第三十章？ 簡短的自傳
我望着床頭昏暗的燈，桌上的伏特加和所剩無幾的煙盒；不尤的自問，是否在浪費着美好的年華，做着毫無意義的事。
反思這些年的時光，我好像除了高一高二兩年的並非刻苦再無認真和值得；真的要這樣默默無聞的度過剩下的時光嗎，雖然短暫，所剩無幾。
我很清楚生命的珍貴，時間的飛逝即去，然而或許是年輕的心，總在把我向無用的，毫無意義的事情上去推；我參加過好聲音海選，寫過不只一本小說，但是總在最後的時刻發覺毫無意義，有可能那就是出頭之日，膽怯和貫徹腦海的如複製粘貼一般的教條主義不斷遊走，總在最後一刻給我警示，讓我放棄，而我從來在思考良久之後選擇妥協；是我的過錯嗎？還是這世界從最初的呱呱墜地開始就被定型，讓我不得不沿着所有人的路線前行？然而這真的是前行嗎？
在我的心中，始終有一盞燈，它追尋着功成名就，它追尋着自由洒脫，總是與世界格格不入；我始終堅信堅持就會有結果，然而總在所謂的“堅持”過後，自認為希望渺茫的選擇他路；寫到這裏我才終於發現，或許，左右我的不是別的，只是這懦弱的放棄。
一個人擁有一套自己的思想是多麼的可貴，可以不像其他人一樣，如出廠的機器一般格式化的活着；只是我錯誤的認為應當把這種不健全的，存在巨大隱患的思想推廣出去，讓更多人看到；輕言放棄是人這一生中最大的剋星，何畏生命短暫，何畏人生波折，我們所畏懼的不過是看不見的，隨時會到來的失敗和懈怠。
聊一聊我這二十一年吧，其實也很簡單。
最初，呱呱墜地的記憶我們都早已不再記得；只是上幼兒園開始，其他的小朋友都在想家，大都來到幼兒園門口便開始哭鬧；而據我母親的回憶，我是開開心心的離她而去，又開開心心的被她接回家的。我也不知道我為什麼和別的小朋友不同，總之在我的記憶里，確實也是如此；
記得那時的幼兒園，是中午要住宿的。我自己上了床，蓋上被子，觀察着其他人；有的哭泣，有的在哭泣后安心的睡去；我搞不懂，為什麼要難過，我更搞不懂那是一份怎樣的情感。我試圖問其他的小朋友為何如此，他們的回答令我很不解“難道你不想家嗎？不想爸爸媽媽嗎？”
我的確不想，我認為，他們只是恰巧出現；在我的世界裏，他們給予我想要的，給予我開心和溫暖，但我始終不懂，為什麼是他們而不是別人，別人為什麼會對他們有那種莫名其妙的感情，而我沒有；我開始學着哭泣，試圖理解他們；雖然看起來很沒用，但也確實讓我開始變得脆弱，竟然產生了對他們的留戀。據我母親說，上了一年的幼兒園后，我才開始哭鬧着不去；我卻也沒有那麼清的記憶了，只能順着還記得的去推理。那時的我可能也較早的進入了生值器期，對於碰觸產生的莫名的興奮上了癮，當然我那時也已經知道玩弄它是一種錯誤，只是控制力不夠，總在偷偷嘗試。
轉眼間便進入了家附近的小學就讀；我還依舊是那樣，從不想家，只是覺得校園的生活拘束了很多，每天的課程讓我很難安安分分的坐在那裏聽講；我更喜歡體育課，那是我唯一的除了放學后的放縱。
小學時光遇到了很多至今還在聯繫的朋友，那時的純真是未來的一切光陰所不能帶來的。
我們奔跑在操場上，扮作自己心中的角色，來自各種動漫的各種能力：迪迦奧特曼、聖鬥士星矢、聖鬥士舜、假面騎士、飛天小女警、金剛戰士、鎧甲勇士等等。其實，我始終都喜歡扮演一些必要柔柔弱弱的角色，或許現在的憂傷是從骨子裏的吧，也或許是因為聖鬥士舜太過完美的原因。
當然，小學校園也有着形形澀澀的同學；我幾乎每個人的性格都記得，這裏不用真名贅述了。
