第142章 四月記憶-關於過往感情

說實話，寫這個話題，我挺為難的，也挺不想寫的，因為我現在內心非常抵觸寫關於自己情感方面的一些事情，或者是自己之前寫的太多了吧，也或許是自己已經成長成熟不再糾結感情了吧，總之原因有眾多，我不想與別人訴說，但今天，我覺得我有必要把自己一直迴避的事情，好好的說一說了。

其實，自從2018年4月份開始至今，我真的沒有好好的追過，或者是喜歡過一個人了，整整3年了，我自始至終都是這樣的。

我想承認一個事實，我已經三年沒有再愛過一個人了。

有很多人看過我寫的小說，了解過我的過往，他們也都曾給我留過言，寫過自己的讀後感，他們也曾經心疼過我的過往，也曾經貶低過我的前任，也曾經鼓勵過我要勇敢往前，眾說紛紛，我對任何人對我過往的人和事的任何評價全盤照收，不做任何回應和感想，所有的評判我都感謝，因為我知道，無論是誰，哪怕是當時的當事人，都對那些過往的感情講不清楚，更何況那些只是從我小說里了解到隻言片語的人呢？

我曾在上一段刻骨銘心的感情中，受過很大的傷害，當然，這個傷害是彼此的，在別人傷害我的同時，我也在傷害別人，三年都過去了，究竟誰對誰錯，我不想再去追問了，往事可以隨着時間的流逝而一筆勾銷，我們不說過往。

但有時候，過往的事帶給自己內心的傷痛是揮之不去的。

其實，自從2018年4月以後，我也有想過認真開始一段戀愛，我曾經為了一個人，不惜在北京冬天的凌晨，坐最早的一班飛機，飛向杭州，只因為那個女孩在杭州出差，夜裏喝醉，給我打了一個電話，但也正是因為我風塵僕僕的趕到，但並沒有做一些令女生所期待和渴望的事，女生因此對我很冷漠，這令我覺得自己受了奇恥大辱，我一腔熱血撲向你，換來的卻是你的置之不理，從杭州回到北京后，我的心也死了。

後來，女生凌晨給我發消息，說跟我借一萬錢，我不知道女生是在考驗我，還是真的缺錢，但當時，我的卡里真的沒有一萬塊錢，我每個月兩萬的工資發到手后，我還五千塊房貸，一萬元買理財。每個月只給自己留不足五千塊的生活費，我給女生打電話，想告訴女生，如果是為了考驗我，大可不必。如果是真的缺錢急用，我肯定會想辦法給女生湊一萬。但女生不接我電話，微信消息也不回，後來回了我句，沒事，昨天晚上喝多了。

對，女生很喜歡喝酒，嗜酒如命，我曾在看到過女生喝的爛醉如泥，我不喜歡愛喝酒的女生。

對於女生，我心中無愧，我曾為了她不遠千里的奔赴遠方，我曾為了她改變了很多，也付出了很多。但我最終換來的，卻是女生對我的冷漠，或許用女生的話來說，我們真的不合適吧。

既然不合適，分開也好，我們彼此已無虧欠，彼此都在分開后，過得很好，我們也沒有把關係鬧得很僵，仍舊在彼此的微信朋友圈裏靜靜的待着，縱然，我們已經很久很久沒有給彼此發過消息了。

分開后，我們都回歸到了自己原有的生活，我依舊開着自己的Polo車做着售前經理，女生依舊開着自己的奔馳車賣着鍋爐，學着跳舞。看她最近的朋友圈參加了一場很盛大的舞蹈演出，她表現的很好，真心的祝福她。

我們都在自己原有的方向和軌跡上，認真的繼續生活下去，這份各自的生活起碼是自己想要的生活。女生曾說過，分手后不需要彼此祝福，更不需要彼此挂念，因為這段感情最開始的時候，或許就是個錯誤。

北京冬天的早上，男生在早餐店等女生，在這之前，他們已經在網上聊了有一段時間了，男生吸引女生的是男生的自律，男生的才華，以及男生豐富的職場和生活閱歷。女生吸引男生的是她是個會跳舞的女生，有着白白的皮膚和大大的眼睛，愛笑，笑起來有酒窩。男生一直都很喜歡這樣的女生。坐在早餐店裏，男生滿心歡喜和期待，可見到女生第一眼，男生就很失望，這並不是他所喜歡的類型。

