小蝌蚪找媽媽（上）
小蝌蚪找...-我的網戀是父子倆
簡介：人世間最奇葩的愛情故事，就是當你真正的愛上一個人，真心真意地想嫁給他的時候，卻發現：段譽or木婉清。
人物：右=我；左=小蝌蚪，小蝌蚪他爹，閨蜜小翠兒，死胖子。
旁白：從美國留學回來，一時間沒找到什麼心儀的工作。呆在家裏，成天面對着老媽一張晚娘臉，實在是沒有勇氣再呆下去。
恰好，閨蜜兼死黨要移民挪威，手裏的幼兒園無處脫手，不忍關閉，就把它交給了我。一個兒童教育學的專家，博士研究生，
打理着這麼一個小小的幼兒園，那還不是小case啊。可是，成天面對着這麼一群祖國的花骨朵，我的終生大事兒，怎麼解決呢？
還有-唉......我媽那張晚娘臉，啥時才能恢復親媽的格式啊？
死胖子：癩蛤蟆！
我：死胖子，死一邊去！
死胖子：不去好好管理你的祖國花骨朵，成天泡在網絡上，儂想幹啥呢？
我：你管哪！
死胖子：這麼乖張，這麼霸道，這麼壞的脾氣......
我：我樂意！管得着嘛你！
死胖子：難怪嫁不出去。
我：死胖子，你再這麼咒我，小心我去勾引你們家老炮兒。
死胖子：就你？
我：怎麼著？害怕了？老娘可是標準的黃金三圍，不像某些人，腰跟狗熊似的。
死胖子：標準的黃金三圍啊？
我：羨慕吧？羨慕死你！
死胖子：還有六塊腹肌吧？
我：死胖子！賴胖子！我祝你喝涼水都長肉-
死胖子：唉......
我：怎麼了？
死胖子：我的體重，又增加了二十五點八克。我是喝西北風都長肉啊......
我：去死吧你！
死胖子：癩蛤蟆，臭蛤蟆，一點兒同情心都沒有！
我：趕快給我滾！老娘要忙了，沒空搭理你。
死胖子：沒空還上網？幹什麼，需要幫忙不？
我：不告訴你，急死你！
死胖子：切！
我：請我吃老東北私房菜，我就告訴你。
死胖子：不去！豬肉燉粉條，小野雞燉蘑菇，酸菜水餃，紅燒野兔，全是肉！姐要減肥！
我：減肥不能靠節食，節食會導致皮膚鬆弛，臉色灰暗......
死胖子：滾！
我：其實，最科學，也是最實用，最高效的減肥方式，還是運動-
死胖子：傻子都知道的事情，要你說？太累，懶得動。
我：還有，專家說，美好的床上運動，也是減肥的良策之一，最優選擇。
死胖子：滾！
我：真的，每天多嘿咻幾次，保證你面黃肌瘦，眼皮發青......
死胖子：我怕把我們家老炮兒給掏虛了，下半輩子的性福，沒法保證。
我：再找一個，就跟則天大帝似的，常換常新......
死胖子：滾！
我：你滾！老娘不跟你聊了，老娘要做正事兒了！
死胖子：什麼正事兒比陪我還要緊？
我：釣金龜！
死胖子：網絡上？
我：淹死！
死胖子：呸！
我：滾！
死胖子：網戀靠不住的。
我：你們家老炮兒，不也是你在網上釣來的？
死胖子：我們家老炮兒-那是天底下的唯一，唯一的網絡上的好男人。
我：呸！不就是一個破網警嘛，值得你成天炫耀。
死胖子：我們家老炮兒還是股票高手呢！對了，你的賬戶，又增加了新的進項，請我吃大餐！
我：撐不死你！你不減肥了？
死胖子：我們去啃老玉米，吃綠色大餐......
我：噗......
死胖子：去嘛去嘛-
我：滾！老娘要假扮淑女，開啟釣金龜的模式了！
死胖子：我來圍觀。
我：滾！萬一跟你說溜了嘴，把髒話發給我未來的金龜婿，豈不是有損我窈窕淑女的美好形象。
死胖子：......
