第173章 181.捨不得忘了她

2022.2.17凌晨，我之前一直有過一種錯覺，就是當我做一些不好的事情的時候會阻擋我的運勢。再加上當我愛人的時候，就會對它們毫無興趣，成年之後，如今，我發現這些不是相關的，甚至我應該學會去用一種讓它們共存的方式讓我的情感那些外部因素去平衡。

這兩天我意識到了這個問題，所以當我這麼做的時候，我發現自己是輕鬆的，當然我知道有一天我會後悔，有一天我會覺得自己骯髒。當我沒有陷於不能自拔的感情中時，我不會擁有這樣的感受。

2022.2.18下午，今天考了科一回來，在雪地里凍了三個小時排隊，考試期間呢，沒什麼感觸，我唯一有感而發的是有很多行業都是處於供不應求的，比如這個駕考考點，周邊鄰市都會來考，排隊那麼久，為什麼就不能多設立一些呢。

今天是個很複雜的一天，現實而悲觀又讓我冷靜，悲觀之餘，又有些意外。可能從今天起，我又恢復到了之前持續更新的狀態中了。

展望未來的幾個月，將是我人生中前所未有最充實的時間。考完科一收到了延期開學，但先上網課的通知。本來是一件看上去能夠讓我開心讓我熱情起來的事，但還沒等我去為此高興，現實問題撲面而來。

我首先為考雅思的時間而糾結，其次為練車的時間而糾結，我現在就是除了時間什麼也不缺，除了時間什麼也沒的狀態。

就在我糾結之時，收到了她的消息。闊別一個多月，在已經做好了她從我的最近聯繫人列表消失的準備之時，她竟然主動給我發了消息。此刻的我把重點落在發消息，就意味着消息本身是乏味的。甚至，刺痛我的心。她問告訴了我她加了B3班的課。雖然在她發來消息的一瞬間我好似突然被打動，我甚至以為是上天真的眷戀我，我們之間真的有這樣的緣分。而當她告訴我這個事實之後，其實現實並沒有改變，這是加劇和提醒了我痛苦的存在。在騎車的路上，我感到了熟悉而痛苦的情感，在那一瞬間，我感受到了它與我這段時間所擁有的情感的區別，我也再次喚起了心中那樣的感受，再不會有任何一個人能夠讓我引發這樣的心情了。

今天一天都是意外，每一刻都沒有在我的規劃內，這也好似就是我人生的縮影。

當我漸漸淡忘的時候，不該忘記的終究會被喚起；當我默默承諾的時候，不會實現的迅速會讓我失望；當我暗自以為的時候，沒想到和錯誤的地方會掀起天邊的波浪。

在她跟我說完這件事，我很感觸，當初問她會不會教我的時候從沒想過她在一個月以後會來問我，也從沒想過真的有她會新接的班。雖然那些人不是我，雖然我終是沒有機會看到她在講台上滔滔不絕，雖然我只能從此默默懷念和想像。陳升的一句歌詞，一直縈繞在我的腦中。“幻想型的女生，從來都不怪別人的錯。”因為是我太過於幻想，本就不該存在的幻想，而產生的落差感，我又應該去怪誰呢。

愛，對所有情感來說都太奢侈了，我此生不變唯一愛的是對我自己。因為我已經短暫地體會到了不愛的感覺，對任何一個人，哪怕是這個國家。

今天打亂了我原本的生活狀態，推遲開了學，先開始上網課。一想到上網課，我的內心就特別難受，我不想打破暑假網課留給我的所有僅剩的回憶，它們的出現會覆蓋，會重疊，會讓我混亂。而網課，是我和她相識的起點。而再度宣佈網課的這天，她和我徹底劃清界限。

晚上九點半，心裏開始泛起波瀾，在她接了B3班后能夠想起和我的聊天，是一件多麼讓我榮幸的事情，雖然她說道遺憾，但是我知道，能夠認識她並且走進了我的心裏就是我的榮幸。

2022.2.19晚，在家裏獃著的每一天都讓我感到愚蠢愚昧，每一天都堅定了我以後獨立生活的信心。我適合和自己在一起，我適合擁有一間用來思考，表達，和釋放自己的屋子。連着聽陳升幾個月了，如果說李志唱歌能聽出抱負，陳升歌里儘是情感，前幾天我第一次聽陳升的《七天》，瞬間就感覺，這首歌應該在我的葬禮上播放，於是我打算從這首歌開始，到我死之前列一張葬禮歌單。我一直以來都和七這個數字有緣分，我也非常喜歡這個數字，再加上在中國，人們的喪殯習俗名稱常常以“七”字命名。因此，這個歌單就叫做“七天”。

因為今天起早的原因，再次感受到了一月一直以來的眩暈感，這麼多年來的熬夜，把開始熬夜之前睡的覺都用了，現在明顯感覺熬夜所產生的身體上的代價。但是我不能控制自己，就想不能控制自己想念一樣。

現在呢，我和這兩位不同的人之間溝通時所懷揣的情感是不一樣的。一位使我倍感榮幸心理活動多，一位讓我隨時想去交流表達出來的多；一位是見不到情感可能會變淡，一位是見不到反而有利於情感。因此，對於這兩個人是無疑的兩種情感。這學期的延遲開學，並沒有讓我真正快樂起來，在家有在家的煩惱，在學校也有在學校的苦惱，我所有的一切，看上去都是那麼多困難和阻礙。

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