10.4
我好煩怎麼能說這麼多話的啊，
我怎麼這麼能說啊。我要死了。就是因為那個男人和女人的做法讓我感到了我遭受的反感，所以才噁心了一晚上。好噁心的操作啊，搬運上樓要加錢。這個相親對象到底怎麼刪掉呢。我在糾結就可能還不是時候吧。我這個好像也不太正式相親人家都是拿照片的，看了才加的啊，立場不夠堅定啊。沒人評論了，算了，刪了吧。自己發霉。已刪了。
小胖子吃我提子還要收我租，操真是討厭啊。不要叫我妹妹現在聽到這個名字都覺得好諷刺。徹底讓我失望了。不嫌棄的話，以後我們就在山上生活。
顧客就是上帝嘎。這個真的
來吃燒烤天沒有你請客，天哪在對誰說啊。這麼直白的嗎我可以請但是這麼直白。。
哦對了那個平底鍋可以說，但是我要怎麼開口呢媽的。
小孩好像還真是在搞氣氛哎，都一直在哄大人開心順便掙點兒錢。我知道了他們是真的很想吃燒烤。。
送水那不舒服加2塊，舒服加1塊我靠，是在幹嘛。我嘴巴封起來了，我沒有辦法。我現在很難受，別人可以隨便攻擊我，我沒有防禦力了，只能一直自己待着。我很難受。他總共休啊15天。。4天快遞4天休2天不夠嘛。啥呀。
咋哭了，我不開心了，又安於現狀了我困死了。
操wo好難受我都不敢動。。。。
啊再也不要這個姿勢了不能動好尷尬呀。我不該來。。。。
進不了門我就把你攆答，哎呀。我怕呀。
做某些事讓不說某些話。難受。做事情就是讓別人別說那些話的。
做什麼不做什麼的都沒所謂。精神難懂。幹什麼不幹什麼啊，我只想精神正常點而已了。和人相處太難了。一不小心氣氛就不好了。。。我上學的時候也是了。
哇。。。不想被別人罵。
那個男生就走了，很敏感的。撞到頭了，不開心說了啥讓走的話。我不要臉吧可能就是。不然我也早該走了。我想買也不想顯得很貼臉一樣啊，不想被罵像狗。買也得不經意間啊。。
不然怎麼順暢的感情呢。會有話說的。
我的壁紙又沒了。太難了。這個手機。
看那電視最討厭女的了。
他怎麼知道我壓力好大，這小孩真的好感動啊，說是解壓神器。問他有啥壓力學習嗎他說沒有，是知道我有壓力嗎我現在知道了，原來住別人家也有一種壓力叫這個住房人際壓力，然後我的壓力就只有去在外面的了。哎呀這個解壓神器我會記一輩子的，因為正在我非常有壓力的時候卻突然給我玩這個了，這個小孩太可愛了。我好多事情都不會做，因為我不會我不配然後不會不知道怎麼做，然後我是不是真的太木訥了。不知道怎麼做調節氣氛，比較解壓呢。他叫我去廁所一起玩哎，那麼喜歡我了嗎，我一點也不值得被喜歡啊。他真的給了我好美好的回憶啊，我從來沒有過的。但是當時的心情真的是你要玩就陪你玩的心情，意思就是要是我自己是絕對不會主動去玩的意思。但是讓我了解了一個遊戲玩具了。
哎呀居然調台了。我還說看看是不是那個呢。想知道為啥這個電視能收到那種博主視頻還有那種直播。直播都能收到那那個應該也可以收到了已經看到了。哎呀他一看我轉頭就調台了看來真的是得罪小胖子了。哎呀我真的不知道怎麼說呀。這小胖子。人多口難調，可能還是適合當場說了吧。這小胖子不是在打遊戲嗎就沒問他要不要，而且他老是說難聽的話老是罵人我不知道他是不是指桑罵槐，哦對了那ayi也是不知道是不是指桑罵槐說要攆走人了。可能今天又是個分水嶺吧滑鐵盧關係。第一次是3天過去了第4天，現在是7天過去了第8天。嫌棄的時段。真的是這樣子。真的會很嫌棄的。隔2天就嫌棄了，下一階段是大後天7號，然後我就可以出去走了闖蕩江湖了。最好誰也別認識。
