第28章 火腿難道不是肉嗎
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最近可能是衰神附體了，前幾天臉上脖子上被油給燙傷了，這才剛好，晚上做飯的時候又不小心燙傷了，好在還有上次剩下的葯沒用完。
以為已經夠衰了，誰知道晚上上廁所的時候下床腳踩在皮帶扣上了，當時疼的我都吼了起來，特么的疼的掉眼淚要。
等第二天早起起床，看了看腫起來的腳，又看了看手上起的泡泡，頓時心無可戀。
“王先生，我的手起泡了，腳也腫了。”
王先生不解。
“為啥？你昨天做啥了？”
“我起床蹦下去的時候踩着你腰帶扣了，而且我是使勁蹦下去的。”
“你上個廁所那麼猛幹嘛？”
我心虛，“我不是天天這樣嗎？”
“那你手是咋了？”
“昨晚做飯鍋太熱，我忘了，就用手拿了。”
王先生嘆了口氣說。
“還好我沒吃飯，要不又怪我了。”
我：“.............”
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王先生髮工資要帶我出去浪，但是轉頭想了想就胖子自己在家有點不忍心，就打電話叫了出來，於是兩人的電影變成了三人行。
“胖子，你有因為我說的某句話生過氣嗎？”
誰知這傢伙特斬釘截鐵的說了句“有。”
我瞪了他一眼，“那我不說了，我發圈。”
然後就發表了如下內容。
‘兩個人的電影，總有個第三者插足，貌似插足者，份量還很重。’末尾還配了一張可憐兮兮的表情。
小光頭看到后留言，“以後這種集體的事情能不能帶上我？”
我淚奔，我們兩個人的情侶活動什麼時候成集體活動了？
看完電影出來，王先生和胖子又想看另一個電影，於是決定買票連看一場，我非常果斷的拒絕了。
“看兩場我的眼睛會疼死的，你們去吧，我在外面等你們。”
於是三人行的電影我下線了。
我特意又可憐兮兮的發了個圈，求安慰的那種。
“三人的電影，沒想到離場的是我，插足的是我，那祝你們兩個觀影愉快，百年好合！”
我婆婆看到之後‘特意’給王先生打了個電話。
“你看電影怎麼不帶七七？”
王先生一口老血悶在了嘴裏，他是有苦說不出啊！
我這邊正回復的不亦樂乎呢，王先生髮了一個可憐兮兮的表情就過來了。
“你這戲精，你居然敢謀害朕，朕要把你打入冷宮，你等着受死吧！”
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周末，南子上我家玩，吃了飯之後開始了閑聊。
“我家以前養了一隻狗......”
“等等，狗是用只么？”
我嘴上說著，心裏也急速的在思考着狗前面的名詞是什麼，一條狗？一個狗？一群狗？........
南子聽到我的話很認真又嚴肅的考慮了幾秒后，對我翻了翻白眼。
“跟你在一起真是很容易拉低我的智商。”
我還沒未來得及開口，一旁的某人便深深的嘆了口氣，可憐兮兮的說。
“忍辱負重了這麼些年，終於有知音了，你是不知道我過的有多苦！”
南子看着王先生一臉同情。
“愛情真是偉大，你居然能忍這麼久也沒說跟她離婚。”
看着他們兩個‘做作’的表演，我送了個白眼過去，我不就腦子一時沒轉過圈嗎？你們這副表情至於嗎？
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閑來無事，我就在家算了一下家裏的流水賬，各類賬單開銷零零散散的加起來居然花了好多錢，我那個心疼啊，於是果斷決定斷掉一些不必要的開支。
比如，王先生的零花錢；王先生喝酒的錢；王先生買衣服的錢；在比如，吃飯只吃青菜，不吃肉，健康又綠色；家裏電腦，燈等一切用電的東西一律不許開了，喝酒的啤酒瓶子也不許扔了，等攢一起多了還可以賣點錢增加收入。
“這個能賣多少錢啊？”他白了我一眼說。
“還有不吃肉總感覺沒吃飽。”
我咽了咽唾沫，堅決的抵制了誘惑。
“王先肉太貴了，等明天我給你買根火腿讓你解解饞。”
王先生：“.......”
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王先生最近上火，嘴上起了好多泡，於是他便在嘴上破開的水泡上貼了好多創可貼，樣子看起來簡直不要太搞笑。
我偷偷拍了張照片發朋友圈，配文是“可愛的創可貼男孩。”
南子看到后問我，“說實話，是不是你咬的？下嘴真狠啊你！”
我大囧。
下班回來我看他還貼着創可貼時，疑惑道。
“你上班的時候也沒有撕掉嗎？”
王先生那個氣啊！
“我本來是想拿掉的，可誰知道粘的太緊，拿掉的時候出血了，無法，我只好又貼了一張上去。”
“哈哈哈，可憐的娃。”
“我不可憐啊，我同事問我是咋了，我說我老婆給我咬的了，我同事看着我一臉同情，紛紛過來安慰我，還告訴了我好多斗妻法寶。”
我咬牙：“你不要太過分了，我溫柔的形象都被你給敗壞殆盡了。”
誰知他卻一本正經的說，“老婆你放心，我最後又跟他們解釋了，說不是打架了，只是我們晚上動作太激烈了，你不小心咬破的。”
我真想殺了他。
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“想當初還不如嫁給一頭豬呢。”
“那應該不行。”
“怎麼不行？我覺得嫁給豬都比嫁給你強。”
結果他說：“現在不是說近親不能成親的嗎？你不知道嗎老婆？”
我：“......”