通往天堂的第五個台階

——異性朋友

人是很均衡的。Www.wenXuemi.Com有了某種東西，就不會有另外一個東西。失去了某種東西，也就會得到另外一個東西。所以，我想上帝是很公平的。

我失去了關古真，失去了我自己，但是，我有了事業。我不再是無所事事的寄生蟲了，這種感覺讓我興奮又恐懼。我離原本的自己越來越遠，變成了一個完全不熟悉的人，健康，快樂，開朗，蓬勃向上，而且善良。

自從關古真搬走之後，我竟然也在半年之內開始漸漸走紅，流星花園門口掛上了我的大照片，很多人把我稱為“垃圾箱裏的清純女孩”。我偶爾也能收到歌迷送來的花，他們對我說：“你真漂亮！我最欣賞你站在台上時，那種又困惑又天真的表情了！”

我感到滑稽。他們喜歡裝出來的我，所以我就裝給他們看。這種關係讓我覺得很滑稽。

我好像給自己洗了大腦，拋棄一切以前的東西，徹底洗心革面。我不知道我為什麼要這麼做，我為什麼扔掉我自己？經過半年的思索，我想我找出了答案（或者說我早就已經知道這個答案，但我不想承認）。這種蒸蒸日上的生活讓我感到越來越迷惘。我不明白，這個世界是怎麼構成的？我在其中究竟算什麼？歌迷眼中的我，我自己眼中的我，那個模糊的人眼中的我，究竟哪一個才是真正的我？究竟現在的我是裝出來的，還是以前的我是裝出來的？

我不知道。

我什麼都不知道。

我站在舞台上，霓虹燈掃在我的臉上，我的身體上。我眼中的世界繽紛美麗，在沒限制的胡亂旋轉，永不停下。

我看着台下的觀眾，他們也看着我。我想他們是喜歡我的，我想他們是需要我的。這樣，我的人生是不是算有意義？

我覺得自己似乎生存在某種幻境中，一切都很不真實，好像一場夢。我好像在等待什麼，等待夢醒的一瞬間，所看到的東西。

那究竟會是什麼？

會是什麼？

我開始唱歌了。唱我最喜歡的香港歌曲，慵懶的聲音，頹廢的歌詞，迷惘的神情，一切都在訴說著這個秘密夜晚中包含着的無數秘密。

唱完了，我放下話筒從台上走了下來，走向一個男子。

他在看我，他在對我笑。他是認識我的。

我對他說：“我一直在等你，我愛你。”

“可是你那天晚上什麼都沒留下就走了。”他笑着，“你只告訴了我的名字。”

“我留下了東西，”我帶着幾分固執說：“我留下了我的感情，在你的床上。你愛我嗎？”

他站了起來，笑着單膝跪下，滑稽而且矯情地吻了我的手。對我說：“做我的女朋友吧，請求你。”

我不知道這個男子是誰，真的不知道。

“我想是上帝把你給我的。”他說，“我很感謝上帝。我失去了一個冷血薄情的酷妹，但卻得到了一個甜蜜的小瘋子。我跟你的感情真奇怪。當初我見到你的時候，我覺得你是個拉里邋遢的風塵女子，裝出一副風情萬種的樣子來討人歡心。當時我很討厭你，而且是非常討厭。但等你說你在‘追求華麗的死亡’的時候，我就愛上你了。阿姬，我愛你。我比任何人都愛你。”

我說：“我也愛你，三子。”

我有了男朋友，而且他很寵我。我也很寵愛他。我不厭其煩地給他唱歌，直到他說不想再聽了。我拚命給他一些漂亮但沒什麼用處的小東西，打火機啦，錢夾啦，通訊簿啦，等等。我拚命順從他，拚命說我愛他，直到我喉嚨發啞。

“你把我寵壞了！你把我寵壞了！”他總是這樣笑着對我說，“你這個小瘋子！你為什麼愛我呢？你為什麼對我這麼好呢？”

“因為你是你，所以我愛你。”

我不知道我愛他什麼。他很漂亮，很酷的那種漂亮。他的身材很好，他很聰明，他很溫柔，但同樣有壞男孩那種與生俱來的野性，這讓他更加性感。我不明白，我究竟愛他什麼。但我想我是愛他的。

跟他交往之後我才知道，他比我大兩歲，大學二年級。出身於中等家庭，從小父母關係親密，因此他很小的時候就知道將來必須要找一個女人，一個能像母親那樣寵他的男人。當他發現他永遠找不到那種人的時候，他就讓自己去扮演那個角色，自己寵自己。他平日不喜歡笑，如果真的生氣了也會拍桌子發火。如果不生氣也沒有事情可做，他就和我喋喋不休。說各種各樣的生活瑣事，常常能從一件事情扯到毫不相干的東西上。

星期天的時候，我們會到公園裏去玩。他喜歡吃那裏賣的廉價雪糕。我們會在那裏喂鴿子，看荷花。

“真浪漫，不是嗎？”他把手裏的麵包屑扔向鴿群，“如果有音樂就更好了。”