小賀，始終是優雅溫柔又帶有模仿性的張揚，她是我的發小，白白凈凈的，幼兒園的時候，聽後來同學的回憶和家長的詢問，我當時還說過“以後就要娶小賀這樣的女孩當老婆”，也不知道當時是怎麼回事，竟然能說出這種那個年紀不該有的話來，以至於上了大學家人都還記得。
小何，我自認為最鐵的哥們除了我王哥外；很巧的，我們兩個人住在同一小區的兩個不同分區中，街坊鄰里都稱之為：“紅頂“和”藍頂“；如他們所說，兩個分區分別是紅色頂和藍色頂的建築；更巧的是，他的堂哥住在我家對樓，而我的母親和小何的母親又是同事。那時的他和現在很不一樣，胖胖的，皮膚有些黑，我特別的喜歡他，按我母親的話講叫”長得憐人“，總之很可愛吧；我們從沒有吵過架，每天上學一起玩耍，放學一起寫作業，而放學的路上，更是我這一生難得的時光；
那時我記得，天空是湛藍色的，飄着幾朵白雲，輕輕的，高高的；經過的路上，滿是推着三輪車的小商小販，不停的叫賣；一旁階梯上工人們吃着包子，互相調侃着，街上人來人往，一片祥和；可能我的餘生再也沒有這樣的日子，一切都是清新的，就連呼吸的空氣都帶着清爽和芬芳。
小浩，這裏叫他小浩是因為他的父母都這麼叫，並不是為了佔便宜，只是更親切些；小浩長得比較秀氣，也是白白凈凈的，記得那時候總覺得有點像李易峰；我們算是後來玩到一起的，三四年級這樣子。很隨和，但是也很有個性；我玩過的很多遊戲都是他推薦的，而且自始至終我都把他當作弟弟，畢竟再後來我才知道，祖籍上我們是同鄉的。和他一起的我們一共四人當時自稱四人組，其他兩個人就不一一贅述了，沒必要再多添些文字，畢竟簡潔的文章總是最賞心悅目的。
小學的生活還有一兩個智力稍有缺陷的同學，還是比較喜歡和我玩的，也不知道為什麼，可能是我帶人比較友善講義氣吧；當然，我一直認為不應該歧視這些人，他們同樣為世界帶來色彩，只是他們在一出生便大義凜然的選擇了我們不願選擇，更不敢選擇的生存方式；而她們的父母更是可敬的，承受着悲痛，毅然決然的照顧着自己的孩子，支撐着家庭，又怎樣去撫慰自己內心的苦痛呢？
那個時候，我的思想相對比較早熟，五六年級竟然處對象了，也是挺奇怪的；到現在為止我都不太明白，當初是怎樣的想法；可能只是那個女孩在班裏比較受歡迎吧。
初中，是我最難以忘懷的求學生涯；就像我曾經寫過的【七年之約】一般；陽光透過窗子，穿越藍色的窗紗映在那荷花般清秀的臉龐，若隱若現的輪廓，閃爍着冰晶的笑眼，嘴裏的糖化了，少年的心也化了。
初見時，是寧靜的，如表在紙上，鑲在框中的畫；一襲清爽撞擊我的心房；那是一段百味的回憶，那是一場熱烈的愛情，那是一句七年的承諾。
方才的入學儀式也是她靜悄悄的，毫無徵兆的闖入我的視野；這會兒，陽光就像舞台上的聚光燈，聚焦在她的身上，只有我一人的觀眾席，和只有她一人的舞台。那種脫離了現實，在空間中突然冒出的二人世界，漆黑一片，唯有聚光燈下的她，和影子裏的我的寂靜無聲卻充滿了生機與活力，也點燃了躁動與不安。
那時的我，看見她的第一眼，便彷彿置身於桃花源，不是洞中的村落，而是夾岸數百步；於是，我用稚嫩的筆法，寫下了將我引入寫作道路的第一封情書“他們都說我是怪物，而你是溫柔的兔子，靜若處子；我相信，我們的結合會擦出別樣的火花。”
在這之前，我一直是幫班裏一個比較淘氣的“混混”同學寫情書情詩，當然，也幫其他人寫過，而到了自己這裏卻怎樣也覺得不合適。
她沒有立刻給予答覆，我知道，女孩子，對於戀愛很重視細節和感情基礎；而我們的交集不過是我在打鬧時，抬起頭的第一眼永遠是遠處窗旁，燦燦金光下的她；而她也總是那麼湊巧的看着我微微一笑。
兩天後，她托同學給我帶了口信，當然是拒絕了我。
