第四十一章   一種詛咒

人生總會走到這裏，孩子揮揮手就開啟了人生的新階段了，父母卻在原地，發現自己已經迷失在陪孩子成長的歲月里了。

以前心裏總是裝着很多關於孩子的事情，現在只剩下鞭長莫及了。和高興約好，平常不打電話，周五晚上根據時間要視頻一次，彼此知道對方安好即可。

每天下班回家，我再也不是步履匆匆，因為我知道回家也是我一個人，老公一般到八點多鐘才回家呢。所以十分鐘的回家路我可以走上半個小時，左看看右看看。我不知道我該想些什麼，我好像突然對什麼都不感興趣了。我從心底有一種自我放棄的念頭，我知道我必須得重新安排生活，把對孩子的關注心拉回來，孩子已經在廣闊天地翱翔去了，作為母親的我需要好好收拾一下空巢，收拾一下心情。

我問自己，剩下餘生我該如何過呢？我甚至開始恐懼我的年齡，如果我可以活到80歲的話，那麼按現在年齡算，我只有35年的時間，其中70歲到80歲之間又是多病的歲月，也就是說我的大半個人生已經走過，或者說最好的年華已過了，可是我好像一件事情也沒有干成，我突然很害怕，來這人世間一遭，我都幹了什麼，我的生命有什麼意義？

有那麼幾個月，我處於一種機械的生活狀態，上班下班，看電視，睡覺，回家陪爸爸媽媽。周圍的同事都說我，笑容都透出一種懶散。

我迷失了自己，對過往的人生充滿了遺憾，對將來的生活充滿的恐懼，我不想想問題，有時候甚至不想說話。就這樣渾渾噩噩過了近四個月，我發現我開始健忘，有一天熨完衣服居然沒有關掛燙機就離開家，幸虧那天老公回家早，才避免了一起惡性事故。工作中出錯的幾率也增多了。我知道自己不能這樣下去了，我決定加入晚上鍛煉的人群。居住的院子很大，光跳舞的就有四撥人，有跳民族舞的，有跳交際舞舞的，有跳健美操的，有跳廣場舞的。跳廣場舞的人最多。我比較喜歡民族舞的那群人，樂曲舒緩，人也看着安靜些。我跟了三天，我發現我的協調能力實在不行，我從心底里也並不喜歡，最後我放棄了學習舞蹈的想法。

我需要干自己喜歡的事情。想了好幾天，我去報了一個茶道班，去學茶道。我那麼喜歡喝茶，我想對茶有一個深刻的了解。每周上兩次課，先從品鑒各種茶開始，最重要的是我認識了一群愛茶的人，一起上課，一起聊天，我突然覺得人生有了新的內容。每次上課都要品鑒至少四種茶，對每種茶的外形和湯色氣味仔細感知，從原產地到製作過程逐一了解，日子過得有了意義。

我喜歡綠茶的顏色，用玻璃器皿泡茶，水燒開后等水溫降到八十五度時泡茶，茶葉在水裏開始翩翩起舞，綠裙飄飄，整個杯子彷彿裝了一個綠意盈盈的春天，我喜歡看泡綠茶的過程，猶如一個文靜的女子在河邊柳樹下看書一般美好而靜謐，綠茶好看也好喝，但是我不能多喝，要喝也必須在早上喝，如果下午喝我會失眠。喝多我會胃不舒服，再稍微多喝一點甚至會胃痙攣。綠茶未經過發酵，寒涼，我胃寒，喜歡它但是不能享受它。

每一次品鑒紅茶時，我是杯杯都不落下，紅茶暖胃，喝的我全身暖陽陽的，胃也很舒服。我覺得紅茶就像中年女人一般，沉靜但是有味道，最重要的是溫暖。

我最喜歡的是熟普，老師那天給我們拿出她珍藏二十八年的熟普讓我們品鑒，當茶入口的時候，口感並不是多麼好，我彷彿喝到了老房子的味道，那種陳年舊事翻出的感覺，一杯下肚我的胃就說不出的舒坦，彷彿胃裏的油膩之物瞬間被茶化掉一般，真有化腐朽為神奇的感覺。三泡以後，老師就換茶了，我笑稱我要保留我嘴裏的味道。課後問老師討要了一泡的茶葉量，我想獨自在家享受一下這種神奇的感覺。我覺得熟普就像一位學識淵博而又武藝高強的男士，有滄桑的過往，但更有精彩的未來。

一期茶道課上完，我品了所有品種的茶，也了解了所有品種茶的種植以及製作過程，我突然發現，我已經開始離開被孩子包裹的生活，往前走了一些，我也發現，人生如白水，如果你想要什麼味道，你就得泡什麼樣的茶。綠茶雖美好但是我喝不了，既然看着有些丑的普洱適合我，那麼就泡普洱，為了提升生活品味，那就不斷提升普洱的質量，為自己儲存足夠三十年喝的普洱，過自己想要的生活。

通過茶，我終於走出了心的空巢。

曾經有一個皈依的朋友告訴我，離開就不要牽挂，過度牽挂其實就是一種詛咒。

開始我不理解這句話的意思，但是我慢慢地悟出來了，孩子已經離開你獨立生活了，你應該相信他們有能力獨立面對生活。你牽挂他，勢必就會有重設想或是猜測，設想他種種不好，猜測他各種對自己照顧不周，或是不能應對突發事件等等，其實那不就是一種詛咒嗎？更不要過度過問他的生活，他若想告訴你自然會說，他要不想告訴你他會煩。

離開，就堅信孩子會處理好一切的，如果他需要你幫忙，他會向你求助的。

如果真像我算的，還有三十五年的話，我應該可以干好多事情的，我要計劃好，要清清楚楚明明白白的過餘生。

我那麼喜歡中醫，從現在開始就系統地學，我那麼喜歡古琴，那麼從現在開始就學。用十年時間去學我想學的東西，學到我能掌握的極致。

以現在的年齡，最重要的事情就是把自己養老計劃好，儲存健康，讓自己過好餘生，不拖累孩子。