第十五章 釘子戶
本章的題目，作者是頗費了一番周折，本來擬叫“史上最牛釘子戶”，牛先就不答應了——
牛：拜託，老子是動物哎，你想把俺弄成個萌物？
奶牛：敢玩我老公，你丫以後有種別喝牛奶！
牛奶：你丫以後有種別喝三聚氰胺！
……
牛皮：哥們，關係不錯的，把我和釘子放一塊，你不怕整炸了？
改！史上最強釘子戶！
我帶着這題目去走訪韓璦——寧遠的拆遷糾紛，努爾哈赤和袁崇煥是當事雙方，不大可能站在公正的立場上陳述事實，而韓璦是位旁觀者，又是外國友人，肯定會不偏不倚的還原真相的！
韓璦：我拒絕接受你的採訪思密達！
我（詫異）：為什麼？
韓璦：先，你的題目就是錯誤的思密達！最強怎麼會在中國呢？宇宙都是我們韓國創造的思密達，最強的釘子戶也一定會在韓國！
我（無奈）：我改，我改成釘子戶思密達！這總可以了吧死你媽！
韓璦點頭。
我：請問，在寧遠之戰時，你是朝鮮使團的翻譯對不對？一直跟在袁崇煥身邊？
韓璦：我怎麼可能是翻譯？袁崇煥才是翻譯思密達！寧遠之戰是我指揮的，努爾哈赤也是我親手幹掉的思密達！
我（眼珠突的比縊時還厲害）：你？！
韓璦（得意）：人類都是我們創造的思密達，弄死個努爾哈赤，不就等於少造了個人？
我：你是咋弄死他的？
韓璦：我高舉雙手，對着天上叫，劈死他個思密達！因為上帝和我們韓國人是好哥們，他又差我鬥地主的錢沒還，就幫忙放了一個閃電，轟！劈偏了，炸死了一堆八旗騎兵！轟！又劈偏了，又炸死了一堆八旗騎兵！……
轟！一個閃電正劈在我頭上：“上帝！你***！是他吹牛，你劈我幹嘛？！”
上帝（躲進雲彩里）：***劈偏了思密達！
我知道已經不可能再問下去了，但老子不能白被他玩！
我（不懷好意）：你知道中國人為什麼都叫你們棒子嗎？
韓璦（非常認真）：這是一種尊敬的稱呼——你們中國人知道我們偉大，一見面就稱讚“棒！”後來覺得光稱讚是不夠的，還要尊重，就又加了個“子”，就象你們尊重我們的祖先，叫老子、孔子、孫子一樣的思密達！
……
我無法再忍受了！我寧願不玩《我的大清朝》也要把棒子到底是咋回事搞清楚思密達！呸！死你媽！
上樓的時候碰到王教授，已經瘦得象根棒子。
“老王，聽說你把煙都戒了？我還給你準備了好幾包紅塔山呢！”
“不敢抽了，老夢見被雙口笑的時候，下面那個口也在冒煙。老乘風啊，你說這努爾哈赤咋這麼恨我呢？”
我偷笑，“甭想這個啦，至少你不可能騎木驢的！哎，問你個問題，你知道咱們為啥叫韓國人棒子嗎？”
“這你就問對人啦，我現在正在搞一個研究，題目就是老虎棒子雞。你別瞪我，不是酒桌上那種，是歷史課題。要說這棒子的由來，有三種說法——
“一是韓國人自己的解釋，說是因為當年高麗人與漢人軍隊作戰的時候，因為沒有鐵傢伙，就勇敢地用棒子來打馬，使得漢兵大為頭痛，所以稱呼他們為高麗棒子，是害怕的意思。當然，這種說法是放屁！尼瑪兩軍陣前你用棒子打馬？十個腦袋都不夠砍的，找踩啊！
“二是溥儀搞那個滿州國時，日本人因為人手不夠用，又不放心中國人，就從朝鮮弄了些混混來充警察，但又不信任，不任何武器。這些混混沒辦法，就把婦女洗衣服用的棒槌別在身上當警棍用，到哪兒都先亮出來嚇唬人，所以叫棒子。這也是他媽胡扯，干不好被日本人拿棒子揍還有可能，用棒子嚇唬東北人？找黑不是！
“第三種說法是古時候他們國家作風不好的女人，象潘金蓮那樣的，就全搞到官辦妓院裏去，生出來的兒子就叫棒子！不準戴帽子，不準騎馬，不準睡床，不準搞賺錢的活干，只能給人家洗洗腳、搓搓背，還要代代相傳，不準瞎報戶口。後來有朝鮮使團到中國，帶着一大幫來服侍，這名號也就傳開了。這說法嘛……”
“靠譜的思密達，靠譜的思密達！”我一邊點頭一邊上樓。
