第二十六章
這一晚我發現，原來我的愛只與自己有關係。.不論它是多麼狂烈，多麼濃厚，終究都只是我自己一個人的東西。無論如何，它都不可能溢出我的身體，進入到別人的身體裏去。
我的愛只屬於我自己，只能引起，自己的感動與哀憫。跟別人，跟任何人都完全沒有一丁點的關係。
突然間，我覺得很累，差一點就支持不住倒在地上。
第二天，我去見了房東的侄女。
她在我面前從來不說不知道，也從不哭泣流淚。然而在我提出要和她分手的時候她卻哭了。我們分手的時候氣氛是相當融洽的，所以我猜她並不是為我而哭的。
“怎麼了？”我問她。
她沒有回答，仍然嚶嚶的哭泣。我於是沒有問，坐在一旁喝着可樂，默默的聽着她哭。說實話，我很羨慕她，哭其實是一件很幸福的事。
良久，她抬起頭來，“你知道我為什麼要做你女朋友嗎？”
我撅起嘴巴，意思是“我一直想知道這事情。”
“因為這是我表妹最後一個遺願。”她說。
“你表妹是誰？”我剛開始有點不明就裏，但是馬上我就反應過來，“房東的……女兒？”
“她的遺願是什麼？”我又問。
她張開嘴巴，想說話，沒有說出來，反而大聲哭了起來，哭得一發不可收拾，以至於完全沒有再次開口的可能。於是我們沒有再做冷靜長談的機會。最後，她交給我一個錄音帶。說這是她表妹給她的錄音帶，叫我自己拿回去聽，並向我道歉，說她已經聽過了。我說沒什麼。於是，我站起來送她，誰知道又是眼前一黑，好不容易才扶住桌子站住。
回到宿舍，我拿出錄音機，插進錄音帶，帶上耳機，開始聽了起來。
“真是開心，終於有勇氣對你說話不緊張了。你還記得嗎？那天下午，我們說了很多話……”
這盤錄音帶，我是全身心去聽的，但是仍然沒有完全聽清楚。因為它已經將我昏睡的記憶喚醒。我的記憶與這錄音帶糾纏在了一起。
我記得那天下午，我正在家中昏睡，聽到有人敲我的門。我從床上爬下來，才發現自己原來頭昏腦脹。我打開門，原來是房東的女兒。
“當時你睡眼朦朧的問我有什麼事，我沒有回答你，因為你當時只穿了一條內褲，我被嚇壞了，從來沒有見過你這麼大的男生在我面前穿成這樣。”
之後，我請她進屋，她有點緊張的走了進來。她坐在我花一百五十塊買的劣質沙發上。我搶在她的前面將正要被她坐在**下的骯髒的內褲抓在手裏。我將內褲放進衛生間，又洗了洗手和臉，我這才發現自己原來只穿着一條醜陋的紅色內褲，於是趕緊在地上撿了一條深藍色牛仔褲穿上。我想起剛才的樣子，真是猥瑣異常，慘不忍睹。
“我看見你一臉通紅的從廁所走出來，然後給我端上了一杯熱茶。你望着我，想說什麼，然後又轉過臉去。我知道，你想跟我說對不起，是嗎？我沒有猜錯吧？”
她輕輕地坐在沙發上，低着頭，手裏端着茶，白絲絲地熱氣在她的臉上迷朦。
“你心情不是很好，是嗎？”她將茶托在手掌心，將手放在膝上，問。
“你當時笑笑，跟我說‘還行啊’。我一看就知道你在說假話。”
“我看你四天都沒有出過門。”她說。
“你怎麼知道？”我很奇怪，她怎麼會這麼清除我的行蹤。難道是怕我不交房租就跑了嗎？
“你這個人真是的，怎麼能這樣質問女孩子呢？這樣的情況下，我除了說‘我就是知道啊’還能說什麼呢？”