北京冬天的夜裏，在大興的一個商場，女生買了一套護膚品，一千元，男生卻並沒有買單，也沒有帶女生去吃她心心念的烤肉，這令女生很失望，感覺跟這個人的三觀不一致。

後來，男生彌補了烤肉，彌補了化妝品，彌補了更多的時間和金錢，但他們還是分手了。

分手后，女生對男生說，你適合找一個小女生，那種剛剛畢業，還沒有什麼社會經驗，對你很崇拜，可以叫你大叔的小女生。

後來，男生果真也找了這樣一個經常叫自己大叔的小女生，小女生還是個名校畢業的碩士，女生自認為很懂這個男生，很理解他，男生也覺得，自己能遇到一個如此乖巧懂事，天真爛漫，笑容可掬的女生真的是幸運，可事實是，他們的社會閱歷，家庭背景，成長環境，學歷學識相差太遠，男女慢慢發現，彼此很不合適。

女生說要看男生的真心，讓男生為自己買一個幾萬元的包，以此考驗男生，但男生怎麼會願意花費幾萬元買一個包呢，而且女生的考驗，讓他想起了之前女生對自己的考驗，如果那時候，他真的會給另一個女生一萬元，還會有現在的這個女生嗎？

女生總是說自己有錢，自己的收入，家境殷實的父母給自己的零花錢就比男生每個月工資多很多，但你為什麼還要為難男生呢？

那一刻，男生就覺得，這個女生很能作，而且，根本就不考慮自己的感受和能力。相識一個月，就要讓人家送幾萬元的包，男生無法接受。

但男生還是想和女生在一起的，當他聽到女生哭泣，說自己心痛的時候，男生是難過的，為了取悅於女生，為了不分手，男生不惜花費了自己一個月的工資，給女生買了一個包包，可這個包包並沒有換來女生對自己的理解，女生的無理取鬧，開始變本加厲。男生不想再因此失眠，因此心痛，因此擾亂自己的生活和工作。

當得知一段感情不合適的時候，及時止損是最好的選擇。

這段僅僅維繫一個月的感情，男生付出了沉重的代價。

當然，女生也自認為付出了很多，兩個人都覺得自己付出了很多，誰多誰少，誰對誰錯，我現在都不想去追究，不想去想這些，因為我覺得想這些太累了，這麼多年來，我真的累了，厭倦了，女生很希望找一個可以寵愛自己的人，男生又何嘗不是想找一個懂自己的人，關心自己的人，可這些光只是想想都會覺得很累。我們都渴望生活在別人的懷抱里，可我們也總要去充當別人的懷抱。

但這麼多年來，別人也真的給過我懷抱。

曾經有個很喜歡我的女生，開奧迪車，自己創業，我那時候經常出差，女生就不遠萬里的開着車到機場接送我。女生知道我的住處，總是隔三差五的突然來訪，可那時候我沉迷於寫作，沉迷於短視頻拍攝和剪輯，根本沒有心思搭理女生，我記得有一次，女生端來一杯某某茶，專程大老遠的給我送過來，說這是他們自己研發的，讓我趁熱喝。可我很不開心，因為這已經不是女生第一次不打招呼的突然來訪了。我喜歡晚上自己一個人獃著，去做自己喜歡的事，去沉浸在自己興趣里的世界裏，但女生每次都會打擾到我，女生吃了閉門羹后，漸漸的不再來了，我們也失去了聯繫。

也曾有一個喜歡了我很久的女生，也會不遠萬里的奔赴我，從海淀到到通州，奔波幾個小時的地鐵，只為跟我見一面。她會容忍包容我的所有過錯，會對我愛的死心塌地，任憑我一次次傷害，女生依舊不離不棄，傻傻的愛着，女生一無所有，有的只是對我的滿腔熱血，有的只是能盡她微薄之力去愛我，她甚至都想過要給我生孩子，這段戀愛，女生吃了太多的苦，受了太多的額委屈，忍辱負重，但女生跟我在一起並沒有吃過什麼好吃的，享受過什麼好的物質生活，我們雖然曾有過一段快樂的回憶，我們曾一起自駕去過遠方旅行，看過山川河流，陪伴彼此清晨日落，一日三餐。但如今回憶起來，我對女生滿心愧疚，如若下輩子有緣，你再優秀一些，再努力上進一些，再自尊自愛一些，我們可以再旗鼓相當一些，或許你就是我最適合的人吧。有些感情是後知後覺，只要你當初愛的奮不顧身，那些傷害過你的人終究有一天會悔悟的，對不起，謝謝你曾經狠狠的愛過我。可梅花落盡，昔人離去。

