第33章告別婚姻生涯
冥冥之中，雖然一切好像早有定數，但也正如佛陀所言：“人的命運，是可以通過教育而改變！因為，一切皆在心中，無需外求…”
佛陀的這句話，更類似現代心理學所說的：“性格決定命運，改變心態就能改變命運…”
我不知道，當初說出這句話的人是誰，我也不知道，他是否受到佛學啟發，還是來自於人生的經驗，但這個結論，無疑是被普遍接受的，而且被認為是正確的。並一直以來，在各大領域，以此為核心，而不斷進行命運的變革與突破！
真理，雖然如此，甚至一個幾歲的孩子，都可以堂而冠之說出其中的道理，可是，就算很多百歲老人，往往都會因為脆弱與自私，而在難以擺脫的痛苦中，走過一生。
他們經常無意識，把自己變得像怨婦一樣，只知道，不由自主的指天罵地，而不知道反過來自我省悟，自己那顆曾經迷失的心，而所忽略的外在命運，其實恰恰是就他們內在心理的投射過程！
雖然，我也同樣明白這個道理，但要正真做到，確屬不易。可是我明白，如果，我不去以死亡的態度去面對，努力去衝破心靈的枷鎖，那最後的結果，只會造就更多傷痛與悲苦！
所以，多少天來以來，我不敢去想像孩子，不敢去想像他們的母親。因為，我知道，我一旦去想像她們，我的情緒也同樣容易失控。不但會給自己帶來更多，無謂的痛苦，同樣也會因為如此，而加重情緒的塵埃，覆蓋心靈，從而更容易讓自己，對事物失去正確的判斷性。因此我想，如果，我連判斷事物的能力都消失了，難道這不更是一種無知的悲哀嗎？如果真的如此，那問題就真的可以自欺欺人的消失嗎？
我想，不但不會，而且最後的結果，只會像更多人一樣，仍然還會在情緒加倍的圍堵中，生不如死的活着。如若真的如此，那麼，僅僅一個可以移動的肉體，算是真的活着嗎？
我想，我應該相應，這種惶惶不可終日，如行屍走肉般的活着，不僅體現在很多人的命運中，同樣的今天，也出現在我的生命與家庭之中。因此，為了擺脫無意義的痛苦與糾纏，我只能再次利用三味真火，熬煉出來新的升華與蛻變！
所以，就在他外公，終於在短暫的惶惶思痛之後，又如我所料，打了三次電話。可是，我並沒有接通。雖然，我不忍心直接掛斷，也能體會到他壓抑的心情，讓他那份脆弱的自尊，在拿起電話的那一刻，內心充滿矛盾與糾結的痛苦，但為了自己，能長久擺脫無意義的糾纏與痛苦，我想了許久，還是強忍着滿滿的淚水，默默的聽着一次又一次的鈴聲。
雖然，我知道，今天的狀態，在本質上都是因他而起，但由於心理慣性的力量，這需要很大的勇氣，今天才能重新面對，已經開始想逃離他們的女婿！
雖然，這個女婿，在他眼裏沒學歷，沒名利，沒品位，沒思想，處處都不如他。甚至在他裝水電時，幫他拿工具都不配。而更是在無奈時，還時常喜歡唱高調，用不願意為錢而活着，來掩飾自己的無能與悲哀。
可是，今天為了自己的女兒，為了自己的外孫，為了他那份還沒完消失的理性或良知，所以，在重重思量之下，終於在複雜交錯的情緒中，暫時放棄，他那高尚而又偉大的靈魂，終於再次撥通電話！
然而，他想不到，當我面對他電話的那一刻，心裏何嘗又不是矛盾重重。雖然，我曾經多麼渴望聽到他的電話，可是，一次次的失望，乃至於絕望，而讓今天的我，又開始恐懼他的電話。
因為，我擔心自己，好不容易建立起來的冷漠與殘忍，極有可能，在接通電話的那一刻，再次被他幾句求和的話，而導致瞬間崩潰。因此，可能會為了繼續成全他的心情，而再次陷入痛苦與糾結的輪迴。
因為，我明白，如果他不能徹底省悟，就算我再次抹殺自己，再次回去，那麼這個家庭的未來，仍會如曇花一現，而繼續在糾結，痛苦，與無奈的惡性循環之中，走過每一天…
