第99章 自我審視

我想我是一個比較固執的人吧，在我寫這篇文章之前也許一直都是。

我總是堅持自己的意見，覺得自己是對的。躁狂二字是不是可以理解為焦躁並且狂妄呢？帶着無限的自信和驕傲，其實自己並沒有那麼優秀，只是病態罷了。

前兩天我把那件襯衫捐到了舊衣物回收站，準確的說是遞到了一個清潔工大叔的手裏。那是一件藍色格子的襯衫，記得買的時候是2011年秋天吧，在安徽淮北市距離汽車站不遠的一個門店裏，一眼就被她相中，非要我試試這件不可。

當時大學剛畢業的我身材比現在要好的多，一米八的身高，一百四十多斤的體重，雖不是很帥，但很陽光，帶着剛走出校門的書生氣，本該是最好的年紀。

試穿了一下很合身，當即她就要幫我買下，那時候她已經工作多年，最後還是我自己付了錢，我覺得男人不管怎樣，該自己承擔的，必須自己承擔。

也許我在抑鬱期一直走不出來，和我的這種觀念有很大的關係，我不太喜歡向外在求助，有問題，我最常做的是內省。

從2011年到2021年，這件襯衫可以算是我最喜歡穿的衣服之一了，甚至也影響了我的穿衣風格。

現在的我在一家工廠上班，這些年我一直隨身帶着經常穿，現在的它兩個袖口和紐扣最下方衣擺位置都破損了，但我依然很喜歡，沒有任何嫌棄，一是質量確實好，不管是紐扣還是其它什麼位置沒有一點破損開線，還有就是可能有另一種情愫吧。

可以想像一下，一個在工廠幹活出大力的工人，每天穿着襯衫，記得有一年我還喜歡穿皮鞋呢，真是一個和環境不相容的人兒。

不知道我哪裏來的幹勁，我內心是充滿火焰的，90年的是路旁土命吧，我希望自己成為一個富有的人，這是我在童年就許下的願望。

所以我不會，也不能倒下，即便是在重度抑鬱期間，我的體重上升到了180斤左右，沉默成為我的常態的時候，我都堅持工作。

我不能倒下，因為我不是為自己而活，那些在我身上付出了關心和愛的人還需要我去回報，也許他們付出是並沒有期待太多，但人必須懂得感恩不是嗎。

我曾聽着赤子之心，眼淚刷刷的流，我不會屈服，我會堅強，一直到實現自己的夢想，只要我還有一息尚存。

那年鬧分手，她打了我一耳光，那一耳光可真響，初中高中大學我都努力讓自己成為一個好學生，哪怕表面上是，我沒有和別人打過架，起過劇烈衝突。我真的生氣了，一拳打在了旁邊的柳樹上，拳頭都破皮了。我媽都沒打過我，印象中從來都沒打過，我不喜歡暴力，暴力解決不了問題。

我恨暴力，我父親曾家暴過母親，然後我母親的親人又傷害我父親，於是我的家散了，家沒有了。

有問題就解決問題，暴力解決不了任何問題，只會讓仇恨加深。她打我我不恨她，只怪我無能。

那件已經不合時宜的襯衫我穿了10年，終於在前天讓我親手送給了一個大叔，還記得我轉頭走的時候大叔說，謝謝！我知道，這件衣服有着落了。

拿得起，放不下，讓自己身上負擔太多，適當的給自己減負吧。

加油，我們都能成為自己想成為的人。只要勇敢的付出實踐並堅持努力！

加油，我們身處的環境就是我們內心世界最真實的反應，適應環境，做最好的自己。

昨天我問一個總是喜歡笑嘻嘻的同事，你怎麼總是這麼快樂呢？

他說：“整天愁眉苦臉的，又有什麼用？”

真的是這個道理，自己已經忘記了在高中時候讀的書了，那本書叫做微笑，加油青年，微笑起來，如果上天有意識，他也會更喜歡一個總是微笑樂觀的子民吧！

一起加油，一切都會好起來的！

非常對不起我的小胖胖，我經歷過兩段感情，第一段我一直說放下了，可就是忘不掉，我對你有愧。

我親愛的小胖胖，以後我一定會對你更好，給你創造更好的物質，讓你過上自己幸福的生活。

你要問我有什麼夢想，我的夢想就是：讓我愛的和愛我的人都過上幸福的生活。

窮則獨善其身，達則兼濟天下是每個善良的人兒內心最美的願望吧！

2021我們一起加油，2021我們一起過好每一天。

不說了，該洗漱了，整點東西吃，這個周休大禮拜，找了兩天零活，該去幹活去嘍，說得好，更得做的好！

加油，青年，輕躁中的青年！