確，只是忽然很難過很膽怯，因為他並沒有稍微給我一點兒信心。

我還是按着自己的想法來到了他宿舍樓下，發過去一條很短的消息，“七棟樓下”，繼他昨天來赴約暫時沒有看到我而發過來的“哪兒”之後。十二分鐘過去了，沒有回復。是初春的天氣有些冷吧，我覺得有些冷，我還想發一句，“真的是七棟樓下，十二分鐘前。”不，現在是十三分鐘了，每一秒都浸透了不安的第十三分鐘，源於我忽然開始不明確自己為什麼要來見他。

他說，“我和朋友在外面。”我說，“有什麼重要的事嗎？”他說，“沒有，在打遊戲。”我說，“能回來不？或者……我先回去。”“你先回宿捨去吧，我回去到十二點了。”毫不猶豫，在寒涼的天氣里等了十三分鐘的我忽然覺得他的語氣裏帶了從未有過的冷漠。我說，“不想回去。”他說，“所以想幹嘛？”我說，“所以你知道要怎麼做嗎？”他說，“你這沒必要。”“什麼，沒必要？”“你先回去吧，晚上不安全。”我不想回去。

我希望他回來，希望他回來找我是對的嗎？可是我現在整個思維里有的只是希望他回來，到我身邊來。

我也不知道哪裏來的脾氣，硬是蹲在原地撐着傘擋了半個小時的雨，直到手指凍得冰涼，我才意識到冷，起身來到屋檐下躲雨。我可以靜悄悄的等他回來而不是非要他現在回來不是嗎？就等他回來吧，也許，再也等不了幾次了。我好不容有個可以喜歡的人，我們已經做的決定，總需要有人堅持的不是嗎？是我們的決定吧，因為，他有同意過啊。

輾轉了兩個奶茶店，店鋪陸續打烊了，透過玻璃窗我看到的是外面的雨越來越大了，曾經，我也如此這般的等過一個人，只是因為心裏始終不肯放下，現在也是一樣的吧。最後一家奶茶店還是打烊了，關門時店長小姐姐問，“你等的人什麼時候來？”我答得似是非是，“也許，現在不來。”她有些為難地笑了笑，“不好意思啊。”我站在門外，“沒事沒事，謝謝你啊。”抬頭，看到的是屋檐下的連綿的雨在燈光的映襯下跟珠簾兒似的，連續不斷。雨越下越大，瓢潑大雨，或者，傾盆大雨。地上的積水一汪又一汪，積水藉著細微的燈光倒映着暫停車輛的影子。我看看錶，23:45，一陣風過，這樣的天氣，有冷雨還有涼風啊。他說過，“十二點回來。”就快回來了吧。

有時候，會很堅持，對某個人，對某件事。有時候，總是學不會放棄。

我發消息過去，“等你回來。”他回，“你還在那裏嗎？”我忽然覺得很羞愧很想立馬離開，我站在屋檐下，是為什麼？這樣的感情真的是我的生活中不可或缺的嗎？我分明想過，不想再受任何委屈的，同時我卻又在希望這是第一次也是最後一次。

等他回來，他會握握我的手嗎？因為手好冷，換做任何一個我熟悉的人都會這麼做的。他不會的，從來沒有哪個男生為我這樣做過，除了姥爺。在飄雪的冬天，我下學回來剛一進門他就迎過來用他暖暖的還有些粗糙的大手握着我的手，還一邊說，“外面那麼冷還愛出去亂跑，凍着了吧？”只有姥爺。

他當然沒有。我在路口靜靜站着，聽到的只有雨打落在傘面上的聲音。我不願再多走一步去到他跟前，我只是站着，聽着雨打落傘面的聲音。我看到路上的積水成小溪，而天上的雨沒有絲毫停的徵兆。我只是倔強的站着，不往前一步。