所以，我情願帶着滿滿的淚水，情願把我和孩子的命運，交給上天處理，再也不願意去把握，去改變，更不願意再次交給他，交給她女兒處理！
因為，他們的偉大與高尚，和曾經聖人般的情懷，已經讓他們喪失，把握命運的能力與機會…
因為，我的命運，就是孩子的命運，孩子的命運，就是我的命運，我們的命運，和整個家庭息息相關，當然，也就是等於一家所有人的命運。
可是，走到今天，當我不能再把握孩子的命運，反過來，也就等於不能再把握自己的命運，乃至於整個家庭的命運，那我只有把一切，再重新還給上天，順其自然的接受這所有的一切！
因為，我相信上天是公平的，如果我還覺得它還不夠公平，那是因為，我的智慧不夠，只是，還沒深刻領悟到它的用心而已。
所以，一次又一次的鈴聲，伴隨着無聲的淚水，讓我在短暫的解脫中，一直等到萬物皆休的那一刻。
當鈴聲終於消失，讓我在糾結的痛苦中，重新回到寧靜的世界。可是，我的心裏，仍然在想，現在的外公，應該是在屈辱中暴跳如雷。
因為，如果按照他的心理投射，他一定會覺得，在我心酸的那一刻，同樣會有種報復的得意。
是的，事實好像的確如此。但我明白，我在心酸的那一刻，可憐的是天下父母心。得意的是，在理性的逃避中，而夾雜着幾分報復的快感。儘管，我很討厭自己這種報復的感覺，但它在此時，還是像無形的空氣，而無孔不入的進入我的腦海，如涓涓流水，而波動着我的身心。
而他們，何嘗又不是如此，時常沉浸在這種畸形的滿足中，導致在痛苦中，害人害己，而又難以自拔自知。不然，今天這個年輕的家庭，又如何會如他們，原生老化的家庭，生出同樣的病？否則，又怎會走到，不堪回首的今天？
其實，家庭生病了，生的是心理病，是思想病。是無知病，是愚蠢病，是自私與盲目的病…
然而，走到今天，我已精疲力盡，有心而無力。因此，再難以醫治這個已經病入膏肓的家庭。可是，我如果不能利用這些痛苦的經驗，徹底剷除這種無知，愚蠢，自私，和這些如毒癮般的報復欲，那我和他們，又有什麼區別？
那麼，就算我擁有整個世界，也只不過如瞎子，擁有了美麗的鮮花，聾子身處於天籟世界！
那麼，如果真的如此，我又有什麼理由來指責他們，又有什麼理由，來遠離現實，遠離紅塵，而在無愧於心的自私中，再次解脫與超越自己？
是的，本以為鈴聲消逝，我的心，仍如銅牆鐵壁，而無動於衷。哪怕就是那種蒼白又無力的報復欲，也會如一縷秋風，而轉眼既逝。
可是，就算如此，又能如何？因為，接着他又發來信息說道：“你可以不接我的電話，但不管你倆，是重歸和好，還是分道揚鑣，但總要有個結果吧？何況還有兩個孩子呀！回來再商量商量…”
然而，他不會想到，就在鈴聲消失的那一刻，我不敢再去觸碰手機，因為，我有種強烈的預感，害怕再次看到他的信息，而讓自己，再次陷入不知所措的茫然而繼續徘徊！
然而，帶着矛盾與不安的心情，我在情理之中而交織一夜。雖然，在欣賞自己強大與絕情的同時，但時時又有種再次陷入的崩潰。
所以，第二天上午，當再次打開手機，看到他早已發來的信息，忽然覺得自己，那顆好不容易培養起來的冷酷與殘忍，似乎在突然之間，又開始如風雨飄零。
然而，在短暫的恍惚之中，我清楚的知道，就算我立刻回去，那曇花一現的平靜，這個已經病入膏肓的家庭，仍然還會在好好壞壞的反反覆復中，繼續發作。因為，這樣的情況，走到今天，已經不是一次兩次。
因此，直到今天，已經嚴重波及兩個孩子，以及一家五口的身心命運。所以，如果我再次回去，如果現實依然如此，那麼最後的結果，可能就是一家五口，會在毫無意義的痛苦與糾纏中，而徹底的變成幾具，行屍走肉的工具。
如果我不回去，最起碼站在我的角度，自己就有足夠的能力，擺脫情理的糾纏，而逃出生天，可以安全而又正常的活過每個今天。