哎呀那紙巾莫打濕答天沒有，怎麼感覺他替我背鍋了啊，是我打濕的啊但是我買了放那了。ta不會以為是小孩吧。不知道小孩給我背鍋會不會有意見。小胖子大點但是懂好多好會罵。
是該給個擁抱嗎或者獎勵嗎，我不會啊，怕人家做出最後通牒。
在某種環境中就很容易說出難聽的話了。
幸好沒有開口說什麼你真臟不洗澡了我是不好意思洗呀，而且並不喜歡那個廁所。
嗯我明白了，我以後要住個喜歡用它的廁所，不然都不想洗澡和拉屎上廁所。真的從小環境太差太敏感了。。。。
哎呀我太受不了了，這忽冷忽熱的。
1ayi滿臉可愛的笑堆臉上到門口找我了，說的是叫我早睡，我一下就開懷了2人家所有人都來我門口看我了，小胖子那表情突然可愛了
唉我討厭跟有些人微信聊天就是很氣啊，發個消息能氣死，說的話都不上心呢可能因為不重要吧。我才說了或者之前說了也要問，問的還是沒那麼高興的個人情況，活該沒人聊。
媽的說了國慶過後去找工作，還要問啥時候上班，公司又不是我開的，我能決定啥時候上班啊。媽的。我開了公司也不會和這種人說話的好吧，看着都來氣，真他媽操蛋。
平底鍋事件還沒過，我不是買不起是一直沒找着機會問ayi平底鍋買了沒，萬一人在網上已經買了呢，或者我買的太貴了呢
我以後買鍋還是要買小尺寸的吧，26寸我有概念買過，挺大的就挺合適的了，看着舒服。嗯又知道了個秘訣。
是這樣子，我懂了，你是把女生當對象聊吧，而我只是把當朋友出發點不一樣，不行，我可能不適合交朋友又要磨合三觀這麼說吧我的每個朋友我都看不慣ta們為數不多的每個我也覺得你很不一樣別別，我不想再被罵瘋子不至於這樣。他媽我才不想和他聊呢，要不是看在落難時分享過心情，和他哥便宜的零食店。媽的我一股怒氣慪氣給人回復消息真他媽把我自己驚了，簡直像教科書樣。媽的養了個丑手機寵物。明明1米7都被我一票否決了好嗎，這特么1米64還特么找我。操，太囂張了。我真的聊天分分鐘想刪掉他。這樣的，太丑了。丑東西。別動你丑到我了操。我這樣一米5的也是吧被1米七的一票否決。或者被一米八的也一票否決掉了。人家一米八六的找了一米72的，嗚嗚哭死。算了就當相親對象，但是真的，唉只能說別亂加了以後。不想有這段關係就刪掉。我不想有那麼多討厭的男性朋友。我討厭他們的獸性。雖然我男女都不喜歡。
這個阿姨累到躺沙發上閉目養神，連面今晚都沒做了，然後我也是一直糾結怎麼和她說話才氣氛不尷尬呢。每次都是別人打破僵局，啥時候才能學會調節氣氛調節心情呀。哎呀沒想通或者沒想到很多事是真的開不了口沒啥話說。
以後睡覺不用糾結了，又學到一招，就是冷的時候先穿着睡衣睡到暖了再脫掉睡衣luoshui才舒服。好像是阿姨給我裝的被套呢第一天的時候想起來了，要是我自己去做這些事情一定是很累的。今天她下班回來幸好沒有把碗留給她哦不然她還要洗碗是真的更崩潰更會脾氣大發罵人。這一切難道都是巧合嗎。今天有事換水交電費，昨天沒事留了碗洗。哎呀。這一切難道都是安排好的。是不是安排好就可以不用這麼擔驚受怕的過日子了。
那小胖子要用網絡交費時的積極性我知道肯定就像是我小時候一樣，我真的覺得我什麼都行，長大后我覺得我什麼都不行。小時候有多大膽，長大后就有多靦腆。
