第三十八章節 夜的霓虹

傷口漸漸的好，但新的傷口卻來了，感覺我的日子從來都沒消停過。

今天是我20歲的生日，我也不想給誰說，也正好今天是周末，沒下課之前我給亞說過，今天是我生日，今天我下廚，你可有口福了。亞回了一句是嗎?那得好好品嘗品嘗。

本以為是一個美好的夜晚，卻是我初念的結束和噩夢的開始。

老弟是不天黑不回家的那類人，難得周末不打球到黑儘是不會歸家的，從來沒想過要過什麼生日，只是想和重要的人簡簡單單的過完今晚。可造化弄人，就在今晚我所有的美夢都碎了。曾經的執子之手與子偕老的伴侶一夜之間成了陌生人。

起初一切都很正常的，我和亞去菜市場買菜，精心的做了一桌菜。本想等老弟回來一起吃，可等了一晚上他都沒回來，索性留些菜，我和亞先吃。從小到大我們家對過生日是沒什麼概念的。所以從來都不會為誰舉辦生日宴會。

自個有時都會忘記自己生日是哪天。在我看來生日會，沒那麼最重要。過與不過都無關緊要。

吃完飯後，見亞在沙發上看電視，我想和她一起看，可她反應十分劇烈，我第一次抱她，她狠狠地拒絕我，心想可能還在生我上次的氣，就沒在意，自己坐在一旁看着手機。呆了一會兒感覺有些冷，還是想去抱住

她，她再一次的將我推開，這次我還是忍住了。

下樓去了小賣鋪買了包煙，心裏難受，很不是滋味。煙放在兜里，我知道她不喜歡煙，更不喜歡我吸煙。心裏氣不過才想到買包煙平復平復心理，也許就是這包煙惹的禍。

再一次的一個人坐在沙發上，一動不動的看着亞，亞卻看着手機，眼前這女孩我還認識嗎?怎麼不像最初我遇到的那個女孩?是什麼讓她變成這個樣子?百思不得其解，唯一的解釋就是她心已屬於別人。只是還不習慣沒有我的存在。也許還沒找到和我分手的理由。眼前這個女人陌生又熟悉。

自從那一夜擁有過她后，她眼裏對我只有恨意。再也不是最初那雙水汪汪的大眼睛，做什麼她都是反感的。都是兩相情願的事，為什麼全賴在我頭上。我不明白，更不理解。她也從來不說，內心到底是什麼想法從來不和我說，只會選擇沉默。

終於我忍不住一把抱住亞，肆意的侵犯，我承認行為是帶着恨的。恨她為什麼變這個樣子。突然亞一把推開我，並把手機摔在地上，“看手機是吧！看個夠。”瞬時我火了，“你什麼意思?你對我有什麼不滿的?你說!”亞坐在那裏一動不動一言不發。

“你知道嗎?為了你我做了多少傻事，怕你和我有距離，我從快班落到慢班，只因和你拉近距離，希望我們在同一個台階上，為了你我本該選理科，但你選文科，我不想和你以後有溝通障礙所以選着文科。這些你都知道嗎?”我雙手緊緊的抓住亞的肩膀，眼淚不爭氣的往下流。她卻無動於衷。

“你到底是什麼變的?你告訴我，求你告訴我，你的心是石頭做的嗎?難道你一點點都感受不到?我受傷時，最害怕的就是再也見不到你，可你呢？看都不來看我一眼，我多希望你能來看我一眼，哪怕是一個問候，一個關心都能讓我開心好幾天，你為什麼這麼鐵石心腸，為什麼？為什麼？”亞如木頭人一般選擇沉默。從頭到尾一言不發。什麼都由我決定，在一起和不在一起都由我自己決定，感覺至始至終都是我一個人的想法。這一夜我哭了，居然是為了一個女孩而落淚，不是淚水劃過而是嚎啕大哭。將這近一年來的委屈和痛苦全部釋放。

煙點上，香煙瀰漫著整間屋子，亞一動不動坐着，像一個沒有靈魂的木頭人，任由我說什麼都無動於衷。

煙一支趕一支的抽着，時間似乎就停在這一刻，不再轉動。沉默代表了一切，客廳里靜得出奇。現在我才正在明白抽的不是煙是寂寞這句話的含義。深刻的體會到愛情帶來的痛苦。眼淚是最不值錢的東西，更換不回回心轉意。

