第二十一章：我心裏還藏着她

那幾天，經歷過感情上的猛烈打擊，我對任何東西都沒有了興趣。我不明白，我到底做錯了什麼。

寫完了最後一項作業，已經是晚上十一點了，這算是一個星期來寫得最晚的一次了。

我伸手將書桌下的抽屜拉開，瞎摸索着，搗鼓了半天，才拿出了最後一袋咖啡。

“哎，又喝完了……”我搖了搖頭，嘆了一口氣。

晚上剩下的時間，我打算把上個星期沒有完成的短篇小說做個結尾。

燒開了水，泡了半杯，坐在桌前，看着那煙霧繚繞，默默發獃……

“你除了嘴上說著，你做了嗎？”那個尖銳的聲音從耳畔不停傳來，眼前不停浮現那輕蔑、高傲，充斥着怒目的眼神，嘴角微揚，眉頭皺成“V”字的面孔。

“哼，有臉說，我特么做的還不夠嗎？你也有資格對我說這句話？你為我做些什麼，你心裏沒點數？我當時瞎了眼了！”我控制不住自己的情緒，一下子破口怒罵。恨不得將手中的瓷杯猛地砸在地上，但我這樣做沒有意義，只是手不停地在顫抖。不過還好，那一陣怒罵聲，離爸媽的卧室還有些距離，應該聽不到，我心裏這樣想着。

聽着自己胸腔不停傳來急促的呼吸聲，想要平息自己不穩定的情緒，就端起咖啡喝了一口。最後深吸了一口氣，執起筆開始寫作。

第二天一早，我隨便整理了一下自己，就出了門。情緒十分的複雜，但更多的是一種憤怒和恐懼。

我每天走進教室的那一刻，我最害怕的，是看到她。雖然沒有了交往，但她隨意的一個眼神都充滿了惡意。

因此，我為了不引起她的注目，我早早來的教室，埋沒在書本里，逃避她的眼神，分散自己的注意力。

可是，難免自己想得太過簡單，我對她的到來實在太敏感，五米之內，可以隱約感受到她的氣息。那種壓迫感逐漸逼近，使我愈發不安，可我有什麼辦法，我只能強忍過去了。

當開始英語早自習的時候，我才發現我還要檢查組員背書，可恰好她那一種輕描淡寫的語氣又讓我不禁皺眉。

“我可以在你這裏背書嗎？”她就坐我前面，固然聲音十分的清晰。

她正對着的是另一名男生，不用看也知道，又是那個班上成績總在前五的王某。

王某隻是敷衍了幾句，隨後她才開始了……

看到這幅景象，不要說，我的表情可以說是非常難看了，是那種強行想控制卻不斷掙扎的面部表情。

“呵！不找我也罷，免得更加刺激我，少個人找我麻煩也挺好。”我自我安慰地對自己說。

心裏的不爽快仍未散去，帶着濃烈的恨意，死死盯着他們……

忽然間，一股清香的味道撲鼻而來，略帶着一種洗衣粉的味道，但也有一種獨特清純的女生的氣息。

這種味道對我再熟悉不過了，每次聞到，自己的心情也會輕鬆稍許。

果然是她，我餘光已經注意到那一位穿着黃色羽絨服的女生，留着一條短辮甩在腦後。

“背書了，不要理她。”她直接坐在我同桌的位置上，在開口對我說話時，她沒有抬頭，只是低着頭。

我第一時間轉過身，接過她的課本，“嗯，背吧。”

望着那一張小孩般微微凍紅的臉，可卻參雜着一些大小不一的青春痘，高高的額門，清淡的細眉，碩大的金色眼鏡里藏着一雙似兩粒龍眼核的眼睛。不過因為長期熬夜，已經有了黑眼圈。

鼻子雖然不長，但很是挺立。嘴唇也是紅潤的。臉也挺白的，在班上，臉比較白的也沒有幾個。

看着她的臉龐我出了神，那也是經常的事了。不得不說，從三年之前到如今，我心裏還是藏着她的，那是我第一個暗戀的女生，默默藏了三年沒有對她說過此時，可這期間，又是神不知，鬼不覺地喜歡上另一個人。想到這裏，對過去的自己有些歉意，也有些對不住她。

沒有對她說這件事最主要的是，我沒那個勇氣，我可以對另外那個人說，可就偏偏不敢和我面前只有距離半米不到的她說。

因為，我雖然對她有感覺，可我感受到她不是一個愛和男生親近的女生，對任何一個男生，只有簡單的幾句學習有關的問題，一點也不像那個人，當著自己的面，對其它男生大大咧咧地說話。

但即使是這樣，我依然不想放棄她，但我可能在初中畢業之前也不會對她坦白，因為，我敢確定，她不會接受的。從平時來看，她只是一心投入於學業之中，沒有其它的用心，所以我猜測，她只是想努力考一所好高中罷了。

不干涉任何一個人，是對一個人的生活自由的起碼尊重。我不想打擾她也沒勇氣干擾她，所以我只是站在一旁默默看着她就好。

愣了好半晌，她只是停頓后說了一句：“背完了，打勾去吧。”

沒有半點閑話，就這樣默默走開，可那一句“不要理她。”我想了很久，我不知道是對那個人的厭惡還是對我的關心。

總之，還有人對我說不到五十字的話，我也算有些安慰了。

經歷了太多感情，我早已經累了，不想付出什麼，也不渴望得到什麼，我只想當個旁觀者，默默看着我還暗戀着的人，什麼也不說，什麼也不做，自在做個人，心裏還有這個她就夠了……