而我，只要能好好的活着，保持一個清醒而又理性的自己，哪怕十年二十年，孩子哪怕再糟糕，但只有還有一口氣，只要我願意，我相信他們的超級老爸，總有一天，會為了他們，再次捲土重來，再次重新塑造，他們的命運與未來，而席捲他們遠離人間！
今天，如果我的失去，會給他們帶來痛苦，那麼他們，就等於是上帝之子，是上帝安排他們，一到人間，就要開始接受非凡的磨練。因為，他們與眾不同，而又天生奇遇。
如果，我因為失去他們，而覺得痛苦，那麼我就會利用痛苦的力量，潛心修道，先行一步。為他們的未來，做好準備，以備日後，更好的幫助他們，再次打造他們的天堂路！
因為，我相信，我自己…
因為，我相信，他們是與眾不同的孩子…
因為，他們和我一樣…
都是來自於宇宙，是智慧之子…
因為，我相信，只有真誠的淚水…
才是最好的修行工具…
因為，我相信…
心靈只有經過淚水的洗滌…
才會在短暫的剎那…
獲得流雲般解脫…
因此…
一次次…
再一次次…
就會由短暫的剎那…
變來越來越長…
直到永恆…
因此…
我知道…
只要不斷的堅持下去…
當淚乾之時…
就必然會是無限解脫之日！
然而…
時間…
伴隨着秋的腳步…
讓三個月的光華…
又悄悄的過去…
就在無情的時光，徒步到十月二十五號的那天，我又帶着一顆無奈的心靈，終於在孤獨的陪伴下，坐上了合肥前往安慶的客車！
一路上，秋的枯黃，似乎早已迫不及待，覆蓋了整個大地。幾分凄涼與颯爽，讓我的心情，隨着流連忘返的時空，而陣陣惆悵…
當再次下車…
闊別多日的安慶，依舊是熙熙攘攘…
望着依舊喧鬧的城市，那一刻，我的心，最渴望的一件事，就是希望立刻奔向孩子，像個瘋子，帶着他們狂奔亂舞，與天地同休！
可是，我知道，如果真的如此，那狂奔之後的快樂與滿足，又會在同休之後，必然又會變成重重憂傷與悲苦…
然而，隨着思緒飛舞，兩難的煎熬之中，當我再次走過曾經的樓下，望望那五層樓的窗口，愣愣許久。終於再次像個疲憊至極漢子，默默的在大街上繼續徒步…
當我經過家的那一刻，想想孩子曾經問題重重，剎那，強忍着淚水，又開始想像孩子的健康與快樂。終於，在短暫的之中，獲得幾分平靜與安慰，而快速走到離家不遠處的雷池賓館…
在賓館裏，等候他們母親消息，再次前往民政局，辦理離婚手續。
而在那裏等待兩天的我，在進退維谷之中，在重重顧慮的包圍中，不敢想像孩子，不敢去看望孩子，甚至和他們的母親。
因為，我知道，再強大的人，在感情面前，也往往難以承受。雖然，我知道，在擁抱他們那一刻，在解決相思之苦的瞬間，所帶來的快樂與滿足，可是之後，如果再看到他們眼前和潛在的問題，而只能讓我在鞭長不及的無奈中，更加徒增悲苦與憂愁。
也更因擔心自己，看到他們的母親，或許會因為我的離去，而變得更加迷茫與憔悴，而因此，讓我再次於崩潰，放棄原則，再去遷就或撫弄她的心扉。
雖然，我希望自己如此而為，可是，我知道，現在的她，已非昔比。而現在的我，也非昔比。因此，我不能再把前的心情用於現在。不然，不但難以有益現實，而且只會再次深淵遠行！
因此，想了好久，我開始不斷的告訴自己：“我不能再被昔日的記憶，和脆弱盲目的感情，再無原則的支配，如果非要如此，那最好的結果，也只是治標而不治本…”
然而，當我說服自己的連篇道理，卻又恍惚之中，似似而非。結果，最後的結果，又是敗給了自己。
當再次失敗的自己，在最後的那天晚上，我不知道，是真的想拿回衣服，還是想去看看孩子，或者他們的母親。總之，一路上，就在茫然無措的想像中，再次稀里糊塗，走進了那個曾經渴望，而又無奈的家門！