已經氣走了倆個同學了小朋友。今天那個同學因為他說了聲啥要走了，就走了。那小同學還幫我調電視了呢，那高級電視了我都調不來。本來也沒準備安裝電視的以後的家但是電視確實是有家的氛圍。哎呀欠這麼多可怎麼還呢。
不要對別人那樣子，以後報應會來的別人也會對你那樣子。怎麼會有不知道不用回復的人呢，難道一定都要回復嗎，以前那個就不回復我，那個老師是我主動說話的，這個是別人主動介紹的，當然主動性不一樣啊，回一個晚安不過分吧，不能拒絕喜歡我的好意的人啊，畢竟也不多了這世界上，一點點關心就好了，不是礙於情面和礙於表面的那種最能感動我了，一點點就夠支撐我了。就一點點關心。我不想和人有太多接觸。哎呀今天一個換水的媽的主要是我太主動了，不應該的，那人令我討厭反胃噁心至此。我知道了，是我問了那桶水的價格，搬運費就很討厭，讓我感覺到了坐地起價，所以才不喜歡的，而ayi也很生氣說要下次放樓下搬上來，哎呀，對於今天出現的男人很不滿意。我很市井的樣子嚇到阿姨了，然後也嚇到我自己了，我終於找到了不開心的根源了，以後都要做好這樣的心理準備呀，不然怎麼控制住自己的脾氣呢。。
我想告訴人，但是我怕別人以為我在意錢，其實我是在意這個形式，那個ayi介紹的相親對象如果知道了會意為把錢給了阿姨還是我提出的那就很鬱悶了別算在我頭上到時候不談也得談了媽的。主要是不想動。哎呀別人說的話指桑罵槐可怎麼辦呢，真的很討厭聽到這種話呢，這就是我一萬個不想和人類相處的理由了，有的人是懂裝不懂，兩者都很討厭。我好想把那個1米6的刪掉啊，我不想留這個人在我列表，他不夠文雅溫柔，我的理想型肯定不是那種做出讓人噁心的舉動的人呀，他就很市儈，很勢利，很精明，很小，肯定不行的。可能是讀了大學眼光高了可是條件不好翅膀不硬，飛不起來，落不下去，只能一人，獨自哀嘆，等到年老色衰，沒人介紹對象，那就真的是中年婦女更不想與人接觸了。我是發覺了，愛情這東西，一輩子都是永恆的主題，我不可能一輩子都想擁有的。我不想苟活在這個愚蠢的人世那麼長時間。寧願早點結束像我爸那樣。空蕩蕩的去，無牽無掛了無牽挂。
唉這小孩是挺可愛的但是不知道哪天就又生氣了，我可咋哄呀，我不會哄人的，我連正常的情感都沒經歷過，怎麼可能懂得哄人呢。
一遇到無法接受的事自己就鑽牛角尖了要好久才拔得出來，我現在真的很厭世，想死，很避世，我不開心了又。為什麼一定要留這些人在列表啊！我聞到酥肉的味道了，我想吃酥肉。第一天炒菜差點把阿姨冰箱的肉炒了，幸好沒炒不然肯定會生氣的。小孩還說可以。幸好我已經有了那麼一點點的判斷力了。沒說讓炒肉的。突然想起來小胖子不在家吃就是因為第一天吃的是酸腌菜哈哈哈笑死了小胖子挺會選菜答，但是小孩就不會了，小孩跟我待一天肯定印象會好點。而且還玩手機遊戲。明天又沒法寫文了。又是被占手機的另一天。那修機師傅可坑慘我了啊。說還要三四天，人家小孩子去了那麼多次還特么不說個准數，可能是調零件又有難處了？媽的我好累，不撕破臉啥都可以共情，撕破臉天王老子來也得給我打一架。叫jc第三方。
我不喜歡炒冷飯，但可以熱飯呀。我不會討人歡心的，打死也不會，除非順風順水。