初中生無非是臉皮厚些，又不懂感情；我自認為還有機會，便窮追不捨，軟磨硬泡。最終，一周后，她答應了我。
最初在一起的日子，我們全身心的投入其中，真正是課本中所講的，忘記時間；猶記，我們在QQ上聊了整整一個上午，直至中午十二點，沒錯的，是中午十二點，我不會記錯；我剛剛下了補習班，而她也錯過了飯點。我們彼此頓然發現，這整整一個早晨的聊天，卻像是才剛過了幾分鐘一般，飛快，更未察覺。
這是我除了她的微笑外最美好的回憶了。
時間依舊毫不停留的趕着；我們終將迎來中考和畢業。就像孫子涵歌里寫的“你手裏那錄取通知書是紅色的”，然而我們卻恰恰相反，我雖然玩世不恭，但也考上了藝術高中，而她卻因為我的一味順從而不幸落榜。
畢業那天，我買了一個筆記本，很厚很華麗的那種，當然相比當時最流行的同學錄，價格上差了好多。
抱着本子，穿過擁擠的人海，衝到她的面前：“雪姐，我想我本子的第一頁只有你。”順勢將本子遞出。
她羞澀的笑了，周圍的同學在一旁起着哄，我毫不在意，因為，當我和她在一起時，世間的一切都消失不見，只剩下清風，柳樹和熟悉的校園。
我看着她一筆一劃的認真書寫；她將自己的本子遞給我，而我盡量地字跡工整。
那一天下午，其他人的同學錄毫不重要，這個本我只是為她準備的。
離開學校，我知道，這一次的分別要很多年後才能再見，我抓緊每一分每一秒和她聯繫，保持着屬於我們的愛情。
然而，不知是什麼原因，她終究還是提出了分手。我瘋狂的認錯，瘋狂的道歉，就像臨死前的垂死掙扎；認錯我的疏忽，道歉我的順從，可終究她鐵了心要走。
我向她許下我這一生第一個履行的承諾，也可能是最久的承諾。
我說：“等我七年，七年後，我大學畢業，如果有所成就，能給你美好的生活，便會想盡一切辦法去找你；如果我一事無成，或者你已經有了歸屬，那麼我將從你的世界永遠消失。”
我忘記了她有沒有回答，回答與否都無所謂，因為這是我認定的，我給予她的承諾。
而後，我步入高中，她去了台州的舅舅家。
為了諾言和與她的再次相遇，我拼了命的學習，入學摸底考了全年級27名，期中考試全年級第二，期末考試至高二上半年考試均為全年級第一；當然藝術高中，大家的水平本都不太好，我也是嚴重偏科，理綜全校第一，物理直至高中物理結課一直獨佔鰲頭，而文綜，除了地理外慘不忍睹。
高二下半年，班裏來了插班生，來自市重點高中，而我全校第一的光環也被奪去，僅剩數學和物理兩科的第一；當然，為了重聚，我絕不放棄。
再後來，外出集訓了，我本應放下課本，專心畫畫；事實上呢，我懈怠了，我從不重視專業課，可能因為我有些多動，無法安靜的坐在那裏。
曾試圖聯繫她，當初，立下諾言便刪掉了她的好友，為的是七年後“不計一切代價去找她”，同樣，我也用膠水黏住了當年寫有她聯繫方式的本子。
完全沒有聯繫方式，我找遍所有同學，同樣的就像人間蒸發了一般，所有人都沒有她的聯繫方式；在我即將放棄時，我想起來了當時和她一樣不愛說話的她的閨蜜。
從她的閨蜜那裏，我又一次得到了她的QQ號碼，將她加了回來，那時，我就想絕境中看到光芒；只可惜，她的第一句話是“我們都長大了，不要像小孩子一樣幻想了，當初我提出分手，就不會有複合的可能。我說的很明白，我們不再是一類人了。”
任我如何爭取，她依舊不給我任何機會。那時，我的心已經涼了，但我依舊抱有幻想，畢竟三年了，她還是孤身一人，沒有再找男朋友，而我也是如此。
當然心灰意冷是一定的，她是個果斷的人，這一點我很了解，雖然抱有幻想，可我卻明白實現的幾率只有百分之幾。
後來，我也受到了其他因素和不可抗力的影響，大學只上了一個普通的不能再普通的二本。