可是，就在跨進家門的一刻，我擔心的情景再次出現。只見大寶毫無反應，如機器般在那乖乖吃飯，身體似乎又回到南瓜胖的以前。而外婆催促他吃飯壓抑的聲音，除了聲音小些，其他似乎沒有任何改變！
當已經難以自控的我，再次走去，逗了幾下正在吃飯的孩子，結果，讓人有了幾分欣慰，他的語言進步了，眼神和指令與應名也進步了。可是，當我面對他那機械般的乖巧，與不再靈活好動的神情與動作，我的心又像在滴血。因為，他此時的很多反應，似乎已經有着幾分類似機構里的孩子！
當再看看小寶，原本活潑好動，而此時，也明顯安靜許多。雖然，他的眼神，更加明亮閃爍，在我們彼此相望的那刻，他那甜甜的笑容，卻讓我意外的發現，他表情的敏銳，幾乎達到了與我反應的同步。
可是，為了拒絕彼產生感情，而帶來的痛苦。於是，就在小寶望着我露出微笑的那刻，我隨之無情冷漠的外表，又讓他突然恢復如初的淡然與平靜。
在那一刻，我強制着死寂般的情緒，在理性的思維中發現，小寶和我同步的情緒能力，應該可以說明，當初我對他觸覺敏銳的判斷，是正確的。因為，觸覺越敏銳的孩子，生理與心理的同步功能，相對而言，更顯得突出而完美。因此，次類孩子，往往都顯得活潑而好動。可是，正因如此，又會因為感受細膩與豐富，而更容易在敏銳的感受中，造成心理發展潛在問題！
可是，讓人更痛心的是，孩子由原來就不怎麼胖的身體，現在已經瘦出濃濃的眼圈，而他那更加瘦瘦小小的臉蛋，再加上長長的毛髮，幾乎讓我在難以忍耐的剎那，差點就把他抱在懷裏。可是，強大的理性，又讓我清楚的知道，抱一抱，只能抱出更多的痛苦，更多的無奈與憂愁！
然而，當我再次發現，原來體態豐滿的母親，此時也清瘦到極致苗條，因此，讓我更加明白，小寶因為母親消瘦，而導致缺奶少，再加上孩子本就存在貧血，而他那愚蠢又善於自認為是，甚至不可一世的婆母雙傑，卻又不知道如何合理飲食。因此，多種因素巧合，而讓正在發育中的小寶，甚至出現幾分骨瘦如柴的可惡。因此我想，此種情況，如果持續下去，那麼以後，不再是貧血那麼簡單幸運。甚至極有可能與大寶相比，最終有過而不及，也未可知！
而大寶，此時的身心表現，也毫無疑問，舊問題未全復，新問題又重生。更糟糕的是，他們母親也存在嚴重壓抑，造成眼神黯然而遊離。但只有外婆，體態如初，而神情依舊！
此時，當面對眼前一切，不斷滋生的心情，開始呼喚我留下，可是，我知道，盲目的徒勞，就等於是培植悲哀的土壤。因此，此時的時間，對我而言，多留一分鐘，就等於多收穫一分無奈的哀苦。於是，稍作思量，不到十分鐘，我就立刻踏門而出。
當走在回到賓館的路上，我唯一的想法，就是希望自己，能瞬間忘掉一切，而永遠不要再回到，這傷心無奈的地方！
因為，我擔心自己，萬一忍不住，再度情緒爆發。說不定真會突然掉轉回首，跑回去給二母幾個甜蜜耳光，而再次強制讓大母滾蛋。
雖然，我有足夠的能力做到這點，但我不願意忤逆人性的基本原則，否則事情，又如何會發展到今天呢？然而，除非當時，孩子出現重大緊急事件，否則，反過來，我和她們又有何區別？
於是，在回到賓館的一刻，我的腦海里，不斷閃現齣子母的消瘦，因此，又讓我不由自主的想到，他母親在大寶出世不久，回到鄉下的那段時間，同樣瘦如此刻。
當時，因為外婆的出現，和她父親有意識離間滲透。因此，導致處於憂鬱症而又無知透頂的她，造成無意識分裂，在盲目排斥我的心態中，在我所料不及的情況下，因此，氣得我要離婚。
後來，雖然明白一切，而收回成命，但沒想到，她繼續在父母的影響與同化中，而讓遠在合肥的我，更沒想到，原來外婆在潛意識虐待欲的驅使下，造成無意識連她女兒產育期所需的營養，都難以正常供給，而導致身心雙困，身體消瘦造成奶.水不足，繼而加重產後憂鬱症。造成天天想着自殺來解脫自己。