“還記得嗎？接下來，氣氛明顯就尷尬了許多。但是你好像一點也不覺得，自己躺在椅子上眼睛半睜半閉着悠然自得的喝可樂。真是奇怪，我覺得那麼尷尬，怎麼你就一點都不覺得呢？我們大家於是都沒有說話，安靜了好一陣。突然我問你，‘愛一個人可不可以是一生？一直到死？’你撓了撓腦袋，眼睛都沒有完全打開，然後你說‘我想我不可以吧。’然後，我就沒有說話了，現在我要告訴你，或者我可以。”
然後，我們又沒有說話了，我是你因為實在覺得太累。
“我不知道你為什麼那麼不喜歡說話，我不說話是因為我太緊張了。”
我們這樣的相對，過了一陣，我覺得好像不是很禮貌，於是我莫名其妙的問她：“如果我突然死了，你會怎麼樣？”
“那我就只有和你一起死了。”我現在彷彿記得她當時是一臉哀痛，但是堅決地說。
“要是有一天我死了，你可不許這樣。”她又說。
“哦。”我一本正經的說。我的心裏在笑她說話時的鄭重其事，我心想，“這還用你教？”
“我再說一遍，要是我死了，你可不許這樣。一定要答應我，知道嗎？”
“然後，我跟你說了很多童年的秘密，那些全都是從來沒有對人說過的秘密。”
我當時完全沒有認真聽她的話，我現在根本不記得她曾經說過些什麼。
“你知道，我當時感覺多幸福嗎？能夠對你說那麼多話。”
她講了很多之後，我不記得她是如何又問起我來，“你的一生是為了什麼呢？”
“不知道，……或許是為了等待吧。”我疲憊的敷衍道。
“接着，你又問我，‘你呢？’”
“或者，我也是。”她說。
“你……等什麼？”我問。
“然後，我又沒有說話，但是現在我可以告訴你答案，‘或者是等你。’”
之後，她看見我滿臉萎靡的樣子，於是問我：“你是不是病了？”我笑說其實是因為睡得太多的緣故。
又是沉默，我於是想說話，她卻打個手勢叫我不要說話。
“我當時正在聆聽你的沉默。”
再之後，我便送她到門口，等她出門，我就把門關上了。在關門的一霎那，我彷彿聽到門外有人在說話，但是我相信那是幻覺，因為幾天來，我經常會有幻聽。
“我終於鼓起勇氣對我你說，‘也許我的一生太短，但是請你讓我把它獻給你吧。’然而你的門已經關上了。
如果上天再給一次機會，你願不願意打開你的門，聽我說這句話呢？
…………
如果上天再給一次生命，我就要抱着你，對你說，‘讓我們戀愛吧。’”
錄音機不再有聲音，窗外是風。
陳文在我的身邊發火，他說他本來想入黨，但是想到要被一群驢一樣的人決定自己的命運，他寧願放棄。
我摘下耳機，走出寢室，走向大街，天色已黑。在黑暗中，風在我的耳邊轟鳴。
我在大街上遊盪，我的腦中是風在轟鳴。我全身無力，暈暈乎乎，我的身體似乎隨時就會被風吹斷。
我的腳步毫無意識的將我帶到了那間裝着粉紅色燈泡的按摩院。老鴇居然還認得我，她衝出來將我拉進門去。我沒有反抗。
當我進門時，舒君看見了我，我也看見了她，我看到她在笑。
“上三樓。”走到二樓的時候，我木然的說。她稍稍有些驚訝的笑笑，然後帶着我上了三樓。來到一個狹小的房間，只有一個凳子，和一張大床。她坐在凳子上，張開嘴想和我說些什麼，她看起來似乎想和我聊聊。
“脫衣服吧。”我坐到床邊，說。
她定定的看了我一陣，我沒有理她，只管自己脫衣服。於是，舒君也開始脫衣服。脫光了衣服之後。我們一起鑽進了被子裏。
我們都是麻木但劇烈的運動着。
之後，我耗盡了最後一絲氣力，我的**着的身體從她的**着她的身體上滾了下來。我大口大口的喘息。
突然，在我們兩個都**着的時候，我大聲痛哭了起來。啊，是痛苦！終於衝破了最艱苦的樊籬，化作淚水開始洗滌我的臉。
