輕鬆一下！笑到你心臟爆裂！！！

考官：什麼學歷？

考生：小學沒畢業。考官：打過架嗎？

考生：家常便飯。

考官：有案底嗎？

考生：剛剛出來。

考官：體能呢？

考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。

考官：敢拿人家的東西嗎？

考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。

考官：老頭敢打么？

考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。

考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！

考官：再問一句出事了怎麼辦？

考生：就說是臨時工.

考官：今晚上班

2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙，回道：“你有葯嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”

男子冷麵對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

二則：

公交車上超擠，有一女人站在門口。

從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。

那個女的沒有動。

ＧＧ擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。

ＧＧ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！”

後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，

甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………”

全車人暴笑~！

後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”

全車人暴笑不止~！

3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！

佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一磚乎死！！！

4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。－－”

星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。－－”

星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。－－”

星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是諮詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！－－”

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。－－”

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！－－”

星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日晒的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們"

5，一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲說：“我已經買票了！“

7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

8，一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真********，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，

那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

9，學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裏還捏了一張紙條，上面寫着：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..

三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大...

11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進**裏面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱着個榴槤走出來...”

12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃着薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“

女孩頭也不抬，直接說:“不行！“

男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“

女孩乾脆地說:“一點可能也沒有！“

男孩愣住了，兩眼直直地看着她，呆在那裏…

當時，女孩一手拿着雞腿，一手拿着漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看着那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“

這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！

13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。

剛點着煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？“

我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。

PLMM指着我們教室說，那個班的！

當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？

她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。

偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！

MM:沒辦法啊，我是他班主任！

偶當時就蒙了…

一分鐘后，憋出一句話：老師，你看着真年輕…

爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。

一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在幹什麼？”

“哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕迹..”

一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。

頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。

他詢問旅館老闆：“這隻菜碟看起來不幹凈呀。”老闆回答：“放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。”

聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。

一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的一條大狗混熟了。

離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。

旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”

1

一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:隨風奔跑自由是方向

種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回,

警察看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好，所以你才想要逃

小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步

小偷被抓住了,法官說:還有什麼話要說,還有多少淚要留

小偷哭道:求求你給我個機會

警察說:這是對衝動最好的懲罰

小偷被帶到警察局后兩天被放出后說:你總是心太軟心太軟

小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪

小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗帘上你的影子多麼可愛

老太太掀開窗帘說：我們之間有太多的誤會！

小偷說：跟我走吧，天亮就出發！

2

讀小學的時候我因為家裏窮買不起自行車,所以打的回家

讀初中的時候我因為學習太突出,學校留我多讀了兩年

高中校長認為我蠻有前途的多收了我三萬塊

現在的班主任認為我很有獨立能力決定讓我退了學,於是我成了流氓為兄弟兩肋插刀,為美女插兄弟兩刀,兄弟如手足美女如衣服,誰搶我衣服我砍他手足,誰動我手足我穿他衣服

以前我以為我是個人才,可惜我錯了我不是!沒想到我竟然是個天才!

靠....無助的我曾想要輕生!但是你的出現打消了我的念頭,給了我生的勇氣,謝謝!你知道嗎我看到你第一眼時想:你那傻樣都能活我為什麼不能哦!恩人啊!

3

嫁到俺村來嘛!俺村比較富有！

通信基本靠吼！交通基本靠走！

耕地基本靠牛！照明基本靠油！

取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

發財基本靠偷！美女基本沒有

4

香港回歸十周年的慶典上,握住劉德華的手說:我認識你

劉:十分激動

胡:你是張學友

劉:熱淚盈眶

胡:你的那首菊花台我很喜歡

劉:謝謝**

5

一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒，只見牌上寫着：牛B—74110

農夫要殺公雞卻逮不着，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：**，怎麼又啟了一瓶

清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！

獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他***！嚇我一跳！！！"

產房裏一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！

演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧

站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。

什麼叫鬱悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！

月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子裏都是花花腸子。

一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走着走着看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”美國人第一個搶着說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望后,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶着很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什麼。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。”法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走着走着又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我**墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸着**走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍**，沒事；然後張着臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…

祝：“看完我笑話的人天天開心”。謝謝！！！

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