可是，她為了孩子最終堅持下來，直到我意識到問題的嚴重性，才有意識放鬆她的心情，而順利走過那段不堪回受的日子。
而那時的我，同樣是身心雙困，同樣是在憂鬱症中度日如年，同樣是在了無生趣中，天天想着如何了卻餘生。可是，她的父母，不但不能理解，反而覺得一無所有，把女兒嫁給了我，導致他們在潛意識和思維意識中，覺得我像欠他們八百萬一樣。而最終因為，看不到我們婚姻效益，開始壟斷孩子，盤算實施我們的離婚計劃。
而他們，卻從來沒有想過，我們為了他們父母的心情，整整九年的等待，在浪費青春中，飽受煎熬，也不願意違背他們的意志，而有所逾越！
於是，直到在遙遙無期的等待中，直到他們主動答應，並開始要求我們結婚，最終，才在我一無所有的創業期，帶着一屁股債而完成婚禮。
我知道，如此貧窮的婚姻，對女孩子來說，是不完美的，最起碼連一個項鏈，一個戒指，甚至在她的生命中，都沒出現過。甚至她曾經要求我買花，當時也就僅僅買了四朵。
我知道，她雖然渴望更多，但擁有超越物質與虛榮潛力的她，又在我刻意引導下，她雖然有些不滿，但從沒認真抱怨。甚至有時，還會如孩子，反而而安慰我的內心。
那時，在我感動之餘，可是，她並不知道，我不是沒有錢買，也不是捨不得買，更不是不想買，而是我更想藉此機會，磨練她的心志，徹底磨滅她許多潛伏妄動的父母負面意識。更重要的是，我希望她通過現實的磨練，而在擺脫外在事物的干擾，釋放出風采的真我。
然而，讓我更加意外的是，結婚當天，應該在她父母授意下，在我得知她帶一萬元，給我們婚禮備用的剎那，忽然讓我淡淡外表之下的那顆心，有種想哭的感覺！
可是，那種想哭的感覺，不是因為覺得自己無能，不是覺得自己愧對於她，而是覺得她那顆鑽石般的心靈。猶如世間魂寶。而讓我再次感受到了人間的美好！
因為，她的封閉，在現實中，雖然容易讓她的心智出現偏向發揮，但如果從心靈的角度而言，她內心的世界，恰如一塊沒受過污染的天然寶玉。
也許正因如此，而讓我在繼續自戀中，覺得自己，就是她命運的雕刻大師。又因此，在感動至極的那一刻，雖然，她在很多人眼裏只是普通女孩，但在我的心目中，卻是個完美的天使。所以，讓我不止一次的好像發現至寶，而捨不得離她而去…
那時，我最想做的，和我要做的，就是希望自己能用一生的時間，能讓她成為世界上最完美的女人。
而事實上，她的行為，她的表現，雖然偏向，缺乏平衡，但她在心靈意識上，一直表現的非常優秀。
甚至，她後來的一切表現，幾乎讓所有人深感意外。而正因如此，才讓她的父母，最終在我貧窮無奈的時刻，讓他們在充滿遺憾的同時，又帶着幾分希望與滿足，而在我創業期間，才讓他們在如聖人般的情懷中，而把女兒嫁給了我…
因此，那時的父母，讓我倍加感動。想不到，我遇到如此偉大，而聖人般的父母，擁有着超越世俗情懷。想想如此聖人之境界，可遇而不可求。
那時，我感動像個木偶，本來能言善辯的我，卻不敢開口，因為面對聖人的境界，擔心害怕說錯了話，惹得聖人心情不好，那可真是罪過。
所以，一直以來，我希望能用自己的一生，默默守護着她的女兒。能善待他們，為他們養老送終。於是，為了她女兒少受輿論的壓力，和她一家人的心情，我獨自回家創業，結果在四面楚歌包圍之下，身體垮了。終於成功了創出了一屁股債，甚至直到今天，我還要為當初無知創業的成功，而繼續買單！
可是，我非神仙，千想萬想，想不到，當孩子出生以後，他們那習慣性抱怨者的心態，終於在缺乏我們婚姻效益的滋潤下，開始爆發顯現。