我越哭越大聲，我變換着各種聲調哭泣，哭得舒君驚慌起來，坐在我的身旁，幾乎也要哭出來。
我伏在枕頭上，大口大口的痛哭，我的哭聲越來越大。甚至驚動了樓下。
門打開了，越來越多的人圍在門外看着**的我和舒君。
更加多的人圍在了門外，舒君已經穿好了衣服站在一旁，然而我仍然**着大聲的哭，一直到我最終昏去。
等到我醒來的時候，我已經躺在一張床上。四周的環境有些熟悉，似乎曾經見過。泛白的牆壁，慘白的床單，還有蒼白的手。
“你醒了！”看到我睜開雙眼，是舒君站在我的身旁，她表現出了過分的開心，令我起疑。
“我怎麼了？”我問。
“醫生，醫生，快來，快來。他醒了，他醒了。”舒君彷彿沒有聽見我說的話，站起身拽着聞聲趕來的穿白大褂的人。
我看清了，不是一個，是一堆。
他們手忙腳亂的開始在我的全身上下檢查起來。這家醫院原來有這麼多人。好象所有的人都來到了我的床邊。他們過分的關心讓我感到有些驚慌。我想搖搖腦袋，稍微放鬆一下。但我發現我受到了某些束縛，我的嘴巴上罩着一個東西，它在往我的喉嚨里輸送一些氣體。接着，我還發現我的腕上插了一根管子。
“我怎麼了？”儘管我並不想打擾他們，他們看起來很忙，但是我還是忍不住問了。
“你沒事，小病。”一個稍微年老的人抽空回答了我。
他的回答讓我覺得他當我是三歲小孩，而且還是弱智的那種。我知道這個時候是沒有人會給我說真話的了。於是，我什麼也不問了。
等他們忙完了，有幾個走了出去。剩下舒君和那個老一點的人。
“我怎麼了？”我又問一次。醫生於是看着舒君。
“別騙我。”我對舒君說。舒君於是向那醫生點點頭，然後便走出去了。
“癌症，晚期。不過希望還是有的。”
我本來還想問一下是什麼癌，但我到底沒有問。因為我突然想起好象它們之間沒有什麼太多的區別。我想那老醫生完全算得上是一個好人。他說那句話的時候，非常的和藹，和顏悅色，好象要給我糖吃一樣。
他的話令我有些混亂，儘管他已經充分照顧到了我的情緒。我有些憤怒，或者應該稱之為害怕。儘管我自己也是想這樣安排的。但是，由別人來幫我決定，仍然讓我感到有些難堪。即使這個決定者是上天，也絲毫沒有減弱我的這種感覺。或者，或者應該說，面對死亡，我突然退縮了，我有些害怕了。
我並不是怕死。死亡，我已經見過很多次了。而且，這正是我的選擇。但是，我仍然害怕，並不是怕死，而是怕等死。我開始意識到，我必須去死，儘管我原先是心甘情願去這麼做的。但是，現在有人強迫我這麼做，儘管我本來就打算這麼做。我覺得很奇怪，我覺得這個世界很滑稽。於是我在混亂中又哭了起來。
啊，淚水，多麼堅強的東西。它幫我抵抗了所有苦難。
“不要哭，你還是有希望的。”老醫生有些慌亂。
“你出去吧，我求你了。你出去吧。”我哀求着說。
“好，好，好。我出去了，出去了，你不要再哭了。”老醫生趕忙退出房去。很久，都沒有人再進來。我想，是老醫生攔住了他們。
我實在不知道應該怎樣形容我當時的感覺。似乎，我什麼感覺都有，又似乎，我什麼感覺都沒有。混亂，是一個非常不負責任的用詞。但我再也沒有更貼切的詞彙。
這個世界有了一些變化，這些變化都是那麼的微妙。如果你不細心的話，你是無法察覺的，但是我察覺到了。
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