昨天沒水剛回來換了水今天就沒電了，哈哈。我可以玩手機了。手機一直被佔着玩遊戲了，我一個人的時候設備不夠絕對沒有心思玩遊戲。水竟然送上樓要加5元，10元一桶，感覺生氣坐地起價，但是如果我送住的高就也想多收點搬運費了。但是還是感覺不好，很黑心。我本來想給水錢，但是我手機在用玩遊戲，我就沒有拿過來再給這個動作，事後回想覺得貌似可以拿過來再給水錢，但是還是覺得多此一舉，一個主人應該不會連水費都了不起，反正感覺多了一步氣氛尷尬。我是不管怎樣感覺夠就行了。氣氛可以就行，不過，我真的有時候坐在一起好擔心ta要問那些尷尬的問題。
其實問題都可以問，話都知道，只是沒到那一步就不會說。不到可以想辦法不讓說。到了那一步也非說不可了。
坐沙發上蓋着涼薄被子躺着看電視還挺舒服的，只是沒有手機寫。
這個客廳真的燈光不錯。
換水還換一肚子氣，見不得，真的。
換水還要碰見一個男人，狗日的真噁心，真的別碰到陌生男人，特別是毫無準備的時候，那時候因為ayi回來了，我就好奇的朝門外感覺有點故作開朗，因為我不開朗啊，所以就剛好碰上來換水的。我真的反胃的很。
外面很安靜，他們應該都去充電卡了。
聽到他們小孩在喊沒亮我下去了到一半有亮回來了。還是躺床上舒服。既然這種短時間的我能做，但是長時間奮鬥才有的我也得不到，那我短時間的也不想去做。
ayi說沒錢了，只有大人會擔心吃穿用度生活問題和明天吃什麼，小孩子都也知道什麼東西都是用買的。
今天手被燙傷了，
咋有個男人聲音啊。難道不是在那個自助那充嗎哦24h沒開門。哎呀這個電還要交電費也太煩了吧。
回來問我們吃的啥子。
小孩一直跟我說加了分減了分又無體驗感了，我只能說厲害可以或加油了。
小孩弟弟玩我手機遊戲賬號的時候了我終於有，別人都有弟弟玩他們手機遊戲，我也體驗了一把了，還是可以。甚至覺得自己有兒子會怎麼照顧了，反正就是一日三餐然後溫柔吧。
叫不答應啊。煩死了，交個流自己的事還要被外人批評真煩。
我咋忘了呢，白天發生了啥？
聽了半天才懂他在玩那個手速20萬贊遊戲。
不知道對不對，但也不知道咋做，我就躺床上了，別人家應該不用跟着下去吧，但是我真的不想去見外人啊。2我穿的裙子3我要寫記錄
傻逼蠻。。你傻逼。傻逼。。
小孩把閘全按下來了，再推上去。那正是我想乾的，然後我就開開關了還是沒有。一直待在一起好的人真的會心有靈犀呀我丟。
為啥我不去他們旁邊我怕他再借我手機玩因為還有電。。
他家用電水都一個月的，現在是月初，所以電用沒了。。。
有電啦，
姐姐是不是有電啦，姐姐，
有了，喔
卧槽，叫我老臉一紅，沒人這麼乖喊我姐姐的。卧槽還喊那麼大聲。我框在窗子上他也給面子回答了卧槽我暴露了。我好後悔啊，別人知道我住這了。
我一大聲都怕別個發現我是那天鬧事的那個吵架那個給我認出來了話字都不敢多說操媽的。
回答完之後就把燈開了，是為了讓ta們看到。
我擦，別看我什麼話都不說，但是我什麼都在想說，腦子裏慌死草泥馬。
我覺得他站那去就可能是在要大聲喊我了，不對，是我聽到他說還是沒電，我才站那去吼說有了的，操tmd，真的很難的發生啊。
唉出去給ayi說啥呢，沒啥好說的好像，，
