第44章 像我這樣
冷靜了三天,我開始有些想通了,你並沒有真的喜歡上我,我苦笑自己有多傻。
我對自己說,你要是真有本事兒,就永遠不要主動來找我。
是啊,你似乎是真的做到了,就算我站在門口,屋裏的你也沒有理會我。
你不願意再見我,我明白了,是我自信過頭了。
上次害你丟了面子,你卻輕易就原諒了我。
你在目睹了那一幕之後,我知道,第二天你還抱着最後一絲幻想給我打過電話,而我卻沒接,此時此刻,我就有點後悔錯過那晚你打來的那個電話了。
別了,只為了不再有波瀾變化的生活和不願失去的你。
漸漸地,才有些回過神來,你想要的,我給不了你。
我再也無法欺騙自己,我其實無時無刻不希望你出現,我想像着,你坐在我面前,你對我說話,你在對我笑,你無奈的樣子,你傷神的模樣,還有你說,你想娶我。
很可笑吧,我竟然還會相信這種鬼話。
我大概是愛上某人了,你原來這麼有魅力,你來了,我就會打心底里地開心,你不在,我就悶悶不樂。
我其實有多希望,你最平常不過地馬上出現,可理智又一遍遍地在提醒着我,你不應該出現這兒,你應該好好工作,你應該好好休息,你應該更努力地過活。
也許,就這樣靜靜地把你寫在我的文字裏,是我唯一能愛你的方式。也許,是我的愛太過深沉,深沉到只能表現在文字裏。
我想一直這樣想着你,我想就這樣念着你,我只想站在不遠的地方,默默地望着你,我不甘心就以這樣的方式愛你。
周圍有太多不同的聲音,太多異樣的眼光,實話實說,不只是醉酒德行的問題,你活得太不體面了。
你以前總說,自己需要有個女人來管你,當時我雖然沒有那麼明確地拒絕,但我心裏明白,我絕不會是能駕馭你的那個女人。
我並不是聖人,永遠無法救贖你這樣自甘墮落的男人。
你又生氣了,愣生生被我惹火兩次了,我想說,我其實很怕你,怕你生氣,怕你不理我,怕我會忍不住地想愛你,怕我會情不自禁地想找你,怕我再一次地想要飛蛾撲火地奔向你。
我好像天生就是個慢熱的人,尤其是感情上,先前你追我時,我卻在一心一意地拼工作業績,現在你放棄了,我卻才反應過來你當時的心意。
像我這樣傻的人,活該一輩子單身,活該一輩子孤獨,活該抱憾終身。
有時候想想,也許當時沒有接受你,對於我未來的人生會是件幸運的的事兒,當然,我必然是個一生遺憾的事兒。
原諒我沒有說愛你的勇氣,像我們這樣生活貧乏的人,似乎都沒有試錯的資本,對我來說,這個成本太大了,是已而立之年的我無法承受的。
我慢慢地,放下你,慢慢地,遠離你,慢慢地,珍藏你,慢慢地,淡忘你,慢慢地,望着你。