我：怎麼灰了？死機了？當機了？你掛了？
死胖子：你才掛了！
我：幫個忙，給個建議。
死胖子：不是讓我滾嗎？
我：幫完忙再滾！
死胖子：絕交五秒鐘！
我：加罰三秒！
死胖子：你去死！
我：時間到！說！
死胖子：我這兒，剛剛加了一個網友，你要不要-
我：秒過來！
死胖子：你這是得有多饑渴！
我：廢話！你他娘的飽漢子不知道餓漢子飢！
死胖子：出口成臟。
我：你天天晚上抱着如意郎，隨時都可以嗨呀嗨，老娘Tnnd只能看着小Rb在那兒嗨呀嗨......
死胖子：你不是嫌臟，不看嗎？
我：飢不擇食-小蝌蚪？嘛意思？死胖子，你玩我？
死胖子：不懂了吧？這就叫做男士的隱晦含蓄之道行！老炮兒教給我的。
我：啊啊啊啊啊啊-死胖子！我要殺了你！
死胖子：你吃了耗子葯，得了瘋狗病了？
我：我們聊天，你讓老炮兒在一邊幹嘛？偷窺？變態！
死胖子：哪有人！昨兒晚上教我的......
我：......
死胖子：你再不嫁出去，真有成為變態的可能性。
我：那我也不能嫁一個小蝌蚪啊？小蝌蚪找媽媽？我找一個童養夫？
死胖子：笨！啥都不懂，還教育學專家博士呢！
我：專家是書本和思想的肯定。生活-是一本，另一本複雜的書。
死胖子：老炮兒說過，很多人的網絡昵稱，看着漫不經心，或者是很無厘頭。其實，內里大有玄機。
我：小蝌蚪......無非就是找媽媽而已。
死胖子：你一點兒浪漫的情懷都沒有。
我：你有！受累解讀一下啊。
死胖子：小蝌蚪嘛，長大了，是不就是小青蛙?小青蛙呢，是要成為王子的。小青蛙怎麼能夠成為王子呢？
我：別說了！我懂了。快滾！別耽誤我來拯救未來的青蛙小王子！
死胖子：老公上了床，媒人丟過牆！死沒良心的！
我：......
小蝌蚪：我們已經是好友啦，一起來聊天吧！
我：嗨-
小蝌蚪：你好，美女-
我：......
小蝌蚪：怎麼了，美女？
我：頭像-好英俊啊-可惜只有一點兒側臉。
小蝌蚪：照片截圖。你呢，你怎麼......
我：我的頭像也是本人照片啊。
小蝌蚪：哦。只有眼睛-
我：眼睛是心靈的窗戶嘛。
小蝌蚪：......
我：你是幹嘛的，帥哥。
小蝌蚪：我......
我：保密啊？
小蝌蚪：不是......
我：那有什麼不能說的啊。男人，總得賺錢養家吧？結婚了嗎？
小蝌蚪：沒有。
我：......
小蝌蚪：你呢？
我：我也-沒有
小蝌蚪：哦-那我們可以聊聊。
旁白：這麼直接啊？要不要阿？這不是比他娘的相親還要......
我：太直接了吧？
小蝌蚪：沒結婚的美女，早晚都要結婚的，對吧？
我：正常情況下，應該是這樣。
小蝌蚪：看你的眼睛頭像，你是正常女人。
我：......
小蝌蚪：我說錯話了？
我：就是-有點兒直來直去。帥哥，咱說話能委婉含蓄一點兒嗎？
小蝌蚪：心裏這麼想的，就這麼說了。不對嗎？
我：帥哥，你像個長不大的孩子。
小蝌蚪：我爸也老是這麼說我。
我：你爸是幹嘛的？
小蝌蚪：外科醫生。
我：哦-我的偶像職業，好崇拜。
小蝌蚪：真的假的？
我：當然是真的。
小蝌蚪：你會喜歡上他嗎？
旁白：我的臉唰的一下紅了。
我：帥哥，咱能不能別-說話這麼直接啊？
小蝌蚪：我喜歡說心裏話啊
我：......
小蝌蚪：又怎麼了啊？
我：沒事沒事兒。
小蝌蚪：哦......
我：......