你看你手機高上也有。昨天晚上你說的給我耍的。完了還要耍手機。。我不知道說啥沒話說好尷尬。不想出去沒話說，尷尬到摳出地縫了都。煩死了這樣下去恐怕又不能住了，我一點也不想給ta說話不知道說啥完了。沒做作業了，耍姐姐手機。又哭啦？不會吧。造孽呀。都要耍手機完了啦。。他今天都要了好多次了，我睡眠不足不知道說啥，我心好亂我也想寫。哎呀完了啦。我操又在看隋唐英雄。出去電視也沒的看，也手機要被占，不出。啊這個爺爺電話來的及時，讓別人不用想到我就不尷尬。哎呀小兔崽子只要要我肯定會借的，所以有點怕了。哎呀又被q到了啊我死了。
房間有人住吧你在維修。
完了我又無法進步了。完了來了。原來是來送餅乾，哎呀嚇死我了，還以為要玩我手機了，我又要去看隋唐英雄了我知道了那個年紀然後是生活關係穩定所以羨慕那種豪傑女性了。而我需要職場就看都市劇真的年齡段和經歷吧。現在真的只希望修手機的趕快修好。我是不是幹啥啥不行？？這小孩看我微信了？他為啥這麼問，這不我個性簽名么，我操。
這片餅乾可能就是拿來刺探軍情的，看我狀態但是我這麼護着手機放胸口躺着姿勢然後一副驚慌狀態。就走了。。對不起我的錯不該不會修蘋果手機。不該不會充電錶看電費。對了可以問下電是咋了唉還是不知道咋問。
哎呀我本質就是對別人一點不關心啊。沒有事我可以一直自己待着。在老家是由於有事一個月1次出門，沒事一直不出都行。好多話就是到嘴邊忍着。媽呀他一靠近就怕的要死了。。
我知道了今天沒精神是因為下午沒睡覺。太沒精神了，原來我是要睡午覺的人啊。不睡覺就會對所有事情漠不關心然後沒有精神。而且很慌張緊張的樣子，眼睛不好沒精神。王八蛋我跟你拼了。她讓買東西也能給叫出去。
姐姐我這個丟在這曬的喲，干答。嗯好。幸好沒問句那是脆脆鯊嗎。不是問的時候。萬一不回答就很尷尬。回答也不知道有啥。而且並無關係不感興趣。
我擦我要說啥忘了。嗯這是最高禮遇了才，我裝不下去了，我想爆發我的爹。居然放自己家房間還要問我下，跟我說下，我何德何能啊我天，就因為我住這裏？
一天只曉得切切切切。不答看電視。哎呀不知道阿姨在想啥，不會在後悔我吧，我只是太困了，等會應該就出去了吧，我真的好怕。我們是這房主，明天去收租天沒有？天沒有？啥意思嘞？打你不叫傻逼，大點真的懂太多說的話難聽。這倆咋老吵架呀，沒啥大問題但是肯定當時氣氛是不好的，小胖子真的要收我租嗎。我該說啥呢。這小胖子剛說耍手機也q到我叫我姐姐了吧，真的要收我租嗎。我丟我絕了，我狀態不好，我真的不習慣見陌生男人無準備狀態下，我傻了我焉了真的。
哈哈我求你讓我把這紅色衣服脫答，我裏頭還有兩件，我這個衣服真的熱呀，這不可愛？
來打架。哼我累了我休息哈莫鬧。卧槽這簡直心聲了。小孩還挺煩這個角度。。。
原來婚鞋都是銀色亮津津的。不願給我呢還，我才不要呢，給了可能是另一回事了，我會穿幾年高跟鞋了就。不至於到現在也買不起高跟鞋不想選認為我不配呀。
他一直說給上黃金1了，可能是要獎勵了，可是我能獎勵啥呢我能給他什麼呢，一直說謝謝，是不是我太懂不起了，是不是該給點兒獎勵啊，我是真的懂不起嗎。他開始用我的手機了，然後我得看電視躺着在客廳，唉我還得給他獎勵嘛。唉他現在去拿手機了不知道能不能拿到希望別生氣我就是拿了好多次會生氣爆發的那種。我的脾氣是絕對受不了的，下回寄行李也是，我必須寄走，要不就拿着反正得是最後一次交鋒了，這麼拖着磨人脾氣磨出來了。