不愛我為何不放開我，為什麼還故意和我在一起。是你良心過不去，還是至始至終你都在偽裝。這些問題都只能是自問自答。終於那兩個字再次從我口裏說出來“分手吧，我放你自由，你自由了”我平和而淡定的說出口，沒有憤怒，這是絕望后的吶喊，更是無奈的選擇。我怕失去，卻不得不失去，匆匆那年的男主和女主最終也沒走在一起。記得當初我就問亞，我們假如有一天和電影裏的男女主角一樣。你會做什麼選着，她當時的回答是，我不會那麼傻，我不傻，再怎麼我也會堅持和男主在一起，然而到今天，她不再堅持了，而是選擇同電影裏的結局一樣。

亞起身離開，也許當時應該留下她，可我沒有，也只是學她沉默的走在她身後，我以為她會說什麼，但至始至終她都沒有回頭，也沒有開口說過一句話。走到樓下，跨過我家的門檻那一刻，她停留了一下，似乎要說些什麼，但還是一句話也沒說，頭也不回的離開了，她走後我狠狠的將門關上，這一關卻成了我永久的遺憾，這一關從此形同陌路兩兩相忘。

這一夜我徹底失眠，徹夜難眠，從此我再也沒能睡過一次安穩覺。

第二天是周末，一天都在房間關着，我試着逃避外面的世界，怕黑甚至怕陌生人，恐懼感倍增，像一隻驚弓之鳥隨時都會崩潰。老弟叫我吃飯，我說不吃，問我原因我沒說。我想他也明白是怎麼回事，也不再打擾我了。

日到三竿也沒起床的意思，直到下午要回學校，簡單的洗漱了一下，背着書包，行死走肉般的走去學校。在去學校的小道上，路兩旁的樹葉已落完了，一點生機都沒有，時不時還吹起一陣冷風，希西嗖嗖的向我單薄的身體吹打着，光樹枝，落葉似乎都在嘲笑我無能，我連個女人都留不住，我猛然的抬起頭，吹吧！吹吧！讓狂風來得更猛烈些。反正我現在一無所有。從來沒想過我會失去亞，沒有她我會怎麼過。守護者給我留下的東西，從來都沒認為是我自己的。想想自己一無所有，感到可悲可笑，覺得沒有她，我的世界已經崩塌了，連呼吸都是困難的，心理想到，不行!我要偽裝自己，不然小燦會怎麼嘲笑我，生活依然要繼續。要裝作無所謂，好女孩還有一大把，何必要折在這裏，堅強!一定要堅強。我穿得很少，但我並不在意，我覺得應該讓我大病一場，然後我好好的躺在床上，什麼都不管，更不用去上什麼學，考什麼大學。我煩了，我厭倦了。好想給爸媽打電話說爸媽我可不可以不上學？可哪裏來的勇氣。抬着頭繼續向前走。

來到學校故作堅強的學習，下晚自習一股勁的往寢室奔跑，生怕自己偽裝得太久會露餡，我心裏其實很難過，所有的一切我都埋在心裏，生怕別人發現。我表面很堅強，像什麼都沒發生一樣。在不在一起還不都是一個人，每天三點一線的過着重複的日子，沒了誰地球還不是一樣轉。想想自己還有一群好哥們，心裏才寬慰些。回到寢室直接上床睡覺，有時腳都懶得洗。

經過上次和小燦干架，小燦就老實多了，寢室里再也沒誰敢議論我的事，都知道我的脾氣，誰要是再議論，我一定干他。

到了晚上，感覺靈魂無處安放，總想着亞，想着過去，想着我們以前的點點滴滴，以前的畫面總在眼前回放揮之不去。事情往往就是這樣，你越想忘記，卻偏偏要記起。並且是最清晰的。拿起手機很想給她發信息，可最終戰勝了自己，為什麼要去強求一個不愛自己的人呢？

再一次打開QQ空間，瀏覽信息，亞發了一條動態，忘得掉嗎？並放了一張憂鬱的照片，我知道她一定也很傷心，但已經回不去了。

我以一個陌生人的身份評論到：有什麼傷心的，這世上沒了誰地球一樣轉。亞也回復到：是的。終於壓不住內心的委屈，再次評論到：我們大學見好不好?一起踏進大學的大門。等我可以嗎？大概過了20分鐘，亞回復我，好!我們一起走進大學。去大學我們還在一起。