小蝌蚪：今天就聊到這兒吧，我要洗澡睡覺了。
我：這麼早？還不到九點呢。
小蝌蚪：我九點睡覺。
我：嗯，生活倒是很規律-對了，抽煙嗎？
小蝌蚪：不。
我：喝酒嗎？
小蝌蚪：不。
我：ok，你可以去洗洗睡了。
小蝌蚪：等等。
我：幹嘛？
小蝌蚪：你抽煙喝酒罵人嗎？
我：怎麼會！我可是家教很嚴的。對人板著臉，我媽都要罰我站。
小蝌蚪：太好了！
我：......
小蝌蚪：沒事兒我下了啊。
我：等等。
小蝌蚪：還有什麼事兒啊？
我：你靠什麼賺錢？
小蝌蚪：我？
我：是啊-實話實說，不許撒謊，否則-拜拜！
小蝌蚪：你看過我頭像了吧？
我：嗯。
小蝌蚪：給雜誌寫小故事，拍照片，畫漫畫。
我：沒事兒了，你去吧。
小蝌蚪：拜拜。
我：拜-
旁白：看着小蝌蚪的頭像變灰，我的心，卻像是打了雞血似的，熱血滾滾，滾燙熱血，熱血沸騰，噴薄欲出......
我：死胖子，死胖子！緊急呼叫死胖子！
死胖子：......
我：死胖子！三十分鐘之內不上線，老娘就跟你絕交！絕交半年-半個月，半天！
死胖子：抽風了？還是貓叫春了？
我：快來快來！
死胖子：沒空！
我：絕交三秒鐘！
死胖子：老娘還要敷減肥面膜呢。
我：噗......
死胖子：怎麼了？
我：減肥面膜-你這是得有多懶啊？
死胖子：說不說，不說我得洗白白去了。
我：我跟小蝌蚪聊天了。
死胖子：快說快說！什麼情況？勾搭上沒有？
我：還沒勾......
死胖子：你傻啊！你豬啊？你要笨死啊？男神級別哎！
我：你怎麼知道？
死胖子：......
我：快說！
死胖子：不說！
我：打死你！
死胖子：打死也不能說！
我：我保證，就算一輩子嫁不出去，都不勾引你們家老炮兒，也不給他拋媚眼兒，蹭那個兒。
死胖子：親！你真好！
我：說！
死胖子：真不能說哎！
我：以後每次去見你們家老炮兒，我都來個真空上陣！
死胖子：臭不要臉的！
我：說不說？
死胖子：說了要死人的......
我：不說的話，要麼你殺了我，要麼我就去勾引你們家老炮兒！
死胖子：嗚嗚嗚......
我：我數三個數！
死胖子：......
我：三---二---一點九---一點八......一點二零零九......
死胖子：哎呀，別數了......
我：......
死胖子：我說-
我：......
死胖子：後台顯示，實名註冊的這位小蝌蚪，本市人，無犯罪記錄，照片認證是身份證照片截圖。
我：說下去-
死胖子：再說下去，我們家老炮兒就得-下半輩子到監獄度過了！
我：......
死胖子：......
我：謝謝，洗白白去吧！給老炮兒準備一個美味可口的被窩夜宵，算是我的謝意。
死胖子：滾！又不是你的。
我：算是我借花獻佛。
死胖子：呸！不借。
我：那我以身相許？肉償？表達深切的謝意？
死胖子：滾！
我：那我下了啊。
死胖子：下了？
我：啊。
死胖子：你又不是被窩裏有人等着嘿咻，下那麼早幹嘛？
我：我要學習我們家未來的青蛙小王子，保持健康的作息時間，做一個健康的好女人。
死胖子：不是沒有下鉤子嗎？
我：人家是姜子牙湖裏的魚，不用鉤子，有根針，就自動跳上來了。
死胖子：什麼情況？
我：不告訴你！
死胖子：我給你的後台資料，加上因為賣淫，被抓進去十次！
我：你個死胖子！
死胖子：說不說？
我：太-直接了，沒法說，沒法解釋。
死胖子：簡單扼要。啊......