我知道和小孩子說謝謝卻不知道小孩子需要獎勵的嗎，所以應該趁着他下去給他買點啥嗎吃的嗎，我知道可我就是不說，但是我不是有些話不能說么。放在心上就好了。看電視的時候在看電視啊，我又沒想別人，真是的。好害怕他在外面受欺負呀，別到時候又打不過別人的小孩兒，回來了。我猜沒有拿到。還確實。。現在才去拿配件，修個手機給修的，好幾天都不給，看來是個風氣好幾天都不給的這種地方。哈哈還好我沒在客廳等他回來，再給他玩，按道理也沒有在客廳等他的意思嘛，本來我躺着看電視就是沒手機，現在拿了就趕緊走回屋，哈哈要的就是他一回來就看見我不在原來的位置了，然後我並沒有關門，讓他沒有距離感可以直接過來門口不用推門就告訴我找到我。啊真是累呀，輕聲細語的，不如大吼呢，可惜是外人不敢，如果是親的肯定用罵的呀。這麼麻煩，可是別人每個人每件事都會很麻煩的。上午剛罵幼稚下午就被迫看了幾集那動畫片了。這真機緣巧合呀人生。這樣子把手機拿回來真的很巧妙，不用開口要，但是卻達到目的。說都不用說，但是卻沒有由頭交代另一件事。到底要不要獎勵呢，但是現在感覺還好，應該不咋用。我準備美名給洗提子獎勵，但這樣容易弄不清界限感會傷心的。
人說話沒有底氣，就不會做成什麼事兒。
哎討厭那收銀員換包衛生巾好像還要鄙視我下了。所以我甚至不願意和別人多說一句話。都特么回來罵他罵死她操tmd，當面不敢罵呀，哎呀生氣了感覺又啥也不敢了討厭的畏縮的感覺。
這是他第一次和漂亮女生同處一個空間。電影解說。大漂亮。
他一直強調，可我就隨口一說讓上鉑金，我不算騙小孩吧，烏龜的話有機會再買吧，感受氣氛最重要。一個人打遊戲看電視，小孩在家都這樣子嗎。真孤獨呀。等我睡醒如果心情好俗稱高興了給他買燒烤讓他樓下，哎呀好煩，突然想到還要思考人家白天賣不賣，然後還想到蘋果手機可能還要想到zl有沒有修得起的條件拿的那麼困難，想知道花了多久用了多少錢。哎呀，小孩子不是應該每天都給零花錢嗎，這是理想的，但是人家家長回來也有零花錢買玩具零食啊。我小時候可是很少有的。至少人家現在都比我好，哎呀不能這麼比，啥啥比不過主要看感受。
我懷疑洗髮露也像舒膚佳包裝的，但是我沒把毛巾拿了看。
我真的觀察甚微，我必須注重利益交換，不然哪天別人不高興你哪個點都不知道為什麼，想把別人咳嗽的點寫出來罷了。
麻辣筍絲牛肉麵，接下來我們放入泡麵搭檔火腿腸，小孩都會把身邊發生的當做敏感詞彙和事件來躲避隱藏。一有就調台了。
今天內褲昨晚洗的濕濕的就換上衛生巾了因為安睡褲染濕了，還加了紙在兩邊因為怕漏。
後來吃飯之前有點濕感覺屁股上就去廁所換上了不然如果不注意的話髒的就是屁股了。
冰箱嗎我以後住的會有嗎
客廳是暗的，房間是亮的，也太好了吧這個佈局，反正客廳躺着還挺有安全感的
我江郎才盡了，我從來沒文採過從不會吟詩作對彈琴作畫，我不該被人疼愛。
我睡醒了高興說不定就買燒烤還他了。。
我不能這麼不要臉白吃人家的。
這小孩兒每次都好暖呀，今天我才發現，他吃午飯我才會吃到，他不在家吃我就不會吃東西的，自己過不用說，主要別人那說不過去，是不是太暖了呢。
我真的不會主動換台，1懶的操作遙控器2沒什麼特別想看的生活中的一切都可有可無。也不主動要手機因為生活中的一切都瞬息萬變，沒什麼好要的，不是我的要也得不到。
