第104章 憂傷，並快樂（2）

指尖在不斷的戰慄，整個人也不由的發起瑟來。10月深秋的天氣卻給我帶來了臘月寒冬的徹骨之寒。

不長的走廊上，靜靜的站着的是我和他，曾經親昵的不分彼此的男人和女人。

一種莫名的殤在心間頓起，我卻努力要去平復那樣一種奇怪的感覺。

“媽媽！”蘇濃晴在看到自己的媽媽后，飛也似的沖了過去，我則木然的接住了孩子。

向天宇緩緩的起身，轉過身來看向了我，那樣的眼神如此的犀利與悲傷。

我馬上扭開頭去，不願與他相見。

“媽媽，厲害叔叔說會請我吃棒棒糖哦~~”孩子的世界總是單純的，小晴壓根沒有察覺出我和她口中那個厲害叔叔的異樣，還只是一個勁的在撒嬌。

“恩，小晴乖，你怎麼自己跑出來了？你知道外公都着急死了。”口氣有些責備，卻使不上狠勁。

“小晴錯了。。。媽媽最近的工作好忙。。。小晴想媽媽了。。。。所以。。。所以。。。。”

“乖，下回不許了，你進媽媽辦公室去，給外公掛個電話報平安，快去吧。”我將孩子支開，準備獨自面對他。

等我辦公室的門被關上的那一刻，我才轉過頭來。

“她，是我的女兒。”沒有疑問，沒有一絲的猶豫，向天宇說的斬釘截鐵。

“不是。”我卻冷漠的說著不是。

“是！”

“不是！”

“是！”

“不是！我說向天宇，你沒聽我家小晴說，她爸爸在美國么？”

向天宇忽然沒有了聲音，與我只是幾步的距離，就這麼痴痴的相望。

淚忽然有着要湧上來的衝動。向天宇，他還是發現了。。。。。。

“蘇微然，你當我是傻瓜，是白痴么？！濃晴。。。。她叫濃晴。。。我說過，我和你說過，我們的孩子，要給她取名叫濃晴。。。希望她能天天開心，天天微笑，都是晴天。她。。叫濃晴。。。。。”

“夠了，向天宇，我很累，我說過孩子不是你的，信與不信你自己看着辦，我要回去了。”轉身不願讓他看到自己的脆弱，不願讓他看到自己的眼淚決堤。

向天宇幾個快步走上前來，一把拽着了我的手，將我硬是扭轉了過來，然後用他的身子緊緊的靠着我的。

我在他的懷中顫抖着，眼淚大顆大顆的掉落。

“為什麼？為什麼？你告訴我為什麼三年前你要欺騙我？用一張假的診斷書來傷害我，你很開心么？讓我這三年在不斷的在恨你愛你想你念你的掙扎中煎熬你很開心？讓我，讓我錯過孩子的出生，生長，讓孩子喊我叔叔，你很開心？蘇微然，你果真是鐵石心腸的女人！”

咆哮在耳旁響起，我卻只得閉上眼睛默默的哭泣。用力的要推開他的手臂的鉗制，卻發現自己早已手腳麻木，無能為力。

“放手，向天宇，你放手。我要選擇怎樣的方式生活是我的事情，我樂意傷害你了，我樂意了又怎樣？”我聲嘶力竭的喊着，淚水卻不斷的流，不斷。

“很好，該死的女人！你在報復我對么？在報復我！”

“是，我就是報復你了又怎樣？向天宇，別忘了我們已經是陌路，我不再是你的誰，你也不是！”

“不是么？蘇微然，我告訴你，你是我向天宇的妻子，以前是，現在仍然是！離婚證書早被我撕毀了！你，蘇微然，還是我的妻子！我向天宇的女人！”

“不。。。不。。。。。不會是這樣的。。。”我搖着頭，不住的搖着頭。心很痛，非常的痛，痛到我快要窒息了。

蘇微然，多麼可笑的三年，多麼可笑啊！！！

“不？不會是這樣？蘇微然，我告訴過你，不止一次的告訴你，可惜你不信，難道我真的如此的不能讓你信任？還是你根本和我一樣，害怕愛情傷害，害怕所謂的真愛太過脆弱。原來，”向天宇忽然仰頭大笑起來，“原來，我們都是一樣的人啊！”