我：怎麼了？
死胖子：浴液滑手，差點兒把我的蘋果電腦滑到水裏。
我：啊！你在浴缸里泡着？
死胖子：老娘千辛萬苦地陪着你，關心着你，我容易嗎我？
我：聊天記錄發給你！嘿咻完了之後，讓老炮兒一塊兒，你們兩個幫我分析分析。
死胖子：啊-沒有男人不宜的話題吧？別把老炮兒給拖下水。人家可是說了，防火防盜防閨蜜！
我：那你就趕快想辦法，給我搞定這個小蝌蚪男神，把我嫁出去。
死胖子：你訛人啊？
我：不然，我不介意跟你們家老炮兒玩玩三P遊戲！
死胖子：那我就把你碎屍萬段，再包成肉包子，讓老炮兒天天吃你的人肉包子。
我：你不嫌噁心！
死胖子：你不嫌我就不嫌！
我：發過去了！
死胖子：ok。
我：......
死胖子：......
旁白：第二天，幼兒園門口。
閨蜜小翠兒：校長好。
我：小翠兒，你好。
閨蜜小翠兒：曹子軒，問老師好。
小蝌蚪：校長好。
我：曹子軒你好。
小蝌蚪：媽，我進去了啊。
閨蜜小翠兒：哎-要聽老師話，不許跟同學耍小脾氣奧。
小蝌蚪：不會的。媽媽再見，校長再見。
閨蜜小翠兒：再見。
我：再見。
閨蜜小翠兒：這就是昨兒我打電話給你介紹的小朋友，以前在機關幼兒園。嫌離家太遠，送這兒來，方便。
我：你兒子？你未滿十八歲就結婚生孩子？
閨蜜小翠兒：說什麼呢！
我：怎麼了啊？
閨蜜小翠兒：人家還是黃花大閨女呢。
我：噗......
旁白：送孩子上學的家長們接踵而來，我換上甜美的笑臉，一一跟人打招呼。
閨蜜小翠兒：表面上溫文爾雅，骨子裏-慘不忍睹！
我：說誰呢！
閨蜜小翠兒：遠在天邊，近在眼前！
我：......
閨蜜小翠兒：哎---，君子動口不動手！
我：我不是君子！
閨蜜小翠兒：我投降！
我：說：黃花大閨女有這麼大一兒子，你聖母瑪利亞啊？
閨蜜小翠兒：乾兒子。
我：哪有沒結婚就給人當乾媽的？你不怕嫁不出去？
閨蜜小翠兒：呸！你才沒人要，嫁不出去呢！
我：那我們倆就回美國去，我嫁給你！
閨蜜小翠兒：噗......
我：......
閨蜜小翠兒：做你的春秋大夢吧。姐姐我領證了！你就等着領紅色罰款單吧！
我：我給你隨雙份兒！什麼時候的事兒？你不是說，不着急嘛！
閨蜜小翠兒：他說，反正遲早都要領證，不如早點兒領了。現在價格便宜，領個證才九塊錢。萬一以後通貨膨脹......
我：噗......
旁白：幼兒園多功能遊樂室里，各個功能區的小朋友，都在老師的指點下，自己玩着。小蝌蚪趴在那兒畫著什麼。
我：你好，曹子軒小朋友。
小蝌蚪：你好，校長。
我：你這是在畫什麼呢？
小蝌蚪：畫眼睛。
我：畫眼睛？
小蝌蚪：我媽媽的眼睛。
我：喲！畫得真好！就跟-真的一樣。
小蝌蚪：謝謝校長。
我：乖孩子！真懂事兒。畫吧，老師再看看別的小朋友。
小蝌蚪：校長慢走。
我：喲！還是一位彬彬有禮的小紳士哎。拜拜。
小蝌蚪：拜拜。
旁白：白天管理着幼兒園，做我的海歸教育專家，晚上跟我的小蝌蚪談情說愛-哦，不，還沒開始說到愛情這個詞，還只能說，
愛情在我心裏，口兒卻難開......真是神仙一般快活的日子啊。最近給我老媽去電話，每每聊到高興之處，老媽就會滿腹狐疑，
審賊似的問我：妮妮，你怎麼了啊？是不是找不到對象，心裏受刺激了啊？實在不行，趕快去看心理醫生啊。媽聽說，這個病
發作起來啊，要麼就是殺人，要麼就是自殺。這還是我親媽嗎？后媽也沒這樣的吧？人家正在興奮頭上呢，兜頭就是一盆涼水
---冰水！你玩冰桶挑戰遊戲呢？
我：啊......