因此，讓我覺得，自己當初的可笑無可悲，原來聖人般的父母，沒想到，在缺乏希望與物質的滋養下，竟然比我當初的父母更糟糕。於是，想想一氣之下，我徹底放棄了創業，情願帶着一屁股債自己玩，也不想再回到那天堂般的安慶。
可是，後來想想，為了她的母親和個孩子，再想想那一雙，時刻在等待我們離婚的父母，終於漂泊了一年，而再次回到安慶！
然而，沒想到，因為今天晚上，再次看到她和孩子，那幾分骨瘦如柴的模樣，讓我又在不由的憐憫中，真想回去煽她們兩個耳光。
因為，就在我還沒離開安慶的有天晚上，在一派祥和的氣氛之中，看着他那胖嘟嘟的母親，想到他生大寶時的憂鬱和消瘦，我不由在幾分欣慰中說道：“你看你現在身體還是那麼胖，那時生大寶時，還沒到這時就已經非常苗條了…”
可是，想不到，她那百科全書的外婆，不知是想起孩子母親，在鄉下生大寶時的消瘦，誘發逃避性自我保護意識，還是想繼續體驗她那偏執性自我價值，總之，她又像是經驗十足的說道：“生過孩子就是胖…”
聽她如此專業的見解，氣的我又接著說道：“那她上大學時，怎麼比現在還胖呢？”
她接着，仍然在偏執中，毫不猶豫的回答道：“做姑娘時就是胖…”
然後，我氣的沒辦法再考慮她的心情，又接着問道：“那她生大寶時，在鄉下怎麼又那麼瘦呢？”
終於，她的太陽準備從西邊出來了，因為，她終於收起，她那偏執性主宰意意識，而默默無聲！
因此，見她如此聰慧，搞的我也不好意思，再繼續解釋她女兒曾經減肥的事。
本以為到此為止，可是，又沒想到，她那本就善於複製她的女兒，好像幫外婆救場一樣，又趕緊接過來說道：“天天上白班，不容易瘦的…”
想想如此精彩的母女二人轉，搞的我啞口無言。當時真想再問她：“那你生大寶時，天天都睡在床上，怎麼還那麼瘦了？”
然而，面對此情此景，氣的我不由自主的在想，任由你自由蝶變，等你蛻變成第二外婆，那這個家離死亡就不遠了！
果然很快走到今天，然後一氣之下，覺得自己突然變得更狠，心想，既然你們喜歡製造麻煩和痛苦，那你們就留着彼此分享。既然如此，還不如我獨自回到賓館，獨自煎熬來得爽快！
然而，度過了煎熬的一夜，又到了幾分失魂落魄的第二天。在如戀愛般的約定下，我們終於再次走進了久違的民政局。
本以為，經過三個月的躊躇準備，應該很快就會結束，可是又沒想到，而且更搞笑的是，原來她那冒充律師的父親，為了瀟洒一番自己老謀深算的學問，竟然嘔心瀝血寫的離婚協議，卻被民政局當庭否決，而難以通過！
見此情景，氣的我哭笑不得，然而又沒煙冒的我，只有在等待中，再次出去買包尼古丁。
直到樓上樓下騰雲駕霧，終於一個小時后，只見他那已經成為標準同類的女兒，再次通過同事的幫助，從醫院電腦重新下載，然後又像繡花一樣，搞了半天，終於順利結束十三年的戀愛，感情，婚姻，育子，家庭生活的現實生涯！
然而，走在回來的路上，想想孩子，再看看她那黃花瘦的臉，心酸無奈的我，在氣憤中又想想，就算為了孩子，也應該希望她能有個好心情，能多擠出點奶，讓孩子少受委屈。
於是，為了她多些安慰，我又在可憐的氣憤中，把那可憐存摺和身份證丟給了她。然後。又為了維護她那可憐的自尊，又違心的對她說道：“這個存摺不是給你的，是給孩子的。”
本準備到此為止而就此離去，可是再看看她那幾分消沉的眼神，為了孩子的健康成長，思量之下，我又無奈的再次對她說道：“現在我們是平等的，你看如果可以，那就讓你媽回去，我留下來把孩子帶到七歲上學，這樣就有點基礎了，然後我再離去，你看如何？”
可是，她頓了頓，仍然讓我失望的回答到：“那還是算了吧…”
想想既然如此，我也算是陪着痛苦，陪着無奈，陪着無聊，把你這佛送到了西。
說完，分飛天涯…