一顆沉重的心終於放了下來。瞬間感覺我又活過來了。

可這才是被打入地獄的開始。

就這樣過了一個星期，聽同學傳來說班小苟找了一個漂亮的女朋友，我還和班上的同學開玩笑，漂亮?哪有我女朋友漂亮。

坐我後面的同學是亞小學同學，所以關於亞的一切我都喜歡和她談。亞她單純了，我很害怕她在感情上有人傷害她。很不想她受傷，也許亞的小學同學傳達有誤。

她和亞說，我和她分后種種的詆毀她，就這樣我就背上了這個黑鍋。“班小苟交了個女朋友?我開玩笑的問到，是啊！長那麼猥瑣還交到女朋友，他就是個小人類型的，沒辦法有人傻唄！他女朋友是誰？我認識嗎？你當然認識，說了你別生氣，是誰啊？你前女朋友柳亞亞。”我乾笑着“怎麼可能。”頓時我啞口無言。

我怎麼想都想不到這是真的，居然是班小苟。我不敢相信這是事實，要報復我嗎？你給我的大學承諾就是這樣的?

中午放學在樓下，我看見亞和班小苟了，不經意間還看到亞脖子上的梅花印。他們兩人站在一起。一時間我傻了，呆了，久久的站着，我真的很卑微，再沒勇氣和亞說話，也許是看到她脖子上的梅花印。瞬間我才恍然大悟，亞開始報復我。她恨我，可我更狠她。看着她們兩個人在一起，拳頭握得緊緊的，咬牙切齒的恨。班小苟故意不認識我，還將手搭在亞肩上。

很想一拳打在這個狗東西臉上，人如其名，瞬間我反應過來，不應該憤怒。心裏呵呵一笑，故作堅強的看着曾經心愛的人這樣對待自己。然後一笑而過。心裏告訴自己我不在乎，不在乎。強忍着淚水離開這個曾經最愛的人。有人會問，你不是脾氣很大嗎？為啥不出手。出手是最丟臉的事，在這種情況下，一個不愛你的人如果你出手了，定能自取其辱。還有可能得到她的嘲笑，還不如揮揮手瀟洒的離去。更加顯得自己瀟洒不羈，老子不要了，留給你。玩我剩下的，有什麼好神器的。老子不稀罕。

下午坐在教室如坐針氈。度日如年，為何給我希望又用謊言麻痹我。我真搞不懂一個乖巧懂事單純的女孩，竟然會用這種方式報復我。班小苟，你千萬別讓惹到我，除了女人這事，其它事惹到我，我定能要你一條腿，打斷你狗腿子。說實話當時真的很想把班小苟給做了，但最後理智戰勝自己。

自己管不好自己女人有什麼辦法，只能怪自己沒本事。一個巴掌拍不響，亞不答應她，班小苟能成嗎？真夠賤的。

下晚自習后，我還是壓不住內心的怒火，編輯短訊，給亞發去，你為什麼這樣對我!為什麼要欺騙我。得到的卻是敵人般的嘲笑和諷刺。我清楚的記得短訊是這樣寫到：你之前玩過那麼多女人，我憑什麼不能多玩幾個，為什麼就你能玩，我不能玩。為什麼要等你，傻逼。你以為你是誰啊？你人緣不是很好嗎？叫人來打我啊！叫啊！我好怕怕哦！你那麼矮，你個三級殘疾。殘廢。

真的火了當時，叫你男朋友和我說話，孬種。後面幾條我也不好道是班小苟回復的，還是亞回復的。

這一次我們徹底完了，再也沒有在一起的幻想了。我不怪她，也許我還愛着她，但她這樣對我，我真的很心痛，很扎心。我終於抗不住了。所有的憤怒都積在胸口。就差一個爆發點，要是當時有人惹怒我，我想我會把她殺了。