死胖子：又怎麼了啊？
我：冰火兩重天！
死胖子：這麼快？
我：......
死胖子：第一次什麼滋味兒，快說說！
我：死胖子！我要把你們兩口子殺了，一鍋煮了，然後拋屍鯊魚灣！
死胖子：你狂犬病發作了？
我：我咬死你！
死胖子：忘恩負義，恩將仇報。
我：......
死胖子：怎麼樣？欲仙欲死，物我兩忘吧？
我：什麼鬼兒？
死胖子：你們不都是，已經開啟了冰火兩重天的模式了嗎？
我：聽不懂什麼鬼話兒。
死胖子：我勒個去。
我：你丫什麼意思啊？
死胖子：你不是都冰火兩重天了嗎？
我：是啊！
死胖子：冰火兩重天什麼意思，你不知道啊？
我：知道啊！
死胖子：什麼意思啊？
我：冷熱交替，生死兩難，苦逼似的煎熬糾結中......
死胖子：我勒個去。
我：神馬意思？
死胖子：看了那麼多島國教育片，你丫還不知道冰火兩重天什麼意思？
我：切！撐死眼珠子，餓死***，誰他媽能看懂什麼意思。你天天看着動物世界裏的老虎跑，你就知道老虎肉的滋味啊？
死胖子：說得也是。
我：就是！沒有親身體驗，親身體會，就是看一百年教育片，也不會懂的。
死胖子：不愧是教育專家，大博士，隨口放個屁，都他媽跟科學真理似的。
我：你去死吧！
死胖子：這一句成不了真理。最多就是一句屁話。
我：......
死胖子：跟老娘說說，聊到什麼程度了？
我：哎......
死胖子：嘆什麼氣啊？
我：一言難盡。
死胖子：不會吧？人家說，好的開頭，就是成功的一半。你們不是一開始，就有-雙方都有想法了嗎？
我：可是-好的開頭，確實足夠美好......
死胖子：那就趁熱打鐵，奮勇向前，直接撲倒，把他拿下啊！
我：可是，一直停留在美好的開頭階段，無論我怎麼引導，怎麼暗示---他就是原地踏步，不挪腳啊！
死胖子：笨！還教育專家呢！你就不會冷落他幾天，玩玩欲擒故縱的手段啊？
我：十八般武藝，三十六計，七十二般變化，都是用過了。
死胖子：效果如何？
我：停留在美好開始的狀態。
死胖子：我勒個去！直接開啟視頻，脫光了，色誘！
我：死胖子！拉出去，槍斃五千億次！
死胖子：對於男人來說，這是來自世界末日的終極殺招！
我：你們家老炮兒，就是這麼被你俘獲芳心的？
死胖子：我們家老炮兒是有思想，有內涵的好男人，喜歡的是有內涵的思想美，心靈美。
我：要不然，也不會看上你這麼個死胖子，對吧？
死胖子：癩蛤蟆！我要把你千刀萬剮，碎屍萬段，挫骨揚灰，讓你永世不得超生！
我：......
死胖子：......
我：絕交五分鐘！
死胖子：加罰十五分鐘！
我：你夠狠！
死胖子：你也差不到哪兒去。
我：我要去噓噓。
死胖子：我要上大號。
我：去死！你也不嫌臭！
死胖子：你可以選擇永遠不上！
我：死去吧！
旁白，到陽台吹了半個小時的風，屋內的電腦嘀嘀嘀響成了侵略者入侵的警報。
死胖子：癩蛤蟆，癩蛤蟆！
我：鬼叫什麼啊鬼叫！
死胖子：叫鬼！
我：鬼叫！
死胖子：叫鬼！
我：鬼叫！
死胖子：再犟嘴就不幫你了。
我：成交。
死胖子：考慮一下？
我：什麼？
死胖子：脫光了，色誘！
我：可以-考慮一下。
死胖子：這才對嘛。識時務者為俊傑。
我：你就不怕，你們家老炮兒，把我當作網絡招嫖賣淫的，給逮進去？
死胖子：也是，老娘把這茬兒給忘了。
我：......
