10.6

好煩要是再審核不了就崩潰了煩死了。我想給騰到便簽，刪了刪不來。最後重新開本新書重新審核。要是再就說不過去了要崩潰了看不得失望的結果難過要死。別打擊我了吧。我只是想分個段。

10.2號前3個發了。其他的剩下的沒有。

我好多都是晚上懂的。我不適合白天生存，困死了又他媽吵b。還他媽得忍着操tmd，我早已不過正常生活了，現在就算我的度假吧，仍然小心翼翼。你好，再見。

不知道啥時候才審核通過，希望別卡我那麼死，不然我真不了解，真沒有自信了。

一天到晚整手機刨一刨滴。我想么。又沒有其他可吸引我的。注意力的東西。

操沒想到因為字數看到了一個退回。真的半夜心裏低谷。剛剛看點擊量72還興奮了下呢。馬上傳完又是噩夢，這個心情啊真是坐不得過山車啊。我希望生活心情還是平淡些。玩過山車的時候都是準備好了的項目，那這能比嗎，說死你臭審核的。字多還一次性傳了那麼多呢。但是只要通過審核重新搬應該也不怎麼費神。因為已經排好了，不用找wjc，複製的容易。

生氣，明天又是新的一天了。真煩銀。。我的美好生活就快要結束了。8號過後沒有阿姨沒有弟弟沒有飯沒有燈光客廳，沒有燃氣飲水機，一切都沒有了，我不捨得，以後還是和保持好聯繫吧，我不想丟掉他們。因為設想出了已經走了的情境很不捨得很怕面對清冷的情境。

原來阿姨也是因為疫情回來困住了才沒出去打工了，在干自己家的服務員，房子也是剛租的，代表小傢伙也才剛剛適應好的房子可能，但是呢，她以前沒在家，他倆孫子住哪呢，和誰住，誰照顧呢。

宿舍？宿舍是不可能住的，住大街都不可能住！好喜歡這個大房子大床啊。貧民窟長大女孩卑微長大繼續卑微。我為什麼沒有能力掙蒙尼，因為我不行吧。以前認為大老闆中老年才成功，現在才看見同齡人或小齡人都已經很有成就了，我以前真的是毫無智商，啥都不懂。

我太晚熟了，而且怎麼智力就是被開發不出來呢，一切都是紙上談兵，唉～:-(:-(:-(

那人拍啥拍不知道大晚上的嗎還拍啥肩背痛也有這麼大聲啊

一個聲音晚上不行世所公認確定只有夜晚才真正安靜但是不能一直熬不然身體會出問題。一個味道白天不能見人，太臭有味道都不行就沒味道。看我認的多清啊。住宿舍連晚上也不行，媽的味道惹特么你了？老子塗個護甲油剛拿出來就給老子轟出去罵死，真的太受氣了我一輩子也不想見到這些人一句話也不想給ta們說。

這夜安褲紙尿褲好熱，看來這第三天量已經少了，可能用不着穿夜安褲了。pigu好熱。

手機壁紙太好看了。可愛唯美。

想把有什麼硬件複製進去但是想着不一定還要加，不能發重複，就沒。

看着都是這些每次想着我一件也沒有，而別人出生就有了。不平衡。

腳好癢還直接蛻皮，出來太久沒摳過腳了，都以為自己乾淨了。

這被子蓋久真的熱度高可暖和。

我困但是腳癢還得摳腳給我氣死了。

這個大床大枕頭好捨不得啊。明天拍一下子。

看出來了吧我只是把溫柔給別人氣憤給自己。我也想把溫柔給自己，一個人的時候

安睡褲又虧一條，好浪費啊。

哎要走的時候說啥啊。好煩謝謝照顧，辛苦了破費了以後來我sz找我玩特別是弟弟食宿機票全包還包玩？以後常聯繫？多照顧自己？

但是打包票能做到嗎萬一又窮困潦倒了呢？

剛看相親節目還說現在彩禮取消，意思不想給彩禮唄我說太遠了我不結婚以後現在不結的人多他說咋可能，現在想想應該是考慮我條件不好，結個婚能改善。但是我是絕對不可能的，沒有任何適合結婚對象。

