愛情關係裏的真諦

愛情關係裏的真諦

三年前我寫過這樣的一句話：“你愛的這個我，我自己都不愛。”這句話到現在我的感受也就更深刻了，因為幾年前的我，與今天的我，真的是一個天上，一個地下。一個人對自己不滿意，對自己充滿了厭倦甚至是厭惡，哪兒值得別人愛呢，又哪能去好好愛別人呢！（不過，現在的我已經是相當的可愛啦！）

一個對自己的當下滿意的人是相當可愛的，反過來說，我奉勸大家遠離那種對自己現狀不滿意的人，或者說，任何人妄想通過愛上另一個人來讓自己對自己滿意，往往都會落空。

可惜，人必須要經歷過這些才能理解這些，才能領悟到這些，等到多數人領悟到的時候，已經不再有可能性了，至少在愛情這方面已是無力回天了。

所以，對自己也不是那麼喜歡的時候，還是守住單身為妙，不要害人害己。

不過，人們往往也是在最不喜歡自己的時候，才特別需要去喜歡一個人或是被一個人所喜歡，從而逃避掉現在的自己。畢竟，每一個在戀愛中的人都是特別可愛的，可以暫時掩蓋自己對自己的不滿，要等到熱戀的季節過去，要等到熱情冷卻下來，等到發現生活還是得再次面對自己，悲劇便重演了，這樣的自己仍舊不是那麼喜歡，你什麼都沒有改變，若結局是分手，那麼一場戀愛下來，你完全有可能更不喜歡自己了。

我對這樣的自己深有體會，曾無數次上演這樣的悲劇，也才剛剛領悟，所以特別有發言權。

一個人提出分手的真意，根源在於這個人不再想要有另一個存在的這個自己，他想和這個不滿意的兩個人里的自己分開，想要改變的其實仍是他自己，不滿意的其實是在這段關係中的自己，不過，他自己未必知道，他以為不滿意的是這段關係的對象。而不想分手的人，是不想與對兩個人關係現狀滿意的自己分開的，他喜歡的，並非這段關係的對象，喜歡的是在這段關係中的自己，他自己同樣是不知道這個道理罷了。

記住真理：任何關係都是自己的投射，你以為自己喜歡的是關係裏的對象，那不過是喜歡在這段關係中的自己；你以為你恨的是對方，其實你恨的是自己。

好的關係，深層次昭示出來的本質，是需要各自對在這段關係裏的自己都滿意。否則，分手是遲早的事。

一個人最終意義上的成熟，就是對自身價值完全地認同，在沒有抵達這個點之前，一個人很難說對自己是完全滿意的。

一個人對自己不滿意時一般都容易怪罪到身邊的人身上去，這是人的自我認知上一個巨大的誤區，能自我反省並自我完善的人是少數的人，或是已經成熟抵達了智慧的人。

所以，每一個人都應該自己去成就對自己的滿意度，在戀愛關係上也應該盡量去認識那種對自己滿意度較高的人，在一起的時候，應該彼此互相幫助以增加各自對自己的滿意度，而不是去破壞這種對自己的滿意度。

在現實生活中，能明白這點道理並踐行這點道理的人很少。人們錯誤地把愛情、婚姻、親人朋友都納入到對自己的人生滿意度中來，也就錯誤地轉嫁了自我實現、自我完善的責任，把自己的不如意，對自己人生的不滿意歸咎到別人身上，歸咎在伴侶、工作、事業、命運之上，這是人生最容易出現的謬誤，也是人生痛苦煩惱最多的來源地。

一個人身外的一切事物只是認識自己、完善自己的工具，而不是人生圓滿的組成部分，一個人即使是一無所有，孤獨一生也可以達成自己的圓滿，也可以成就自己的人生價值和對自己的認可。

人對自己不滿意，總是寄希望於一個人、一件事的來臨，便可以讓自己對自己滿意，這是不可能實現的，人們卻對此抱有很高的希望，所以才會有極大的失望，並把失望歸於是別人讓自己失望，是生活讓自己失望。人們在年輕的時候不斷地進行着這樣的循環，直到有一天發現唯有改變自己，一切才能有所改善，才算是找到了讓自己滿意的正確途徑。

一個人只能做自己的主人，不要把不是自己的人和事物，納入自我的部分。

父母的主你能做嗎？孩子呢？伴侶呢？這些人你都做不了主，人只能做自己的主人，“我”是一個絕對的主體，攜帶妻兒老小的，叫“我們”。而任何“我們”，都只能由“我們”做主，而非我一個人做主。

你不可以攜帶“我們”去抵達圓滿，從古至今，聞所未聞。對於自己是一個完整獨立的個體這件事，人生得從成年開始，再拿出二十至三十年的時間，才能夠真正地認知，往往是從一系列慘痛的過往之中，撈出一個破碎不堪的自己，慢慢地修復，才能開始從孤獨中受益。

我曾經寫過：“你若是破碎的，你所觸碰到的一切都將是破碎的；你若是完整的，世界就不再存在任何缺陷。”