死胖子：那怎麼辦？
我：你問我啊？
死胖子：難道問我們家小母雞？
我：......
死胖子：問你呢！下一步打算怎麼辦？
我：有辦法，還要你幫我啊？
死胖子：直接約他見面！
我：啊-
死胖子：啊什麼啊？
我：這麼快啊？
死胖子：去你的！都他媽聊了三個月了，還嫌快！人家速度最快的，半個月就懷上了。
我：......
死胖子：見不見，給個痛快話！
我：......
死胖子：裝什麼含羞帶怯的小淑女啊！你丫骨子裏就一餓狼！
我：你是大色狼！
死胖子：我色狼，我樂意，我們家老炮兒不嫌棄！見不見？
我：見就見！老娘我豁出去了！
死胖子：見個男人，又不是把你拉出去宰了-至於這麼誇張嗎？
我：唉-
死胖子：又嘆什麼氣？
我：你沒聽說啊？網戀網戀，只能網上戀戀。見了面，就是一個見光死！
死胖子：哪有你說的那麼恐怖。我跟我們家老炮兒，不也是網戀的嗎？
我：你們不一樣。
死胖子：我們怎麼不一樣？
我：你們那是思想上的愛戀，無關身材相貌家產職業什麼亂七八糟的。
死胖子：那你們這算是什麼？
我：我看上了他的臉，他看上了我的眼-
死胖子：然後呢？
我：別的什麼都沒有。
死胖子：我勒個去！這樣的戀愛你都能談三個月？
我：......
死胖子：你這是饑渴到了什麼程度了啊？真的飢不擇食了啊？
我：去你的！死胖子！你不是一直在旁邊跟蹤監督嗎？這會兒來說這些屁話！
死胖子：旁觀者-只能看着你腳上的小高跟很漂亮，很性感，誰知道你的腳是不是在那兒遭罪難受-
我：說得也是。
死胖子：下定決心！排除萬難！不怕犧牲！去爭取你未來的-
我：我去！
死胖子：啊-
我：我說，我去！
死胖子：你不怕見光死？
我：就算是見光死，也比我一個人鬱悶死好！
死胖子：真理！
我：滾吧！我去約-下鉤子了！
死胖子：我給你包雙份紅包！等着你的紅色罰款單。
我：等着我們一起玩四P遊戲。
死胖子：拉出去，千刀萬剮！五馬分屍，挫骨揚灰！
旁白：五分鐘以後。
我：帥哥，怎麼才上線啊？幹嘛去了呢？
小蝌蚪：漫畫雜誌社要一個畫，剛剛畫完。
我：喲，這麼敬業啊？
小蝌蚪：編輯說，不能開天窗，也不能換稿。讀者就是上帝，不能得罪。
我：......
小蝌蚪：美女-
我：嗯-
小蝌蚪：你知道我畫的是什麼嗎？
我：你告訴我好嗎？
小蝌蚪：你的眼睛。
我：啊？
小蝌蚪：怎麼了，你不高興？
我：......
小蝌蚪：編輯說，畫眼睛，不算侵犯人的肖像權。不過，你要是不願意，我可以換一副舊畫給他們。
我：呃-沒事兒，給他好了，剛才我是在倒水喝。
小蝌蚪：我以為你生氣了。
我：你很在意我-是否生氣？
小蝌蚪：生氣就不漂亮，不美了。
我：......
小蝌蚪：我說錯了嗎？
我：沒有。
小蝌蚪：那我就放心了。
我：......
小蝌蚪：我就怕你，會不高興。
我：是嗎？
小蝌蚪：嗯。
我：為什麼？
小蝌蚪：我喜歡你永遠高高興興，快快樂樂的。
我：永遠？
小蝌蚪：永遠！
我：永遠有多遠？
小蝌蚪：一輩子-夠不夠？
我：......
小蝌蚪：怎麼了？
我：剛才鍵盤撒上水了。
小蝌蚪：哦。
我：嗯。
小蝌蚪：美女-
我：嗯。
小蝌蚪：你周末有空嗎？
我：......