之後又說電視裏？給個十萬八萬的

難道他結婚不要彩禮嗎

別人去玩也是找父母吧找親戚吧，以為都像我啊，沒親戚沒父母管的，而且我還這麼窮，拿啥照顧人家的孩子啊而且到一起就是玩遊戲，能有啥好記憶啊，只是不在我面前說讓我知道心理不平衡罷了還真以為別人沒有你想的那麼好嘛，看到的家庭條件都看到了，自己啥條件心裏沒數么

在一起的現在想的是明天怎麼過，要買什麼吃的玩什麼遊戲，要什麼時候起床吃什麼飯什麼時候睡覺

不在一起了想的才是去哪裏玩吧，都不想出去玩，出去有什麼好出去的，儘是壞事。

我就不該說小胖子沒吃飽，搞得我犯錯了一樣。明明就他吃了2碗啊。搞得我好小氣一樣不舒服。

挖槽我怎麼這麼多字，這麼溫柔了，說這些字？

耳朵進頭髮里癢死了

頭髮油了還稀疏臟死了噁心死了煩死了操

好冷啊真他媽冷彷彿回到了燒爐子那時候的十幾歲。冷死在夜裏沒人知道。今天ayi還問我被子冷不冷了我說上面還有涼被不冷。就是不想惹事，沒有太多要求，能有睡的地方不錯了。其實我說不冷只是問我當時的情況不冷，但是真的是夜裏還是非常冷的，最暖和的是早上醒了帶有體溫的被子吧，不是廁所吃飯絕對不會起來。在老家自己就是等他慢慢退卻。小孩會忘了我吧。這樣好殘忍，荒涼。陪不了ta.為什麼要出現在ta生命中呢，這是多麼殘忍的事啊，把當成一個重要的生命體的話，決不忍心的。

日子才最無賴，每天周而復始沒有絲毫新意，所以他穿插了暴雨雷電，看到不同的它，也看到不同的世間萬物。

那個十幾歲我啥都扔了給人開旅店棉被也是還住了一晚上沒給錢，之後沒多久那人小兒子上大學社團喝酒醉酒跌入河裏死了，說的很平靜我都感覺像假的不可思議。人生發生在別人身上的，發生在自己身上的尚且不信，只能慢慢接受再處理，總不能不過吧，真的很無語，這樣遲早把人逼瘋，啥啥都得接受，還尋死覓活活殘存世上，壓根沒有啥真正熱愛的，我一點也不想動，做個樹，一輩子長大不長大也就立在這兒了，還有風吹草動和風細雨的滋潤，動也不動就活一遭，老不老長不長嫩不嫩又有什麼意義。

其實那時我就該明白，不能白拿別人東西，真的不白拿，何況社會上也並沒有白給你任何東西的人，我是遇不到的，因為我這個人有情緒，這個情緒的晴雨表我就有感覺到，什麼時候我在白拿這樣不行不通什麼時候白給也行不通。

而且不認可的時間都會叫你認可個中深意真的沒有深切體會說不出來。

對我來說，今天下了一整天的雨，而我不用出去，就有飯吃，有人炒好菜，有房間睡還條件這麼好，還看電視，還住這麼大裝修環境這麼好燈光這麼溫馨的房子，還有xifan的小孩陪伴，還打遊戲還玩手機真的是夠了人間天堂了，一個人在外面不自己注意，遭遇了什麼又有誰曉得呢，待着啥也不會發生，全是好事。沒有外界的壞事多好。多幸福。誰又會問你被子夠不夠睡，晚上蓋着冷不冷。我大學3年從來沒有床墊，冷了就用唯一的羽絨服當被子補充，被套還是同學換了送的，床板經常漏出來，晚上睡硬邦邦，化妝品從來不買，用度全從二手找，出門沒衣服沒化不來妝，是我不想化嗎，我連衣服買不起，飯吃不起能買啥，有人關心過冷暖嗎。

現在2.56，再過一會兒，ayi都該起床了。太早了我是不行了以前觀念不一樣要早起現在覺得沒有那個必要開心就好。幸福最重要。ta透露因為疫情停滯的現在的人，也是要重新出去打工的。說的以後再出去去去拔網線呢。順着網線來打你。

完了我真的經歷了太多事太多感受糟糕的。真是辛酸落淚。

所以要用以後想起來不會後悔的不可憐怨恨自己和外人的東西才算認真哈！

我沒想到我竟然會為了那2句話2碗飯糾結了。真的不知道會為啥糾結自責。