我童年那些不曾被遺忘的舊時光 第2章男孩兒，女孩兒

在我記事兒之前，我常跟我的父母說，我是他們的兒子。雖然這份記憶我完全沒有，也都是每次聽我媽回憶我小時候的事兒，才知道的。

最初，我爸媽都以為我會是個男孩兒。結果，生出來的時候才知道我是個女孩兒。

我爸很喜歡男孩兒，我媽也就跟着喜歡。所謂的愛屋及烏，也就如此吧。

這裏，可能多多少少有一些重男輕女的情節。但也可能是在他們各自的思想里吧，雖然我無從考證這些。

對於現在來說，生男生女重要嗎？

其實如果你問我，我覺得不重要。只要孩子好，平安、健康！是男是女都無所謂的，別回頭生個白眼狼就行。假小子可以，娘娘腔就算了，畢竟我希望我的孩子是個正常人。

生男生女不都是你自己的孩子嗎？

我一直都覺得女孩兒挺好的，最起碼跟媽親，長大了，嫁人就可以了。而生男孩兒還得給娶媳婦兒，以後就得聽人家的。如果媳婦兒對你好還行，最怕你老了不中用了，嫌棄你。與其給自己找罪受，不如生個女兒讓別人受罪。

雖然這麼說有些偏頗，但是這是我現在的真實想法。

畢竟女兒“招商銀行”，兒子是“建設銀行”。

說回到我父母這裏。他們那個年代，生育技術也沒有現在這麼發達吧，外加醫院裏，醫生是不會告訴你孩子性別的，他們全憑直覺猜測着未出生的我的性別。

雖然聽我媽說，她們過去聽老人講，小孩子說孕婦肚子裏的孩子性別會很准。

不過據我的不專業觀察，確實小朋友看大人的肚子，挺準的。

於是，他就讓我大姨家的孩子，也就是我的大表姐，說她肚子裏的是男孩兒還是女孩兒。

結果，我大表姐用奶聲奶氣的聲音說：“二姨肚子裏的是妹妹，是一個小妹妹！”。

我媽說，當初她還故意嚴肅起來，逗我姐說：“不許說是妹妹！得說是弟弟！二姨生男孩兒…”之類的話。當時的我，聽到這兒的時候也笑了。

雖然長大之後，有無數次，我也希望自己是個男孩兒就好了。但這，終究只是我一個人的胡思亂想和一廂情願罷了。

每一次想起來的時候，心裏總會有一個聲音問自己：“是不是我是男孩兒，爸爸媽媽就不會離婚了？如果我是一個男孩兒，爸媽就可以多愛我一些，不會重組家庭？如果我是一個男孩兒，就不會離開父母身邊了？”這些疑問，至今偶爾也會出現在我的夢裏，某個時刻，我依然會這樣想。雖然我知道這都是些幼稚的想法。

故事的後來，就是我爸的兒子夢圓了，而我這個女兒，最後也不再是我父母眼裏的“寶貝”了，因為他們各自有了一個“女兒”和“兒子”，當然他們依然是我父母，只是我不再是獨一無二的掌上明珠，只是一個有名無實的女兒了。

雖然不想這樣說，但這就是事實，因為在他們心裏，也許男孩兒女孩兒也都並不重要，重要的是他們想要這個孩子陪在自己身邊，只是那個陪着他們的人，那個孩子，不是我。