小蝌蚪：美女-
我：在-
小蝌蚪：我想知道，你周末有空嗎？
我：幹嘛-
小蝌蚪：我們見個面吧？
我：啊-
小蝌蚪：怎麼了？你不願意？
我：不不不-
小蝌蚪：不願意啊-那就算了。
我：不不不，我願意。
小蝌蚪：哦。
我：你約我見面？
小蝌蚪：是啊。
我：什麼-為什麼呢？
小蝌蚪：聊了三個多月了，見個面。要是你喜歡我，那就嫁給我好嗎？
我：啊-
小蝌蚪：怎麼了？
我：要不要這麼直接啊？
小蝌蚪：你不願意啊？
我：不是-
小蝌蚪：那是什麼意思啊？
我：帥哥，咱們能含蓄一點兒嗎？
小蝌蚪：什麼意思？
我：現代社會，大家都是文明人。婉約含蓄，才是文明紳士的標誌啊？
小蝌蚪：那是什麼意思？你不願意？
我：......
小蝌蚪：對不起，是不是我不應該這麼急？
我：不是。
小蝌蚪：那是什麼意思？
我：實話實說嗎？
小蝌蚪：當然，要不然-女孩子的心事兒，好難猜。
我：你還有點兒幽默感奧。
小蝌蚪：一點點兒。
我：......
小蝌蚪：又怎麼了？
我：咱們能不能謙虛一點兒。
小蝌蚪：能！
我：......
小蝌蚪：不過，我們校長說，不恰當的謙虛，就是虛偽。還不如實話實說。
我：你們校長夠誤人子弟的。等等-
小蝌蚪：怎麼了？
我：你們校長？
小蝌蚪：是啊。
我：是個什麼人？
小蝌蚪：美籍華人。
我：奧。
小蝌蚪：怎麼了？
我：沒事兒。
小蝌蚪：那你答應了嗎？
我：什麼？
小蝌蚪：嫁人啊。
我：噗......
小蝌蚪：噗......是什麼意思？
我：手滑，觸動了鍵盤。
小蝌蚪：哦。
我：就這麼答覆你？太-草率了吧？
小蝌蚪：你也可以見了面再說啊。見了面，再做決定，可以吧？
我：......
小蝌蚪：這也不行？
我：在那兒見面？
小蝌蚪：公安局門口的公安局招待所。
我：幹嘛跑哪兒去？別有情調？
小蝌蚪：萬一你害怕上當受騙，不敢來呢？
我：你想-得還挺周到。
小蝌蚪：要是覺得我像壞人，一拍桌子，三秒鐘，警察就圍上來了。
我：為什麼？
小蝌蚪：那兒也是警察的餐廳。
我：那你怎麼-你有公安局的關係？
小蝌蚪：我乾媽在那兒當刑警隊副隊長。
我：巧了！
小蝌蚪：什麼？
我：我妹子也是干這個的。
小蝌蚪：啊？
我：我妹子也在那兒干刑警隊副隊長。
小蝌蚪：啊？
我：對不起，我說的是實話，不是要佔你便宜啊。
小蝌蚪：哦。
我：怎麼了。
小蝌蚪：你嚇死我了。
我：怎麼了？就算是真的，開句玩笑都不行啊？
小蝌蚪：不是。
我：那你是什麼意思？
小蝌蚪：要是你妹妹恰好，就是我乾媽-
我：噗......
小蝌蚪：你又手滑了？
我：這回兒是腳。
小蝌蚪：啊-
我：開個玩笑。
小蝌蚪：嚇我一跳。
我：你還是多少有點兒幽默感的，不是那麼-
小蝌蚪：怎麼了？
我：男人都好面子，就別直說了吧？
小蝌蚪，我們校長說，事無不可對人言，實話實說，是人最大的美德。
我：你們校長，好像是我的關門大弟子。
小蝌蚪：啊-
我：你要聽實話？
小蝌蚪：當然。
我：那就對不住了。
小蝌蚪：沒事兒。我乾媽說，我心理素質杠杠的。
我：噗......