也曾遇到過一個女生，她會留心我說過的話，她知道我愛吃糕點，就給我買了鮑師傅的糕點，她知道我喜歡花花綠綠的內褲，就果真給我買了兩條花花綠綠的內褲，她會帶我去她所熟悉的地方打卡拍照，帶我去她覺得很有特色我會喜歡的地方吃飯，她會帶我去爬山並幫偷偷幫我拍照，雖然她拍的不怎麼樣，但那張我被她拍的醜醜的照片，我一直都珍藏在手機里。對於一些喜歡的人，我只能用不屑，用蔑視，用輕浮的話語去應對，去表達自己對別人的滿不在乎，以此來證明我的孤傲，掩蓋我不安的感情，其實，我內心裏知道她對我的好，我內心裏對她很感激，我真是個口是心非的傢伙。

她其實很懂我，懂我的過往。她其實很照顧我，照顧我所有的情緒。

她對我的這些好我都記得，並會埋藏在內心深處。

還有一個女生，我們只有過一面之緣，但女生對我印象很好，她會看完我寫的所有的文章，她會在我小說下面留言，她會與我文字裏的感情共鳴，她會給我發私信，我知道女生喜歡我，但我並不喜歡女生，因為不喜歡，所以不想給彼此留下機會，有些人，你看一眼就知道有沒有感覺，對於沒感覺的人，我從來都是選擇迴避。

與其說是迴避，不如說是自己內心的逃避，因為逃避，我也錯失了很多的人。

我錯失了上海的五一假期，可以跟女孩對酒當歌，我錯失了蘇州記憶，可以與女孩漫步古鎮，有些記憶在你的內心是揮之不去的，就像女孩說的，我們是靈魂的契合，有着共同的追求和愛好，在彼此面前都做了最真實的自己，都很放鬆，這或許就是我一直所追尋的那份愛吧，但相愛這件事很難，我們只是相愛，與婚姻無關。

也正是如此，從2018年4月至今，我覺得我至少錯過了十幾個想對我好，想跟我在一起的女生。

但我並不否認的是，我曾經真的是一個很會撩妹的男生，我對曾經的自己滿心自豪，但現在卻是無比厭惡。我覺得但凡會撩妹的男生，動不動就撩妹的男生都是渣男，都是海王，或許我曾經就是自己現在所討厭的樣子，以至於我現在都不再敢輕易的跟女生說話，我討厭曾經的自己，我在努力不斷的改變自己，但這份改變是畸形的，以至於我現在遇到一些欣賞我的女生都沒有耐心，沒有心思去了解人家，關心人家，好好的對待人家。

開奔馳賣鍋爐的舞蹈妹曾對我說過，不懂一個女生，就是不喜歡這個女生。我覺得她說的非常對，如果你真的喜歡一個人，你的情商就會很高，我曾經也在愛情面前是個情商爆棚的男生，深得女生的喜歡。但當我將這份高情商發揮到極點之後，這份感情也在分分合合中付之東流，我從此變成了一個傻子，變成了一個不願再付出，不相信任何人，自私自利的傢伙。

誰沒愛過幾個人，誰沒被幾個人愛過，誰沒喜歡過一個人，誰沒有被別人喜歡過。對於過往的感情和故事，我只能點到為止，這些憋悶在心底里的話，自己一吐為快，但別人會對我的印象和評價會眾說紛紛。往事我不想再提，也不想聽別人提，因為剝開自己的內心讓別人去看，真的需要很大的勇氣，因為好像說這些過往的故事，是我故意要跟別人炫耀或者賣弄似的，我覺得沒有什麼值得炫耀的，誰都喜歡優秀的人，誰都喜歡美好的人，倘若有人曾喜歡過你，追求過你，那證明當時的你還是不錯的，還是有一些人格魅力的。你也不必跟別人去訴說這些，全憑當做一份美好永記心中，有些故事，適合拿出來晒晒，這樣可以風乾，有些故事適合深埋內心，這樣可以對得起那些喜歡過你的人，因為在他們的世界裏，他們也曾是鼓起勇氣想要靠近你，只是你油鹽不進，只是你太過於挑剔，只是你遍體鱗傷，只是你掙扎在懸崖，所以你們無緣無分，只能揮手告別。

或許有一天，我真的會遇到一個女孩，她會等我幡然醒悟，等我爬上懸崖，等我縫好胸膛，等我治癒好自己。

辜負誰，擁抱誰，愛過誰，錯過誰，幸福的路七拐八拐，受過的傷七零八落，我們終究在歲月的沉澱里，往事一筆勾銷，不再提起。。