前方有個高高的身影靠近過來，暗夜裏我沒帶眼鏡看不清，我也絲毫不想知道是誰，我壓低了傘，眼淚在眼眶裏打轉。他低下頭看我，我把傘面傾斜過去把自己完全遮擋起來，我聽到他爽朗的笑聲，他側過身往右看我拿正了傘背過身。“這麼晚了，”他先開口說，“就非要來啊？”我說，“我帶了感冒藥。”他說，“我宿舍里有感冒藥啊。”我說，“那你還要嗎？”他就笑了，說，“這麼晚了就是為了送感冒藥啊？”我說，“我的你要嗎”他說，“要。”

他幫忙舉着傘，我轉過身去從書包里拿藥盒，我拿了很久，似乎是故意偏要很慢很慢，他很安靜等着我拿好遞給他。“你住哪裏？琴湖是吧，我送你回去。”

一路上，我們依舊是和第一次見面似的，很沉默。他走在前邊，我就跟着，我分明故意走得很慢很慢，有那麼一瞬間我希望我們可以一直這樣走下去，走好久好久，只是這樣，我就覺得心滿意足了。只要他站在我面前，之前種種，任何小情緒就都沒有了，只要他出現在我面前。我可以等兩個小時，只為了可以一起很安靜的走兩分鐘。我沒有跑過去躲在他的傘下面，換做平常我也許會很開心的就靠近過去，只是，今晚此時，雨越來越大。我舉着傘安靜地走着，我想到也許我剛剛朝他傾斜傘面的時候水都流在了他衣服上了，可他卻沒有走開，他反倒笑了——我一點都不希望他被雨淋到。

“你一直都在哪裏等？”很出奇的，他再次主動提問了。但我沒有回答他的問題，很平淡地說，“送到琴湖公寓大門口就好。”

我走得慢，他便離得遠了。在不遠處的雨夜裏有一個高高的朦朧的背影，此時的他看起來格外清冷。或許，他的心裏是沒有愛情的，至少是對我。走走停停，在琴湖公寓門口他站定，“你住幾棟？”“就到這裏好了，你回去吧。”他轉身走了，只有我停在原地，看着他走遠了，就那樣沒有回頭也沒有任何抱歉沒有任何多餘話語的，像個陌生人似的走遠了。進了大門，還有很長一段路，我只這樣告訴自己，不想他送，一定是雨太大，而並非路太長。2019.03.05凌晨1:00

湘潭的雨，說來就來，似乎沒人想過它何時走。

喜歡他沒有必要嗎？當初是他親自答應我可以喜歡他，這些都真的沒必要嗎？我有時候都忘記了，是我喜歡他，除此之外，沒有別的更多一點的東西加進去，是我錯誤的以為他可以做我男朋友的。

為什麼他反倒說，“這沒有必要。”什麼，沒有必要？是我喜歡他還是我喜歡記錄生活，是我對他好還是我對自己好，在我站在雨里等他的時候，是我像個傻子似的等在原地還是我給他帶了感冒藥，這一切都沒有必要嗎？那麼，喜歡，他答應過我的可以喜歡他，他又把它放在什麼位置呢？

也許只是他平常對我太好，我才會理所當然的鬧脾氣理所當然的有所期待。

第二天我氣呼呼地把之前拍的照片發給他，“反正是你的照片。”是一張兩個人的影子離得很近的合照，看起來很溫馨，不像初春寒涼天氣里拍的，倒是像極了夏天。是我們一起散步的記錄啊，直至大四，我也只有過這一張算得上約會時拍攝的合照啊。

他沒有回復我。

我做後期做了很久的照片他不覺得誇一誇它很好看更好嗎？

但是，晚上睡覺前我還是像往常一樣找他，“以後，你需要多陪陪我。”我依然覺得，一切都沒有什麼變化，堅持喜歡一個人是一件很簡單的事情啊。

“為什麼？”看來他並非不想說話。

“因為你的大學還有很多閑暇時間陪朋友陪室友玩兒，但是我是學姐。”

“這算什麼理由？！”

“我一定不比他們可以陪在你身邊長久的。你昨天說的‘沒有必要’，是指什麼？”