當我再次帶着滿滿的憂傷，趕回合肥。為了減輕心中的苦痛，我立刻通過外物拋棄法，而告訴妹妹她們，把一切有價值的資產，轉入她的名下，並任她自由支配。她們雖然拒絕，但在分析之後，終於勉強接受。
可是，沒想到，她為了有人能說服於我，竟然搞家人盡知。更沒想到，他們在了解具體情況后，又擔心孩子，平時出奇的四分五裂，現在卻又出奇的團結，竟然要求我抱個孩子回來，他們一起無條件幫我撫養。
可是，我毫不猶豫的拒絕他們說道：“抱回個孩子容易，那麼他們的母親就會受到更大影響，而波及到另一個孩子，這樣對兩個孩子更為不利。那麼這個家就等於徹底的滅亡了。所以，不到萬般無奈。我不會如此而為…”
可是，又沒想到，他們又要到安慶來幫我調解問題。然而，同樣被我否決。因為這類家庭內部問題，外科手術是難以起到根本作用！否則，今天我又必要離婚呢？
因此，我不斷在他們的指責下，心情幾乎煩躁到極點。當時，她們擔心我的心情，讓我到這到那。可是，我在狂亂的思緒中，無奈的直接告訴她們，今天的我，自認為是一流心理學的專家，如果我連自己的心情都搞不定，那我不天天在逗自己玩嗎？
難道剛才和你們說的都忘了嗎？你們都說我身體好多了，但她們母子呢？看起來有家，有錢，有房，有孩子，有外婆這個超級保姆的照顧，可是怎麼反而瘦的可怕呢？大寶倒是不瘦，可是怎麼反而胖的讓人更加擔憂呢？
這都說明了什麼？說明孩子母親的無知與愚蠢，又被無知與愚蠢的心情困住了。然後又直接分流到孩子身上。
而他們的外婆，卻為何又依然如故呢？因為，她是在體驗成功的報復，與主宰，和體驗着驅駕孩子，和孩子的母親，在獲得的滿足與成就感中，活過每一天。
而這個家庭的現在，在別人眼裏，是種失敗的悲哀，可是對她而言，卻是成功和實現自我價值的天台！
終於，在我一番忽悠之後，她們啞巴了，妹妹一邊幫我流淚，一邊開車，直到把我送到長豐。
下車以後，在朦朧的夜晚，在一段段田野之中，狂舞之後，疲憊的身體，在放鬆中，感覺時間開始倒流。似乎又逐漸回到了以前，回到了童年的酸與楚。慢慢的，好像穿越時光，隨着夜晚的星光，再次來到了一片原始森林，看着那裏，正在徐徐升起的太陽，透過朝霞，一片一片，一束束，灑在雲霧繚繞的山水間，伴隨着一聲聲鳥叫，一陣陣花香，那種悠閑，寧靜，淡泊，不知何時，讓我已不知人間為何物？
獲得休息的靈魂，再次醒來之後，留下感性的思緒，走出原始森林，回到理性世界。而讓此時的我，似乎更加強大，而且充滿信心。
因為二十年時間，我幾乎驗證了曾經的一切懷疑。命運，雖然存在宿命的一面，但也同樣充滿了否定，因為曾經孩子母親，由封閉了二十年的青春，我僅僅用四年時間，就讓她短暫回歸真我，幾乎成為很多人心目中的天使。
而她的心情和事業，曾經一帆風順。雖然時至今日，功虧一簣，因父母重現，而在同化與意識分裂中，再次回歸從前，但這並不妨礙驗證了命運的規律。
同樣，因為孩子三年問題的累積，誘發後天自閉症，我僅用三個月的時間，就能突破，而起死回生。雖然，因為我的離去，同樣是功虧一簣，但也同樣驗證了命運的規律。
再者，通過我對自身的塑造與改變，和妹妹在我的引導下，由體驗痛苦，而突破由原生家庭所導致的命運制約，成就了今天，一個完全可以獨立自主的女人。
因此，種種足以證明，所謂命由己作與人無怨的真理！
所以，很多人，之所以抱怨命運的不公，主要是因為懦弱導致的恐懼，造成無知，而蒙蔽心智。讓他們失去掌控命運的能力與機會，而沉浸於痛苦之中，難以解脫…
所以，我現在要做的，就是要把一顆現實之心，利用煩惱就是菩提的規律，把痛苦與無奈，再次轉為智慧，而投身佛教，希望有生之年，超越生死大道…