第40章

第40章

“始終如一的目標不足以使生活幸福,但它幾乎是幸福生活的不可或缺的條件。”——羅素·《羅素談人的理性》

1.

可能,這是最後一封情書,確實,我不知道該寫些什麼,以什麼樣的方式去結束,或是開始以新的形式去續寫這段愛情。自然,我也有很多懷疑的地方,不安的,焦慮的,也有篤定的,信仰的。但,好像這些在這最後的時刻,我並不想過多的贅述,沒意義,不構成儀式感,或者說秩序感。感情之事,一旦變成某種意義、秩序,它就變味了,事情變味了,愛情也變成了某種形式,而非它原本的面目。當然,你說,愛情就變了,或是不一樣了,從這一刻就截然不同了,這可能不太現實。但確實,我突然意識到這可能是我想寫、願意寫的最後一封情書了。

這最後一封情書,很顯然並不僅僅只是寫給你的,同時,它也算是一種交代吧,對你的,對愛情的,對情書的交代。最後一次,也是第一次。它不是一項承諾,也並非是一種願望,就是,我想說點什麼,想讓更多的人知道些什麼,以及關於自己的部分,我想好好的交代一下。所以,大可以說,這其實都算不得是一封情書,更多的,不過是作為結束“情書”的一個結語。說白了,也就是我想說的,想讓大家知道的,關於愛情這件事的一些事兒。

理性的涼薄,我是知道的;感性的瘋狂,我亦有所經歷。所以,我該說些什麼呢?大概是,還是希望每一個人陷入愛情之中的人,又或是渴望愛情的人,又或是正處於愛情之中的人,希望他們都能夠幸福,更重要的是平安。這是我最後的祈求,也是我所希望的,更是我的祝福。

2.

可能,見證了太多理性的涼薄,對現實突然就有了某些的輕視,甚至是厭倦。我自然不希望自己僅僅淪為數據、分析、判斷、取捨中的人,更不希望自己徹底的淪為一個理性主義者,而沒了愛。沒了愛是件很悲哀的事兒,或者說缺愛。缺愛這件事,可能每一個人或多或少都曾經歷過,因為原生家庭的緣故,又或是因為自己性格的緣故,或者說,就愛本身而言,它需要,它缺失。否則,怎麼會需要另一個人來成全自己的幸福呢?只是,如果只有理性的涼薄,這樣的愛,說它是愛還是理性的犧牲品、附屬品呢?

在未曾經歷愛情之前,我自認為自己是理性的。在見過愛情之後,經歷過之後,我也曾懷疑過,甚至認為愛情就是理性的犧牲品、附屬品。不信的話,瞧瞧那些已經步入婚姻的人,他們為什麼需要婚姻,為什麼在意現實,為什麼最終選擇的人並非是最深愛的,而是合時宜的人,或者是權衡利弊之後覺得合適的人呢?從某種程度上講,我會覺得他們悲哀,也為愛情而感到悲哀。可能,說到底,自欺欺人是我們能夠存活下來很重要的一個因素,我們或多或少都需要些自我安慰,需要信仰,需要儀式感、秩序感,尋求意義,如此,才能或多或少的讓愛存活,並堅持,堅守生活。

所以,才會有那麼多那麼多不幸的人,慢慢的從不幸中或多或少的得到些許的安慰。一如,愛的卑微,在卑微的塵埃里開出花來。一如,愛的犯賤,在這重重打擊和受傷中,依舊能夠堅持下來。只是,這終究是不幸的,從理性的角度而言,它或多或少的合理,但卻也有點傻、笨拙。我曾是這樣的人,所以,在很長一段時間裏,我選擇了一個人獨自生活,寂寞着,孤獨着,愛自己,卻無法愛別人。自私、吝嗇、卑微,也自卑,甚至,對於愛而言,我近乎沒有愛可言。蒼白無力,掙扎着,堅持着,固守着自己的成見,帶着偏見與傲慢,愛着自己,以自己所認為的愛,及愛的方式。實則是,荒謬的,可笑的,愚蠢的,自以為是的愛。

3.