“因為你沒有必要這樣啊，我態度很清楚了。我暫時不會談戀愛，我也沒覺得咱們兩個合適，你沒必要在我身上浪費時間，更何況大晚上在外面凍着，這樣子對自己不好。”人會選擇傾向於只看到自己想看到的觀點，於是讀完這句話我的腦袋裏就只有幾個字，“不希望我對自己不好。”是不希望我淋雨？聽起來還有些暖心呢，在我聽來就是，“以後不要等在雨里了要對自己好一點。”還是再讀一遍吧。

“暫時不會，什麼時候會？為什麼就覺得我們不合適呢，還並沒有很了解啊。對於女生，尤其是對於我來說，不需要合適，有喜歡就夠了。”

“別了吧，差很多的。”

“差什麼？”

“每個人對戀愛的看法都不一樣。”話說你不告訴我現在的你對戀愛的看法怎麼就斷定不一樣呢？

“沒有什麼不合適，只是願不願意包容。我覺得好好努力沒有什麼做不到的事情。”

“不喜歡就是不喜歡，沒有必要一直說下去。”

“不可以嘗試喜歡嗎？”

“不是可以嘗試的啊，不喜歡就不需要嘗試。”

“但是你以前不是這樣的。”

“我一直都是這樣。”

“以前的你讓我覺得有希望，跟開心果兒似的。”

“是自己不自覺就會給喜歡的人加濾鏡啊。”

“就是什麼話題都會聊一點兒，不見外也特別討人喜歡的。真的，是這樣的感覺啊，感覺也是一種真實不是嗎？”

“對於陌生人都會保持一種很友好的態度，這不都是應該的么？”

“我一開始，其實也沒有想過喜歡你的，只是認識就好了。那段時間我認識了很多人，但是覺得你很好，於是就記着了。都過去這麼久了，我也從來沒有想過加回來的，有時候不知道為什麼就做了決定了。”

“所以？”

“我以前也可以很友好地聊天，但，但凡約過一次會不符合自己的期望就再也沒有一點兒好感了。但現在不會，我認識的人不多，我願意說很多話願意對他好的人也不多。生活更多時候還是平凡多一些的，比如我覺得妹妹臉上的雀斑很可愛，比如一旦決定了喜歡一個人不管在任何時間覺得他好或者不好，我都依然會選擇去多一些了解的。”

我每天都很開心地以為我回學校之後就真的再也不用一個人了再也不用怕孤獨了。

我也想很瀟洒地說不聯繫就不聯繫說不喜歡就不喜歡。

可我把我的心騰出一半的位置給你，你答應我可以喜歡你我就認為可以把你放在心裏了。你現在不管三七二十一的說搬走就搬走要我怎麼不會覺得空落落不會想不明白啊，要我怎麼聽懂你說的話。

我哪裏不好你可以指出來，又不是只認識個三兩天，加上去年，也一個半月有餘了，你還說我是陌生人你不了解我，你對所有的陌生人都這麼好啊？怎麼可以對陌生的女生這麼好呢？

我以前不敢提起是因為我害怕說了之後就真的會變成今天這個樣子，很多想說的話都一直沒有說。我好像很久，沒有努力爭取過什麼了，失去什麼擁有什麼對我來說都很平常了，但這次我真的不想放棄。我希望有個同級的女生可以一直陪在你身邊，所以在上學期才不會對刪掉我的你有任何怨意。與其盼望些什麼，不如自己好好努力去實現吧，我喜歡的人還是我自己喜歡比較放心。

我可以認為你說得是氣話嗎？我會寫詩作賦還會打遊戲呀，我真摯誠懇還有包容心，我以後會乖一點的你說的話我都會聽，不會非要等着了，你說過的話我會一一記着並且做到的。

如果你不喜歡被表白我可以不表白，如果你不喜歡拍照和你出去的時候我可以不拍照，如果你不喜歡我，那我一定可以成為你喜歡的樣子。

我很坦白地說，我可以見到你的日子加起來也就個把來月了，但我還是決定喜歡你了。連分開都不怕，怎麼會怕聽幾句不好聽的話呢？沒關係的。

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