小蝌蚪：這會兒是手滑了，還是腳滑了？
我：這回兒是我的小心臟滑了一下。
小蝌蚪：啊-
我：真要聽實話？
小蝌蚪：我們校長說，結了婚以後的女人才啰嗦。
我：跟你說的？
小蝌蚪：跟別人說的。
我：你還聽人牆角啊？
小蝌蚪：我不是故意的。
我：不是故意的，也聽了。
小蝌蚪：走到我身後說的。
我：恕你無罪。
小蝌蚪：哦-
我：有沒有人跟你說過？
小蝌蚪：什麼？
我：你有時候，像個可愛的鄰居大男孩。
小蝌蚪；謝謝。有的。
我：有時候，卻象是個什麼都不懂的小娃娃。
小蝌蚪：我乾媽說，男人只有結了婚，才算是長大成人。不然，就是一百歲，也是娃娃心態。
我：我去
小蝌蚪：什麼意思？
我：我說，我答應你，我去。
小蝌蚪：那好哎，明天上午九點，不見不散。
我：九點？
小蝌蚪：是啊。怎麼了？
我：為什麼是九點？
小蝌蚪：一般來說，第一次約會，美女為了表示矜持，會遲到一會兒，對吧？
我：是嗎？
小蝌蚪：如果遲到兩個小時，正好一起吃飯。
我：那不是警察餐廳嗎？
小蝌蚪：警察十二點開飯。
我：ok！
小蝌蚪：對了，最後一個問題，你喜歡紅玫瑰，還是藍玫瑰？
我：看你的了。送對了，算你本事。
小蝌蚪：好。
我：明天見？
小蝌蚪：明天見。
我：拜拜。
小蝌蚪：拜拜。晚安，做個好夢。
旁白：五分鐘以後。
我：死胖子，是我。
死胖子：你好，我是林秀雲，你是-婉華啊？找我有事嗎？
我：死胖子，抽風呢你？
死胖子：親愛的，婉華來電話，找我談點兒事情。我接一下電話。就十分鐘，好嗎？嗯，謝謝你，親愛的，你真好。
我：老炮兒在家啊？
死胖子：你說呢？都幾點了，你還打電話？
我：有緊急軍情。
死胖子：什麼緊急軍情？以後除了你相親嫁人以外，什麼事兒也不許晚上給我打電話！
我：他約我明天見面。
死胖子：誰？
我：小蝌蚪。
死胖子：啊-
我：啊什麼啊？
死胖子：那你答應了沒有？
我：當然要答應啊！去不去的，先答應了再說。
死胖子：你打算放人鴿子啊？
我：我不是在問你嗎？
死胖子：問我幹嘛？當然要去，必須要去，死活要去！哪怕見光死！
我：我也是這麼想的！九死一生，也要去。
死胖子：我用我們全家-不，我們兩口子的身價生命支持你！
我：去你的！
死胖子：你不感動啊？
我：你說了一個病句。
死胖子：我去。你還有心計較這個。
我：可是-我害怕。
死胖子：別怕！我們兩口子陪你去。
我：別！老炮兒不能去。
死胖子：為什麼？
我：萬一是個壞蛋，給老炮兒當場逮進去，人家豈不是把我當作網警的魚餌？
死胖子：什麼意思？
我：魚餌要麼被吃，要麼就臭了。
死胖子：我勒個去。那你就不害怕，萬一真是壞蛋，把我們兩個拐回去，做**隸啊？
我：約在公安局招待所，警察用餐大廳見面。
死胖子：我勒個去！
我：怎麼了？
死胖子：也不能只為了安全，不要溫馨浪漫的情調吧？滿屋子警察，你們還有心思談情說愛？
我：警察中午十二點開飯，約在九點。
死胖子：這還差不多。
我：去？
死胖子：當然去。
我：好！聽你的！去赴一回兒鴻門宴。
死胖子：明天早晨六點準時過來，在我們家樓下見面？
我：這麼早？幹嘛？
死胖子：廢話！第一次見面，我不得給你好好倒飭倒飭？
我：我不！
死胖子：聽話！
我：我不！
死胖子：女人一輩子就這麼一回兒！
我：我對化妝品過敏。
死胖子：我勒個去！
我：本色出演，死活由天！
死胖子：隨便你了！那你把臉洗乾淨，多帶些紙巾。還有-趕快睡覺，別帶着熊貓眼過去。
我：不用這麼緊張吧？
死胖子：我有電話進來了。不說了，掛了。早點睡，明早八點，我開車去接你。拜拜-
我：哎哎哎-