我不願置信的看着他，此刻他的表情很是痛苦，眼神里流露出來的恨卻如此的明顯而深刻。我一動不動的站在那裏，任由着他的手深深的掐在我的肩膀上。面對着向天宇的指控我卻無言以對，淚只能潸然而下。

“你做什麼？放開她！”那道低沉的磁性嗓音猶如天籟般的出現。

是司徒北。

“司徒。。。救我。。。。”我痛苦的呻吟着，司徒北，救命。

“向天宇，你快把她放開，你沒看到她的臉都蒼白了？快放手！”司徒北上前將我從向天宇手中搶了下來，擁在懷中。嘴上不住的安慰我，告訴我沒事了，沒事了。

我的身體卻依舊在顫抖，淚像止不住般的流着，手腳無力的癱在了司徒北的懷中，別過頭去，我不願看見向天宇，看到他我的心會撕裂的痛。

“向天宇，她累了，我要將她帶回去。什麼事情，以後再說吧，我想你也需要冷靜。”說完司徒北揚聲叫了辦公室內的蘇濃晴。

小傢伙一看到司徒北立馬高興起來，親昵的喊着“司徒爸爸，你回來了，小晴好想你！”

向天宇的臉色一片青黑，陰沉着臉聽着自己的女兒叫喚他人父親，心很痛。

司徒北看了向天宇一眼后，沒有說話，只是一手擁着我，一手牽着蘇濃晴離去。

在經過他身旁的時候，我終是閉上了眼睛，孩子則一臉天真爛漫的說著叔叔再見。當時的我不會知道，在我們三個人這麼離去后很久很久，向天宇都保持着姿勢傻傻的站着。安妮後來告訴我，那一天後的向天宇似乎回到了三年前，三年前我走後的時光。

故事的結束我不知道會不會是以這樣的方式，但如若是，我想老天未免對我太過殘忍，殘忍。

然而我從來便不知道上天究竟要對我和他經歷多少次的兜兜轉轉后才能最後在一起，或者老天對我們的最後的設定是最終的錯過。也對，錯過的多了，即便是永遠的錯過也便不再是一種痛，最多只是一種深深的遺憾，然後讓我們彼此悔恨終生罷了。

但今天對我來說無疑是晴天霹靂，無疑是驚天的打擊。我不知道向天宇原來於我真的有情，甚至這份情要遠遠高於我心內所期盼的那一份愛。我不能相信，至今都無法相信他真的沒有將我們的離婚協議書籤字后遞交給法院，我也從來不知道他如此期待我們的孩子的降生，我也不曾知道，原來林佩兒並沒有懷孕，一切當年不過只是一個陰謀，一個圈套，一個或者再簡單不過的謊言而種下的果。

佛說，種因得因，種果得果。我不知道我用了這一輩子澆灌的因緣最後會得出怎樣的果子，但毫無疑問的是，我錯了，錯在了自己的懦弱，錯在了自己以為的幸福，錯在了對愛的自卑。

一個人在深夜，將自己團住，靠在牆角安靜的落淚。

有時候覺得我的一生就像一出既定的演出，卻從來沒有誰告訴過我結局會是何種模樣。在我活着的近三十年間，我有過痛，有過淚，有過快樂，有過幸福，哪怕短暫。眼前的人開始一個個從清晰到模糊，最後卻死死的定格在了他的身上。這樣的一個男人，在我的生命中佔據了的不僅僅是幾個歲月的時間，這樣的一個男人是與我在教堂有過誓約的，約定好要執子之手的人，這樣的一個男人讓我擁有了小晴從此了無遺憾。

淚落無痕的時候，我低頭，在三年後，在無數個日夜后第一次撫摸上了手腕間的手鐲。那個鐲子在這些年的時光中即便沒有被取下也從來不被我放在眼中。它於我不過是腕間的點綴，卻不曾有任何的意義。

“向天宇。。。。。我們還能回去么？還能么？”黑夜裏的寂靜來的尤為可怕，我一個人獨自在黑夜中品嘗着寂寞的味道，很苦。

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這一章可以算的上是收尾了，不知道親們看的感覺如何。。。小月寫這章的時候也沒底，不知道會不會太虐了些呢？親們可以給我留言。謝謝一直一來的支持~~小月鞠躬。