可能,見過了太多感性的瘋狂,那盲目的,衝動的,奮不顧身的,兩敗俱傷的愛。這一切多麼可笑,可是,這一切又是多麼的幸福啊!我沉浸其中,無法自拔,沉淪、墮落,自以為自己掌握了愛的真諦,甚至,認為自己看破了生死,唯有愛,也只有愛,不可割捨。這是多麼的盲目啊,與此同時,它又怎樣的瘋狂,一發不可收拾。可能不少人也確實經歷過,將愛擺上神壇,奉若神明,高不可攀。與此同時,自己,自我,自由,均變成了犧牲品,甚至認為這是偉大的犧牲,以為這就是愛,這才是愛。這是多麼狂熱、瘋狂,且不可思議的地方啊!

是的,從某種角度而言,我相信愛是神性,於是將自身的感受毫不吝嗇的奉獻給了愛。讓愛與世界對抗,與一切對抗。物質、地位、利益,這些都不重要,甚至擁有、佔有、安全感,甚至是否與自己有關,都不重要。相信,你也一定聽說過,“我愛你,與你無關”這樣的話語。本質而言,它在說什麼呢?說的是暗戀、喜歡、好感、欣賞,只是,這真的是愛嗎?如果足夠愛,為什麼那麼的不徹底呢?為什麼會沒有勇氣去表白呢?又或者說,為什麼會是這樣卑微的方式,這麼卑微的愛呢?

曾經,我是那樣的無法理解,就像我無法理解為什麼自己平日裏那樣理性的一個人,遇到愛了,卻不顧一切了。甚至,完全淪為另一個人,那樣陌生,那樣瘋狂,愛得如此深刻,又距離真實的你如此遙遠。為什麼不能生活在一起,為什麼那麼愛卻得不到,為什麼要愛得那麼卑微,甚至,沒有了自己。

4.

是的,我曾干過不少的傻事。比如,自殘,比如,自卑,又比如為了愛而丟了自己。可以說,那已經不完全是“我愛你,與你無關”,甚至,與自己也無關了。滿腦子都是愛,對愛的理解,對愛的解讀,以及為了愛而愛的行為,諸多的不合理。其中,不乏為了證明愛而作出一系列的傻的行為舉動,僅僅為了證明愛,而非真的愛。

如果說,精神控制是扭曲;如果說,自殘是威脅;如果說,一切以自身的傷害去愛一個人,這何嘗不是綁架呢?我介於理性與感性之間,患得患失,始終無法取捨。既無法很好的去愛一個人,又糾結於愛中的得失,我既沒有愛,又好像擁有着獨一無二,不可取代的愛。如此涼薄,又如此深情,最後,連我自己也不明白自己究竟是愛還是不愛呢?是愛自己還是愛對方呢?好像,愛一個人好難,愛更難了。沒了標準,就會不安;有了標準,又感覺不自在。好像我距離愛很近,卻又遙不可及,說到底,還是自身不夠純粹吧?一如,理想和現實的距離;一如,愛與被愛的差別;一如,個體與個體之間的不同。

所以,感性也好,理性也罷,說到底,我們終究無法做到徹底的無動於衷,同時也無法做到徹底的放棄自我。那麼,順其自然呢?隨遇而安呢?對於深情而言,這似乎遠遠不夠;對於涼薄而言,實在是不忍心。可就個人而言,無論是放棄理性或是感性,都不像是一個完整的人,更像是某種殘缺。只是,深陷其中的人誰能理解呢?又或是知道又如何呢?情之一事,情不自禁,然而,回歸日常后的我們,卻又那樣的理性、現實。所以,我們距離愛是多麼近,又多麼遠呢?我終是無法作答,興許,就是這樣吧,最安全最適宜的還是與自己廝守,然而,愛呢?又該置之於何處呢?何處安放的愛啊!順其自然吧,一如我們將很多很多的事歸結於緣分,緣聚緣散,如是。誠實就好,順其自然就好,隨遇而安也好,然後,祝你我都平安,都幸福。於卑微的塵埃里開出花來,於幸福中感受着幸福,幸福着屬於你我的幸福,如此就挺好。

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第三十九封情書

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