親愛的胖，請再陪我一次

其實，在高考出榜的那一天，我就察覺到，我們之間有了明顯的界線。這條線的名字叫成年。法律規定的成年是18歲，大人們認為的自立是步入大學。於是，在這個除了學習之外一無所知的年紀，我一隻腳邁進了大學，一隻腳步入了成年。

自從你為我配備了手機，電腦這些大學必用品后，我們之間的交流便開始減少，有時候，短短的幾句話中都伴隨着激烈的爭吵。終於熬到了開學的時候，將我送入校門，彼此竟都覺得輕鬆。難道我們之間的相處竟成了一種折磨嗎？

軍訓飽受折磨的時候，曾有多少個失眠的夜無聲哭泣，有多少次想打電話向你傾訴心中的委屈，可又一次次的放下。害怕你的嘲笑，害怕你覺得這點小事也要找你，真是個小孩啊！於是我在自立，成年的標準下開始一次次處理着自己以前從未接觸的事情，只為了證明沒有你的幫忙我也可以過得很好。

第一次離家的我，渴望家中的溫暖與你的關懷，尤其是在歷經現實的挫折后，這種渴望變得尤為強烈。為了證明自己的獨立，便將那一條條編好的信息刪了又寫，寫了又刪，獨自陷入混亂，無序的狀態，像極了神經病。談對象也是如此，為了擺脫心中的寒冷，尋找溫暖，我開始改變自己。可談來談去，才發現，我們真的只是人類，而絕不是一類人。

漸漸地，上大學真的成了分隔線，除了伸手向你要錢有消息，從此之外，再無音信。我也適應了這種生活，日復一日的過着“成人”的生活。在放假回家前，對家中的溫暖抱有極大的憧憬，可在回家后，這些憧憬便被不斷的爭吵淹沒，難道家的溫暖只能停留在記憶中嗎？

這些不斷的爭吵中，最激烈的竟是你我之間。我從未想過，我們之間的關係會和現在這般水火不容。你看着我長大，陪伴着我成年，難道你還不懂我嗎？是的，原來，你真的不懂我。

一次次的爭吵總是隨着我的摔門而出而告終。很多次我都巴不得永遠離開這個家，是的，永遠。可轉眼又想到，離開了這個家，我便無家可歸，不由得更為自己感到悲哀。

某次爭吵后，我和朋友們喝酒，喝大后回家的我以為你會劈頭蓋臉的罵我一頓，我已經做好了應戰的準備。可你只是為我鋪好了床被，為我端來了一杯溫水。你知道嗎？我長這麼大，從未抱過你一次。那天晚上，我不知怎的，抱了你。那是我感覺最幸福的時刻。你輕輕地拍了我的背，讓我躺下早點休息。

黑了燈后，我不禁落了淚，印象中的你是那麼強壯有力，抱着我，托着我走過了多少長長的路程，為此，高中時的我總是胖媽，胖媽的喊你，你也未曾生氣。可現如今，那強壯有力的印象碎了，抱着的你是那般瘦小。你總說，你的個子在女人中算高的，可我覺得你是真不高。

抱着的時候，你眼中透露着的溫暖的光，彷彿讓我回到了嬰兒時期，真的好溫暖。可黑髮中夾雜着的根根白髮，眼角旁的褶皺又真真切切地告訴我，你老了。

為什麼我總是要用別人的標準來裝自己？為什麼我總那般自以為是的成熟？為什麼我總愛為自己全身裝滿尖刺？難道讓愛我的人雙手流血我才開心嗎？

原來，你對我的愛，從未變過。我只是從未理解你而已。我以前不懂，但現在懂了。是你滿懷希望帶我來到這美好的世界，是你拉着我的小手走進幼兒園，是你一次次撫平我內心的焦慮與不安。你陪伴着我度過的日日夜夜只換來了你的衰老，未曾獲得我的滿懷感激。

我錯了，請你在我成長到成熟的最後這一程中，再最後陪我一次。我知道，當母親的是不會放棄兒子的。胖媽，其實你並不胖。陪我走過這最後的一程，接下來的路程，我來陪你。

我更知道，兒子也不會放棄母親的。