第二十四章 後記
我真誠地希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com淘寶網女裝夏裝新款淘寶網女裝夏款淘寶網女裝夏裝新款裙子淘寶網女裝夏裝新款淘寶網夏裝新款裙子淘寶網女裝2012商城淘寶網女裝春裝連衣裙淘寶網女裝商城購物www.suduwo.com淘寶網女裝冬裝新款淘寶網女裝冬裝羽絨服淘寶網女裝天貓商城淘寶網天貓商城淘寶網女裝秋裝購物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘寶網女裝冬裝新款www.tmalsc.com淘寶網女裝冬款讀過我的同志，能看完我寫的後記。
我謹以我的感受，向讀者闡述我現在的心情，不是別的意思，而是我真正想說的東西。
當我終於寫完了這篇的時候，突然覺得心裏什麼都沒有了，是的，全都沒了，空空的，就連那空空的空間似乎也要沒有了。
整整齊齊的，把所有的手稿放在自己的面前。外面恰好在下着小雨，稀稀瀝瀝的，空氣里有些涼，也有些潮。
生命里曾經有許多的這樣的在雨天的日子裏發獃的回憶，而每次都是一種很壞的情緒。我想是雨天的原因吧。不喜歡雨天，但是雨天總是很多很多。
不怕別人取笑，雖然我不是學中文的，但是從小到大我寫了好多的東西，而這些東西都是很直接的剖析了我自己，可能也就是因此，這些東西往往都在某個時刻，被我丟掉或者燒掉。偶爾找到一些還殘存的一些，對它們也都沒有了太高的興緻。我知道我一直在否定曾經的自己，一直在改變。
寫這篇都是在一些業餘時間，也就是說，這並非是一氣呵成而完成的，它有許多的被擱置的時間，有很長的一段時間我甚至是把它完全放棄了。而就在這些被擱置的許多時間裏，許多的事情在發生着，它使得每天的顏色都有很大的變化，而這種變化不可能不在這裏體現出來，而因此這在許多的地方好像是散了架子，我盡量的避免過，但我的寫作技術實在是有限，所以它最終還是會在有的地方讓人覺得它要散了。
我不知道具體是該怎麼寫，我也不知道諸如的寫作技巧，寫作結構等這些技術性的東西，所以我從來沒有按照的標準來衡量這篇東西，我希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com淘寶網女裝夏裝新款淘寶網女裝夏款淘寶網女裝夏裝新款裙子淘寶網女裝夏裝新款淘寶網夏裝新款裙子淘寶網女裝2012商城淘寶網女裝春裝連衣裙淘寶網女裝商城購物www.suduwo.com淘寶網女裝冬裝新款淘寶網女裝冬裝羽絨服淘寶網女裝天貓商城淘寶網天貓商城淘寶網女裝秋裝購物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘寶網女裝冬裝新款www.tmalsc.com淘寶網女裝冬款我的讀者也可以和我一樣。這樣的方式，這樣的寫作方式事實上也正是這的一部分，很重要的一部分。
我喜歡我自己，確切的說，我愛我自己。我希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com淘寶網女裝夏裝新款淘寶網女裝夏款淘寶網女裝夏裝新款裙子淘寶網女裝夏裝新款淘寶網夏裝新款裙子淘寶網女裝2012商城淘寶網女裝春裝連衣裙淘寶網女裝商城購物www.suduwo.com淘寶網女裝冬裝新款淘寶網女裝冬裝羽絨服淘寶網女裝天貓商城淘寶網天貓商城淘寶網女裝秋裝購物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘寶網女裝冬裝新款www.tmalsc.com淘寶網女裝冬款我可以在不短的剖析自己的過程中更加的愛我自己，我希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com淘寶網女裝夏裝新款淘寶網女裝夏款淘寶網女裝夏裝新款裙子淘寶網女裝夏裝新款淘寶網夏裝新款裙子淘寶網女裝2012商城淘寶網女裝春裝連衣裙淘寶網女裝商城購物www.suduwo.com淘寶網女裝冬裝新款淘寶網女裝冬裝羽絨服淘寶網女裝天貓商城淘寶網天貓商城淘寶網女裝秋裝購物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘寶網女裝冬裝新款www.tmalsc.com淘寶網女裝冬款是這個樣子的我真的是希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com淘寶網女裝夏裝新款淘寶網女裝夏款淘寶網女裝夏裝新款裙子淘寶網女裝夏裝新款淘寶網夏裝新款裙子淘寶網女裝2012商城淘寶網女裝春裝連衣裙淘寶網女裝商城購物www.suduwo.com淘寶網女裝冬裝新款淘寶網女裝冬裝羽絨服淘寶網女裝天貓商城淘寶網天貓商城淘寶網女裝秋裝購物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘寶網女裝冬裝新款www.tmalsc.com淘寶網女裝冬款這個樣子的。所以我的更多的涉及到我自己，甚至於我自己的故事。儘管它們並不是或者說不全都是。而就是因此有許多的情節都寫的非常的艱難，這裏面有太多的很艱難的選擇，這種選擇更多的是成長方式的選擇。我沒有太多的去想我們的生活會要求我的主人公去做什麼或者是去怎麼做，一切的判斷都是我憑着我的心來做出的。
