第166章 174.我自己早已不知下落

2022.1.18凌晨，等這幾天其實才是等了很久，在2022年之前，1月中旬一直都活在想像里。想像着那麼多的畫面。

準確地講，明天是她的生日，一個摩羯座的女生，的女孩，的我又敬又愛又珍惜卻難以抓到的人。其實生日就是在三百六十多天中能夠代表一個人的日子，它只是個數字，因為每一天其實都沒什麼不同。

我敬佩她在這麼年輕的時候就有這樣的氣宇，眼界，心境，口才，沉穩。這些特質和她的開朗陽光可愛單純分成完全不同的兩個共同在她身上存在的部分。

當我回過頭去看高中的那些老師，無論是在現實中還是網路上能看得到的，我才真正意識到差距所在。所有的不公平，都是人本身的不公平。

或者說，都是天賦的不公平，我相信，我所能在她身上看到的70%都是與生俱來的，有些人的成功和特徵都是與生俱來的，我必須承認，一大部分人的成功就是天賦所致，或者說，在這個人成功之後或者說工作之後，最明顯的優點，是天生的——天賦。

我沒有辦法和她在一起。身為一個成年人，我必須認清，我之前所期待的一部分是不切實際的。哪怕她現在依舊是單身，哪怕她支持任何形式的愛。我喜歡她，當我看着她的時候眼裏都是寵愛，看見她的每一秒鐘我都無法預知下一刻的自己。正因如此，我知道，所有真正說出口的愛都是和責任關聯的。在我能為她負責之前，所有表達的愛意都會成為炮灰。我對她的愛是無價的，而非一文不值。

在元旦發生的，其實也是對我的一種幫助，算是解開了我心裏的一塊結，至少能夠幫助我安然度過寒假。上天對我這數次的恩賜讓我銘記並且心懷感激，我非常非常珍惜在出國前的每一天，它們終會成為我生命中最美好的日子和記憶。尤其是關於她，當我數十年後回想起來，我還會因她而感動。

2022.1.18早，早起來寫東西總是感覺有點辜負時光，但想一想，就算學習，記住的東西我三十年之後還會記住嗎。但現在寫的這些，直到我死了，它都還在。

我很害怕別人看出我心底隱秘的想法，尤其是在情感方面，我會不由自主向別人說起關於她的事情，在這之前，我要先經歷一波內心的抗爭，權衡吐露的內容和尺度。

1.18晚，第一次，今年的第一次也是來學雅思的這些天的第一次，我覺得自己撐不住了。每天早上八點之前起床，晚上幾乎沒有早於兩點睡過覺。除了第一天，再也沒有午休過。今天晚上第一次趴在自習教室里睡了不知道多久。可能十幾分鐘。

這幾天我強迫自己鍛煉，因為從高中出來之後除了每周的乒乓球課就再也沒有鍛煉的機會。在身體上，我一直是虧待自己的。這幾她狀態一直不好，上課聽不進東西，做題效果也很差甚至有了抵觸情緒。今天晚上強迫自己即使困也要出來轉就是為了讓自己清醒。讓自己時刻感知着差距，感知着我距離她的遙遠。

我的這篇文章，本意是想在她生日的時候獻上我的一片真心，只有我自己知道的真心。

當我看着一些老師身上不經意間冒出的缺點的時候，我總是會想到她，我沒有對她上課時真正的刻畫，因此我不知道她身上到底有哪些我所鄙視的教師的特質，就算我認為她身上的所有都是我前所未有見過並且她是無比乾淨的無比開朗的我也不能為她沒有那些東西而作保證。

我不想去相信，因為在我和她僅有的這些接觸中，我沒看到糟糕的一面，我沒看到糟糕，哪怕只是一個動作。因此，我突然想到***所提出的“兩個不要懷疑”，在她身上，我也有兩個不要懷疑，第一，不要懷疑她身上有我所討厭的教師的特徵。第二，不要懷疑她有更多我看不到的能力。

打開了手機，放着她在喜馬拉雅念的故事，這闊別已久的聲音讓我的眼淚湧上眼眶。想起了在期末考試被她監考的那個場景，把那個情景從記憶中撈出來彷彿那一切就像在昨天。現在和之前想她的區別就在現在想她的痛不會那麼刻骨。

她的聲音，是我所聽到的最善良最讓我愛最讓我動情的聲音。

晚23：53，我到27歲的時候是什麼模樣呢，我不知道。但是她的優秀我全部都看在眼裏，所有靠知識吃飯的人，能夠到這一步已經接近了天花板，雖然我為她沒能真正靠專業謀生而遺憾，但是她輕鬆快樂的生活，是我真正願意看到的。

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