我笑了笑，從口袋裏掏出隨身聽替他帶上，放鋼琴曲給他聽。

“雖然不如音樂廳的音樂好聽，但也只能勉強湊合一下了。我的王子殿下。”我說。

他又向我笑了，非常沉醉而且愉快的笑容。

我不明白他為什麼這麼高興呢？

我感覺很痛苦。強烈的陽光讓我發暈，我好像看到了通往另一個真實的道路，看到了另一個自我。我開始懷疑我所處在的環境究竟是什麼？我的血液在陽光下凝固了，如果現在我切開手腕，從裏面流出來的一定是黑紅色的結晶體，很硬，但不會閃光。

我厭惡着一切，厭惡，厭惡。

“你在想什麼？阿姬？”

他從後面抱住了我，讓我坐在他的腿上。這樣他的嘴唇就能碰到我的耳朵了。我說：“讓我嫁給你吧，三子。”

“什麼啊！”他訝然笑着扳轉過我的身子，仔細看着我，“結婚？你還要兩三年以後才能結婚呢！”

“那你等我好不好？等我夠了年齡，可以嫁給你的時候。別娶別人，千萬別娶別人。我愛你，離開你我沒法活着。”

“也許到了那個時候，你就不會選擇我了。”他靠近我，鼻尖頂着我的鼻尖，說：“但我仍然願意等。因為我愛你，而且我從來沒有見過像你這麼好的女孩，我不能讓你跑了。我愛你一天，就會等你一天。”

我吻了他。非常忘情的一吻。沒有任何味道，沒有任何顏色。也沒有任何感情。僅僅是忘情的一吻而已——忘了感情的吻。

接吻應該是很美妙的，一種巧克力融化在舌尖的感覺，溫暖而舒適，整個靈魂都要飄出軀殼。誰給我這個記憶的？關於我的一切都那麼不清晰，唯一清楚的就是我很痛苦。

我不想活着。

我應該完蛋了。

我愛上唱歌了。這很古怪，因為以前我是很討厭為了某種目的去唱歌的，但現在我正在這樣做着。站在舞台上的時候，我感覺到我的情感正在隨着歌聲走出我的身體，上升，上升，然後煙消雲散。這在我忙碌乏味的生活中，是唯一理性而且帶有思考性的事情。我積累過剩的情感只能通過這個釋放出來，這是我跟神接觸的唯一渠道。

我的生活漸漸步入“正常”的軌道。一切都在進行着一種微妙的改變，我變得讓自己都感到陌生。面對鏡子的時候，我不確定我看到的是我自己。我想，或許真正的我是一個模模糊糊的影子，存在在我身體裏，存在在天的那一邊。我不想找到我自己，因為那一定是一個陌生的人，一個我根本不了解的自己。我不想讓一個陌生的人來主宰我的生命。那會讓我覺得恐怖，好像重返一個童年時代的噩夢。

我搞不清楚生活是怎麼一回事，它對我很殘酷，一點都不溫柔。我好像遺忘了某種能寬慰我的靈魂，給我帶來幸福的東西（我確定我曾經擁有過這樣一個東西），再也找不回來了。

三子知道我們樂隊的事情之後非常高興，他興奮得在我的床上跳上跳下。他知道我不會心疼，我會原諒他一切大孩子似的舉動。他反覆說著：“我的小瘋子，你怎麼不早告訴我呢？我有預感，你會成為一代偶像的！你會讓一大批的年輕孩子為你發瘋的！我知道你要成名的，我知道的！”

“這種事情很難說的啦！你現在這樣興奮，萬一我失敗了，你會不會感覺很懊惱而且看不起我？”

他立刻安靜了下來，走到我面前，非常認真地對我說：“不會。我會為你感到惋惜。你肯定不會是故意想失敗的，那麼失敗對你來說的打擊恐怕比對我來說要嚴重得多，我又怎麼能再去傷害你呢？”

這時候我覺得三子真好。他眼中的信任、堅定和愉快看上去是那麼的美好，因為他美好，所以我覺得我一定也會像他所想像的那樣順利成功。

“我是愛你的，阿姬。”他說，“我寧願失去整個世界也不願失去你。我寧願用我的生命來換取你的幸福。所以你不可以離開我，真的不可以離開我。”

三子和我為了晚上的兩人慶祝會而上街購物，我們花了所有積蓄的百分之七十五（我很窮，三子好像也沒有錢），買了一大堆好吃的不好吃的食品，把肚子塞得滿滿的，再也容不下一滴水為止。

那天晚上我記得三子一直在不停的笑，他的笑容在街燈下看來那麼模糊，越來越模糊，最後變成了哭。他的笑聲也在我耳中變成了哭聲。他不停的哭，不停的哭，聽上去那麼遙遠，好像一個發了霉的危險的夢。我想起了小貓說的，他的媽媽在挨打之後就會哭。

我認為這件事情根本不值得這麼高興。但是我很想高興，而這件事情毫無疑問是最好的理由。

我的生活開始步入正軌了。

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