穿上褲子，準備出寢室。瞎子問我去哪兒。我說有事外出。你別管了。

來到學校後門，輕鬆的翻過去。我想我得去街上買把刀，把他們兩個狗男女做了。真的受不了，這種屈辱從來都沒有過，豈恥大辱啊！大不了一命低兩命。

貴州的天很冷，學校離城裏10來公里。徒步一口氣我走到了包包街，進了好幾家水果店，都沒長點的刀。路過馬路時沒注意車輛，砰!的一聲我被車撞倒在地。這時的我突然間腦子清醒了，想想我不能這樣做，好歹亞也是我們家的親戚，還住我家下面。我倒是解恨了，父母怎麼辦？這兩家人從此世代為敵。這樣做太傻了。為了一個已經變心的女人不值得。之所以恨，也許是愛在作怪。不愛哪來的恨呢。

司機下車問到：“兄弟你沒事吧？要不要去醫院?去醫院!哈哈！老子最恨醫院了。”看我站起一瘸一拐的，最終司機給我500塊。

我也答應了。拿到錢后我沒去買刀，決定一個人賣醉。

一個人來到酒吧，霓虹燈閃爍，這才是應該屬於我的生活，去他媽的愛情，統統給我滾蛋。一杯一杯的喝着，音樂聲震耳欲聾。喝了又吐，吐了又喝，不管什麼酒，紅酒，白酒統統往肚裏倒，我不想通知任何人，因為我不想別人看到我軟內。迷迷糊糊感覺我和亞的一切像一場夢一樣，更像一場遊戲，站在歌台上盡情的唱着王傑的《一場遊戲一場夢》歌聲回蕩着，瘋狂的夜，不歸的夜，霓虹閃爍釋放內心的憤怒。想想和亞從相識到相念就感覺是一瞬間的事。多想她一秒我就多喝一杯酒。將所有的怒火全澆在酒杯上，醉生夢死就是這種感覺吧。人生也只不過是一場醉，一睜眼一閉眼誰又料到，掏心掏肺的付出竟是這種結果。一不小心就跌進萬丈深淵。

第二天凌晨，我在酒吧某個角落蜷縮着，被酒寶叫醒，我還不想回去，沙啞的聲音問到：“晚上好久營業，19點，好!賬記，我晚上還要來。好的先生請登記一下。登記完后我去洗手間吐了又吐，洗把臉回到家，手機關機，一直睡到下午18點30分渾渾噩噩的又來到了酒吧!像昨晚一樣頹廢。”

直到第三天凌晨我終於倒下了，被救護車送到了醫院。嘴裏不停的說著，你為什麼這樣做?你為什麼這樣做?

事後才知道我已酒精中毒，當我醒來，納悶我不是還在酒吧嗎？床邊坐着老哥和老弟，”你們怎麼在這裏?看看你成什麼樣了？唉～失戀了？肯定是嘛！”老弟在一旁說到。“這有什麼好難過的，能不能學學你老哥，瀟洒一些。張劍多大點事嘛，這也是不可多得的經歷，想開點，”我想開口說話，無奈已經說不了。只能點點頭，表示大意了，草率了。“我問你桃姐，你桃姐說不知道你們倆怎麼了，柳亞亞也沒理她。看情況你們是完了，別想那麼多，大學還有一堆等着你呢！就是，就是。三條腿的蛤蟆找不到，兩條腿的人滿大街都是。”老弟是請假來的。我用沙啞的喉嚨說到：“我沒什麼事吧!”還好意思說，醫生說如果再送來晚點可能人就沒了，以後要想活命別去沾染酒，特別是白酒高度酒。

摸摸頭感覺自己挺傻的。老哥也是接到電話趕來的醫院，老弟同樣如此，酒吧登記的聯繫人電話是老弟的，老弟通知老哥所以他們才趕來的。

“酒吧錢還沒付，我這裏有500塊，拿去付，得了吧！省省吧，我已經幫你付了。多少錢？也不多，差不多我一個星期的工錢。哇靠!那麼貴?這裏有500補償補償你。自己拿着。不要給我，我正缺錢，想得美。我下午可以出院了嗎？應該可以，醫生說醒來就沒事了，記住以後別再碰白酒。哦！”

到了下午我們出院了，回到家裏休息兩天再回去上課。學校那邊老哥已經給老師說過了，至於什麼借口我就沒多問，去上課的時候老師沒說什麼。

說也奇怪，自從我頭被撞后醫生把那東西取出后。我再也看不到以前那些“意念”的東西。我嚴重懷疑守護者放那東西是讓我開啟而非是關閉，現在取出來了，反而一切都正常了。