應試教育讓我極端的反感學習，大學生活相對自由，我開始放任自己，只要不掛科，只要績點足夠拿到學士學位就夠了。
大學的三年裏我同樣不時的聯繫她，也曾試探過，但最終只能如薛之謙歌里所說“扮演個紳士”。
就在一個月前，我再一次試探性的問“畢業了我娶你啊”，而這次我不得不永遠的消失，因為她已有所屬。
現在想來，這六年的堅持不過是在兌現自己的承諾罷了，原來感情真的會被時間沖淡；再回憶初中的時光，混過社會，頂撞過老師，幾個志同道合，同樣喜歡《龍族》的朋友，以及那還沒有變質的熟悉的環境。
高中就沒什麼好寫的了，不過是拿了幾次第一，參加了一場市足球比賽，和數不盡的逃課罷了；而唯一讓我始終不能忘懷的，是謝老師，一名語文老師；巧了，我最不喜歡的便是文科；但，在他的口中，我們學到的，不是課本上的內容，而是他自己的，關於哲學也好、科學也罷獨到的理解，我很傾佩這樣的老師，他能經過自己的思考，結合自己的經歷來真正理解一些哲人或書本上的東西，而不是廣泛教師和所謂高材生的生搬硬套；其實在我讀過很多文章后，我發現，大多數點評和解讀是存在很大問題的；作者本不是想寫這些東西，卻被強行加入；詩人本想表達的惆悵卻被格式化的模板改為雄心壯志，其實無論什麼文章，詩歌也好、小說也罷，中國文學更多的是語言的韻律，很多作者的情感不是單純文字所表達的，而是通過文字間的韻律展現出來的，無論什麼教育都沒有為我們講述這一點，而這一點是至關重要的。
大學生活更沒有可寫的，三年的大學時光，整整打了三年的遊戲；也就在剛剛我卸載了陪伴我兩年半的遊戲，這兩年半的時間，整整打了1121.4個小時，當然，這僅是一個遊戲而已。
現在連載的小說，其實我是對不起讀者的；在前言和前幾章我都說明了要寫成日記形式，而每一章又要蘊含一些書本上寫不到的真正的科學或哲學，也就是宣揚我自己的思想；然而，目前為止的點閱量低迷，讓我開始了網文小說固有的模板套路，去敘述一個很長，很“熱血“，卻很無聊的故事；我本人不怎麼看網文小說的，他可以寫的很好，我承認，但毫無意義的講述一個故事是浪費生命的；寫書，是讓人看的，讓人看就要有營養，有內涵；慣用的和娛樂式的熱血並不是我想要的；而一切卻又敗給了時間，或許，我一直堅持寫下去會有成效，但急於求成的性格，最終還是讓我走上了我最不喜歡的道路，雖然還會守住初心，不斷地融入我的思想；當然，背叛自己的後果便是成效依舊沒有半點增進。
寫着寫着，我發現我對於環境的刻畫，和優美的文字已經消耗殆盡；曾經的那份對於自然的欣喜和好奇無法再描述，文章甚至不如我高中的作文和詩詞；我在考慮，是我變得廢物了，還是這世界變得和以前判若兩人了？我在寫這一章前終於想通；我變了，這世界也變了。
財富和名利成了我的枷鎖；物慾橫流成了社會的風氣；隨着時代的發展，過去的那份恬靜早已被奔波忙碌所取代；任何人和組織都在號召向前看，而本質上不過是向“錢“看罷了。我國主要發電是火電；我國造成空氣污染的是工廠和汽車尾氣，然而，背了黑鍋消失不見的卻是春節的煙火，這是怎樣的可悲？一個泱泱大國，竟然為了某些莫須有的東西，割捨拋棄我中華民族最重要的，傳承千年的文化標誌、民族標誌！
不禁發問“我還是那個我嗎？”
雖然我浪費了不計其數的時光，但是我承認它的存在；雖然我做的事毫無意義又一再改變，但我銘記初心，守得住本分。
這五千來字不知道能有多少人看到，但是又不得不寫出來，一是對自己的反省；二是對消逝的曾經的懷戀；當然，我講求辯證，富裕和發展也是顯而易見的，只是。