“老乘風，那玩意真能割兩百多刀嗎？”王教授在我的身後高聲問。
………
走訪阿敏也絕對是件痛苦的事，他雖然不思密達，但……
“你是我爹的哥的哥，請允許我尊稱你爹哥哥！”握爪、熊抱、血盆大口湊過來……
一把推開，急退兩步，“你可以叫我伯伯，另外，我不習慣親嘴的！”
“不！你不習慣親吻禮就算了，就當我剛才那五包綠箭白嚼的！但我不能用伯伯這樣不尊敬的稱呼來叫你，常聽我爹說，當年要不是你幫他擋了兩瓶酒，那時候就得嗝屁！”
這個舒爾哈齊，真是，這點小事記到死！再說了，那次只不過想多帶兩瓶酒回家，不然誰管他死活？“你為什麼覺得叫我伯伯是不尊敬呢？”
“別的我不多解釋，怕引起誤會！但我伯伯是努爾哈赤，你懂的！”這小子，比他爹賊！
“我主要是想問一問寧遠的那次糾紛，聽說當時你也在場？”
“我就在我伯伯和二呆中間。你儘管問，我是知道不言，言無不知！”這話咋好像在哪聽過？——靠！尼堪外蘭！？
“當時是什麼個情形？”
“恐怖啊！我們正忙着拆遷，袁崇煥這雜種帶着釘子戶放起導彈來，還都帶着核彈頭……”
“啊？！”
“這丫違反國際法啊！趕明兒有機會一定要把他弄到海牙國際法庭去！那導彈放的，嗚嗚的，落地就開花，開花就死人，一顆輻射一大片，太他媽不人道了！俺們的人可都是熱愛環保的，帶的都是馬刀、弓箭之類的綠色武器，哪乾的過他？”
“你伯伯是不是被炸死的？”
“那哪能呢？我伯伯是天命啊！他看導彈飛過來，伸手就接了一個，呼的扔回去，把寧遠城牆炸塌一大片！袁崇煥正帶人搶修，我伯伯又接着一個，呼！扔回去，把他炸個半死。***第三個是個急性子，剛接到就炸啦！……”
“你伯伯咋樣？”
“沒咋樣！爬起來拍拍身上的灰，回去照樣喝酒吃豬頭肉！一來氣放把火把覺華島上的大明倉庫給燒了，七千多看倉庫的老頭全成烤豬啦，還有兩千條船，那場面，比火燒赤壁還過癮，我們是大獲全勝啊！”
“你小子，是不是到過朝鮮？”
“你咋知道？！”他吃驚了。
“傳染了你***思密達！”
……
袁崇煥：我也沒什麼經驗可以介紹的，唯有憑堅城用大炮一招。
我（好奇）：你們那時的大炮厲害嗎？
袁崇煥：慚愧！慚愧！我們那東西哪能算是炮？不過就是你們過年時放的天地響、竄天猴、夜明珠之類。
我：啊？！
滿桂（悄悄的）：現在正在檢查大規模殺傷性武器……
我：哦——那當時情形是怎樣的？
袁崇煥：補償款給的太少，我們也是沒有辦法——努爾哈赤是按關外的標準補償的，可大家都要到關內去定居，怎麼得夠？正商量着，這廝就來強拆，我們豈能答應？一陣炮仗放過後，他也就退走了。
我：這麼輕鬆！努爾哈赤是不是被炸着啦？
袁崇煥：聽說好象是被一個竄天猴竄到了，受了點驚嚇。
我：那他怎麼死的？
袁崇煥：這也怪我，不該寫封道歉信給他。
我：什麼內容？
袁崇煥：老王八一直橫行霸道，今天栽在爺爺手上，這就是你***命！
我：啊？！
袁崇煥：你也知道，這廝平時就愛吃豬頭肉、糖葫蘆什麼的，血壓、血脂、血糖都高，再這麼一激動……
我：最後一個問題——你們開戰時，那個韓璦在幹什麼？
滿桂（搶着說）：他***，那個思密達，從開始到結束一直在尿褲子，也不知哪兒有那麼多小便！
不管怎麼說，愛新覺羅.努爾哈赤同志在我的大清朝是徹底完蛋了。他的一生，是極富傳奇色彩的一生，從一個乞討的少年到一個玩命的混混再到一個成功的奸商，他完成了在別人眼中根本不可能的飛躍！
他的聖相至今還掛在百度百科的頁面上，每當夜間疲倦，想偷懶不碼字時，在電腦屏幕中搜出他醜陋的面貌，似乎正要說出腰斬剝皮之類的話來，便嚇得我頓時清醒，而且增加了胡編亂造的勇氣，於是點上一枝大前門，再繼續為他的一生下個結論——
生的憋屈，死的窩囊！