“他連反擊都不敢”，踢凳子了後面還踢了1下掩蓋，他長的小，在學校里不會被人欺負不敢反抗吧，看來好像也不咋會表達調節氣氛，小孩子越看越可憐，真是有人的地方就有戰場啊。他人即地獄了。
音樂作品怎麼創作的呢，好聽的
思考人生是思考不出什麼的可以用掉我所有的時間加睡覺我的心思就是很難伺候我對所有人都有槽吐，不適合跟任何人說話。
昨天出去買衛生巾紙真的很不合適。
哥哥看出來了，待了一天知道我不會陪他們玩今天就不在家了。
其實人生開心的放心的人時間有多少啊有什麼舍不捨得的。準備睡醒就買燒烤。不可是我吃飽了不餓啊火鍋湯汁泡飯簡直太香了。
一個人出去就是會有事兒，我這麼弱都是因為我長的小。再買兩盒牛奶。我想想通很多東西給別人說話，而不是別人給我說話，我不會說話，很好奇怎麼說那麼多話的。不用了解前因後果的。
我剛寫着一下進來嚇死我了讓4點叫他，我答應了還問了他邊說4點去拿手機，我下意識認為這是我的文不能讓認識的人知道，就有藏手機的意識，不過我立馬說看不看時間了，我以後真的得改這些讓人不舒服小氣的小動作了。
我好幾年以前別人家玩都是中間很不舒服，但是我不要那麼不舒服別惹事我就滿足了。以後要不要想着玩，要想着認真點生活才行的。
我不知道我為什麼要帶着乒球，我每天這樣子躺着，根本不想去動啊，別說乒球和繩子了。可能是因為從家裏帶的吧。
無憂無慮生活寵物狗星球被人類入侵，同時和普通人一樣想談戀愛。是有了居住地址有了生活后才想談戀愛的。
說4點叫他，我提前2分鐘就都是提心弔膽的了，都是被佔了的時間了。
我真的很心慌，以前準備那麼久加跑坐那麼遠的車，，，，不如自己待着修身養性了。看跑那麼遠也是坐車根本不會認識到自己的男朋友，所以出遠門和去遠的地方做事其實很相似的，只要踏實的坐車，就不會有壞事情，但是我確實急功近利，看不得很多人，容易發生爭端被別人罵占弱勢位置的。所以我不愛見人的，大街上我也直奔目標，根本就不會看人了，更早小的時候會看帥哥，但是看到了也不是我的，是我的也得不到，所以看開啦。就啥都不是我的唄，心情吃的開就好。
4點到啦，姐姐我氣拿手機啦，嗯4點到了喲，慢着個喲，哦。
我是發現了，沒什麼事我就不想聊天，我跟我自己聊天，跟我身邊的人聊天，但是那個破相親對象也是又沒啥事兒還一直找，真尷尬，這不逼着撒謊么，太尷尬了，說了沒看微信，給個台階愛下不下，哎呀ayi介紹這個也是總共就特么找我2次吧，還特么要我找他ayi說讓我找他？丑的不行又沒啥優勢還我找他，我帥的都只是欣賞都不找別說丑的了，媽的，還特么勁而兒挺大，我特么才不找呢，我沒啥事兒的時候沒有和別人的分享欲，一攤上事兒壞事兒了我就找他們一個個說我的壞事遭遇，，，平時就壓根不想理，，我只是缺朋友吧，但我這樣子也不想有朋友，又不想一直交往朋友。交往這個詞有的男的好傻一說就是對象了難道沒有朋友間么，真的沒點b數還是拘束太多別說話了。
我這也算回家相親過的女人了吧？有人介紹過相親對象的了吧，我沒看上，然後重新自己過？嗯，這麼一想又有點幸福開心了，儘管也是家長的陌生人而已，但是總是家鄉介紹的，不是外省的。22歲，我好滄桑呀，快過年了，我快23歲，陽數將盡。還有7年。就待着吧。誰也別惹。不談遺世獨立，只談龜縮逃避。開心就好，多幸福呀，要什麼名利和家庭呀。
