洗滌齷齪的心靈

心靈的磨礪

有時候人的心靈是極其醜陋的，自私自利，為了滿足個人陰暗心理的慾望，去處理人與人之間的關係，為了滿足虛榮心，會做出卑鄙無恥的行為。

在我的青春期也有過衝動，曾經做過荒唐的為情所動的事，所以請不要用任何污言穢語來玷污純潔的情感。

作為高級動物的人類，情是人類固有的，在青春期的少男少女總會為荒唐的念頭所慫恿，做些出格的事，似乎也會情由可原，可過來人再也沒有激情了，有了更多的是責任，才讓人生中的一切過往的曾經擁有的，都她娘的煙消雲散了。

一天，我讀了創業者的故事，這名創業者選擇了正確的目標，付出了艱苦的勞動，即將渡過了最為艱難困苦的階段，遺憾的是妻子看到丈夫埋頭苦幹，堅持不懈的努力，沒有什麼結果的時候妻子失望了，不願意再等待丈夫的承諾，又被生活的窘境所迫，她選擇了服農藥自殺。

創業者的男人化悲痛為力量，並沒有放棄一直堅持的創業之路，最終創業成功，獲得了豐厚的回報。這故事告訴我，做什麼事都一定要堅持下去，這是人生的真理，成功往往就會在最艱難的時候出現結果？有的人堅強不屈，而有的人，卻是那麼的脆弱，精神不堪重負。

我放下了讀物，看了一眼手錶，快要到下班的時間了，天色漸漸地暗淡下來，望一眼街道上川流不息又排起了長長的隊伍的汽車，頓時心中升起了回家的一份柔情，想回到家去享受港灣的溫馨快樂，晚餐后伏案把一天的事情寫下來，或者什麼事情也不做，安靜的讓時光悄悄地甜蜜蜜地流逝。

在平常的日子裏，歲月無情地蹉跎，帶給我的是人生逐漸的衰老，雖然不是太明顯，歲月卻不饒人，許多人生的困惑還沒有弄明白怎麼回事，已經是傷痕纍纍，不能釋懷心中的苦悶，始終找不到原因，但生活又不得不強顏歡笑，雖然別人看不見我內心的沉重，可我覺得有座大山壓在心頭，讓我背的很累，我沒有仔細想過這是什麼原因造成的？

我一門心思做喜歡做的事，不知道為什麼總感覺身心疲憊，難道說我的心事過重，為什麼我找不到快樂呢？情緒受到了壞情緒的左右，一天我想到了是不是我的心胸不夠開闊，自私自利想的太多了，不能如釋重負。

噢，一天，我終於明白了，是自己爭強好勝，想要根本就得不到的東西，想要力所不及的高度的生活，這樣的想法有些個不切實際，有點是奢望的想，給自己的人生加重了砝碼，所以才有這樣的內心深處的痛苦和鬱悶。

雖然知道了我仍然不能夠釋懷，看到那些取得了一點成就的人，一副趾高氣揚，不可一世的快樂的姿態，自覺在眾人面前驕傲自豪的人，一點也不謙虛，低調地做人，我的心中就不舒服。

畢竟芸芸眾生沒有獲得成功的人多，這些人在生活中也非常的快樂，只是人的快樂的方法與感受不一樣，比如說有人看一場球賽也能獲得快樂，勞動之後也可獨得愉悅的心情。

我暫時地陷入了人生的困境，沉淪着，此時沒有了好的心情，也找不到快樂，甚至對□□都沒有了情趣，完全地被生活的消極情緒所左右了。後來在生活中看到了，有些個生活在同樣境遇中的人依然是那樣的樂觀向上，心中逐漸的解開了這樣的困惑，心情豁然開朗了。

其實每個人都會有自己的苦惱，而我遺憾的是在年少讀書學習的黃金時期卻錯過了最佳讀書學習期的苦惱，遺憾人生不可以重來，人在一個年齡段，應該做一個年齡段的事，現如今何必要自己跟自己過不去地折磨自己，已經不在是奮鬥的年齡了。

人要學會隨遇而安，適應環境的生存，到了一定的年齡，知天命，就要過按部就班的生活。

現代人很講究養身，尋找長壽的養身之道，首先要讓身心愉悅、快樂，心態好才是健康的生活的保障，其次是起居飲食方面，戒煙限酒，這樣的人生何樂而不為，何必自尋煩惱呢。人要有知足和滿足感，知足了就會減少沒必要的煩惱，人應該自尋找開心，而不是被動的做事情。

有的人喜歡走街串巷去會友，有的人喜歡去追求物質享受，也有的人喜歡追求玩樂。現實的生活中我親眼所見，退休教師樂呵呵下棋時的樣子，他一點也不在乎輸贏，也不在乎旁人說他下棋下的那個臭，他並不在乎別人怎麼說，依然樂此不疲，真的好讓我這樣的人感動不已，這個大寫人組成的世界，這個退休教師的樂觀行為，讓我頓時感悟到人生，應該活得快樂。

於是我也想走出家門，在閑暇的時間裏去看看外界，不能夠把業餘的時間全部投入到所謂的文學愛好中去。應該用更多的時間接觸社會，每逢出門散步，總能看見一群一夥退休人員湊在一起結伴而出，這些個鄰居曾經做着不同的行業，做着不同的工作，也有過暢想，也有過人生的奮鬥史，可如今什麼也不去想了，只讓生命延續存活，這就是人生最大的快樂。

見到他們之間也玩的鬥氣，實在有意思，互相逗樂的話語帶着方言，南腔北調的調侃，誰也不服氣，時不時進行語言遊戲的挑釁，當然這不是污辱性的，是一種溫和的帶有刺激性語言的調侃遊戲不會讓人惱羞成怒，完全是種平和的心理。

年輕人躲在黑暗的屋子裏，一個個在玩着新時代的賭博機的遊戲，屋子裏烏煙瘴氣，空氣齷齪地一點也不在乎環境污染，因為他們年輕，有資本，他們尋找着刺激性強的，快樂無比的遊戲的刺激，又如何在小的賭註上面獲得成功者的心理喜悅。

而我什麼也不做，獃頭獃腦地像一個傻子一樣的坐在桌子前深思，當然了這是沒有任何意義的沉思默想，因為我的腦袋瓜子並沒有因此靈活起來，並沒有產生智慧與能力，只是在裝樣子給別人看。怪不得有人說我在浪費時間和生命，換了別人也許博士研究生已經畢業了，拿到了社會所承認的最高學歷。

而我卻陷入了自我封閉的所謂追求文學藝術的境界中，把自己拴在了心靈的苦海里，把精力與大好時光浪費掉，我這樣做值不值得？有的時候想個人簡直就是個瘋子，腦袋瓜子出了問題那種不可理喻的人。

只是心中燃燒的那種希望的火焰一直沒有熄滅，到了這般的年齡，不應該有年輕人的狂熱與固執了，可為什麼我還如此的狂熱不減呢？不理解煞費苦心搞什麼，又有什麼用處呢，真是感情用事愚笨之人。

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