關於生活，我想並不全都是這樣，只不過在里，我把它的這個方面進行了一些誇張。這樣的誇張並不是另有所圖，我僅僅是想，以這樣的似乎有些荒謬的誇張，來做一種強調。我知道我們的構思、渲染不是所有人所能想像到的經歷，但我相信，總會有人相信有這樣的一種生活的，它是存在的，可能不是生活的全部，但生活本身確實是有這樣的一種性質，它存在於我們生活的某一刻或者某一個角落。
愛情總是和生活有着很大的關係，有時候它甚至會成為生活的一個很全面的片段，它往往可以把我們的生活演繹的更加逼真和形象。我正是選擇了愛情生活來表現我的的主題的。我不懂愛情但是我是個感情很豐富的人，和我寫這篇是一樣的，我也是憑着自己的心來構思和繼續這裏的愛情。而最終的愛情的失敗，並不是針對愛情的本身，或者也不是對生活中某些東西的控訴，依然是一種因為心情的選擇。
關於的語言，這是我第一次採用的這樣的一種語言風格，喜歡的就是那種調侃式的語言風格。我是認為這樣的語言也更是一種思想的表現。
有誰會在某個夢中醒來后，因為夢中的某個情節而淚流滿面呢？有誰會因為某個自己想像出來的情節而滿懷感傷呢？有誰會無端端地突然對自己來一頓臭罵呢？生活對於我來說總是有很多的可以讓自己難過感懷的地方。我曾經很是懷疑我的眼睛，是不是它總是會看到一些其實完全可以不看見的東西？是不是有許多別人都可以很清楚的看見的美麗的東西而我的眼睛卻看不見呢？我相信世界的美麗我是應該相信世界的美麗的，而且世界本身也絕對不會因為我是否相信而美麗或者不美麗。那麼美麗與不美麗到底與我的眼睛有沒沒關係呢？可能我也曾經是看到了很多的美麗，只不是那些美麗都是那樣的感傷。
當然，我並沒有因為這些而就失去我生活中的幸福，我是幸福的，是個真正的幸福的人，我擁有了我這個年齡應該擁有的許多的東西，並且這裏有許多的東西是很值得別人羨慕的。所以在我眼裏有這樣的一種生活並不是很簡單的因為一種情緒，我不是在發泄某些情緒，不是的，真的不是。我必須強調，這樣的一種生活是一種客觀存在。我的眼睛和我的心所做的僅僅是一種反映。
我不否認這裏的某些象徵或者寄託，也正是因此我在這裏投注了太多的情感，相對於文學來說我是太任性了。是的，我承認我是個很任性的孩子，就是說我不僅僅是任性我也在同時以一個孩子的眼光或者想法來要求我的世界和我的生活，這可能讓我的和我中的人物有些幼稚，但是生活是不能沒有孩子的，孩子們中間往往存在着更多的美麗。無法活下去的就必然要死去，這正是一種孩子的邏輯。每一種死亡無一例外的都是一種痛苦，無論對於生者還是對於死者。然而我不能夠因為痛苦而就否認我的生活的現實。我寧願最殘忍的面對我的某種自己的死亡或者說是自殺。
我喜歡過魯迅，也喜歡過秦始皇，我曾經以為他們是一座山，一座永遠不倒的山。但現在我的心裏沒有這樣的一座山，但我並不會因此而比原來軟弱。山的形象僅僅是一種外在的虛幻的鼓勵或者是安慰，它可以隨時倒下去的---當然魯迅還是魯迅，只不過他不再是我心裏的那座山。我想我不再需要那樣的一座山，是的，不再需要。
主人公“我”不是山，他頂多是一堆總是變換形狀的土堆，而我喜歡這種變化中表現出的某種狡詰和幽默，它讓我即使是在流着眼淚的時候也不忘記很認真的笑一笑。
“把憂愁拋到九霄雲外，能夠快樂盡量快樂。人生難活百歲，何不今朝有酒今朝醉。有藥物，撒在頭上，有絲麻，穿在身上，有金銀，戴在手上。”
這首古埃及的佚名詩，這是一種豁達，一種對於人生來說很可貴的豁達----人們活着怎能不是為了一種快樂或者滿足呢？我曾經忌違於它，這給了我很多的苦痛與壓抑，也讓我失去了成長為高大的機會。我不怪罪某種失敗的教育方式，我不在乎死去以後從頭再來，我不在意曾經失卻的年紀和生命。但我不可以不在意我曾經的心理經歷---我曾經是那樣痛苦的思索過某些可能是很無聊的問題。走路的時候總是要去看看天，這應該是一種很失敗的生活方式。
如這篇東西里寫到的一樣：“隔着遙遠的時空的回應，讓我想像着我將來有一天可能的淚流滿面，那或許也將是個這樣的陰而無雨的天氣，也或許是白雪皚皚寒風刺骨。那哭泣將不會面對任何人，也沒有任何的回應。”在心理上我是很孤單很寂寞的，就是現在也是。所以我做了這樣的一種很悲觀的預測。那樣的一種時刻，我孤單地痛哭，我還會想起我的這篇所謂的，還會想起我的。但那樣的時刻我絕對不會後悔我寫了這樣的，永遠都不會。
我的生命中會出現的尾聲里寫到的那個幸福的在多年以後再次閱讀這的情景嗎？我會有一位美麗賢惠的妻子嗎？未來的世界可能沒有厄爾尼諾嗎？已經結束了，徹底而又完全的結束了。關於這篇我已經寫的太多了，因為這可能是我所寫的關於這的最後的一些文字，感覺有說不完的話。但終究還是要結束的。
關於這篇我認為最美麗地方就是我會為了自己的命運，自己心愛的女人，向命運抗爭，永不低頭的精神，也就是那種中國人骨子裏的精髓！