今天吃剩的火鍋太幸福了，1不用大動干戈不準備食材加煮，熱一下就吃，連飯都不用壓2湯汁泡飯真的神仙。
打牌都會，我遲早給知道了了，別讓我發現！小樣兒
4:20垃圾車來了。
老是有烤紅薯味兒飄進窗戶房間，真的是可以。
我以後不要再說別人不會說的無意義的話了吧，別人也不會說他東西最便宜吧比起外頭，我真的很糾結呀。別說是人都不會說的話就行。
哎呀要是我弟弟被人欺負了該怎麼辦呢，我自己都沒有理由為自己出氣，別說別人了，好難呀！只是龜縮！
我今天手拿鐵鍋給燙了，雙手直接拿的，後來用疊的碗巾了。紅霉素，吹了好久才沒痛感。左手倆手指頭尤甚。
我之前買排骨不是看便宜么，我想吃滷肉不給錢就讓買，只能買最便宜的豬頭肉，到別人家嘮嗑都只能把豬腿肉認成豬頭肉吃到大，畢竟3.40的價錢差距呢，燃氣灶都不會用，洗衣機也是外面才學的，把別人家的洗衣機洗錯多少遍才學會從網上搜查那個牌子洗衣機按完開機健要按2下啟動健才行，我看便宜也得有錢買啊，光顧着自己生活條件好了，還給我說衣食無憂我就活該在外面吃苦受罪了一天天啥也不管的這條件生孩子？生個p眼吧早上生早上扔下水道堵了，只管生不養的傢伙，吵個架就啥也不管就特么啥也不管了還特么有臉叫特么我去參加婚禮特么的這輩子別想和好操！那時我竟然去了，還特么遭那老巫婆罵氣死我了，當時就該剛的罵的，我當時理都不想理的，但是她肯定就是仗着長的壯，死肥婆，我特么這麼小小隻，還特么天天想跟人打架，就是有賊心沒賊膽的傢伙，不知道我dx真的特別無助，高中好歹還自娛自樂點吧啥都不看重，媽的到了就被別人看不起，工作工作不待見還跟公司領導吵架，得虧是工作場合別人沒打我，學校學校不待見還跟舍友打架，那個壯壯也推我了，還把我一箱餅乾倒床上被子上，現在出來回老家還跟理髮店一家人打架，就是有時候思想沒糾正過來想不通也認死理，而且還巨大差距要啥啥沒有哪兒都不待見，媽的我又要抑鬱了，bj那個鬼地方我此生都不想再去了操！
說還是會說罵還是會罵但會為隱晦點兒用字母代替的。氣死我了。
那個宿舍那個真的很討厭，打架了之後我再也沒發展過體育，因為在此人體育部了。真的在意的會記一輩子。後來那位後來去生產的輔導員讓把餅乾收拾了還沒收拾乾淨，完瞭然后說給我賠錢也不賠，15的價我了30，當時不剛啊，現在想想精神損失費，被子也賠了怎麼了，還是不懂這些，怕麻煩，怕算計的麻煩，我吃過太多虧了。這些人真的啥都罵啥都敢做。結果不了了之。我一直認為是我身後沒人，所以孤立無援，很多事都剛不過人家，心裏有怨氣，現在啊覺得更是這樣了。寧願啥也不發生。啥人也不惹，悖了破了面子都不好看的。
這個做任何事任何時候性質確實不一樣。就像我現在住在人家家裏。和同樣住在人家家裏的孫子能一樣么，這有的比么，不現實呀對不對，我認的太清了，我都不想去想ta。
那個公司最後一加班我就爆發了最後一天，我就看不慣人性那點兒勁兒，慣了ta了，掀桌而起，不過共同點是每次我都會大哭，是忍不住委屈，沒別人人多勢重，我只想當潑婦，相同的是，在高中學校辦公室也哭了，揚言是男的就揍死我。哭過的傷心之地是絕不適合再去的。
由於是不美好的記憶和結果，我如今都還時常夢到我要轉班，或者說換個學校復讀。全部都是錯誤的選擇。
太多了，想到這些，我只希望以後能有好的記憶和好的結果，別的都不奢求了，我的壞事太多了，我承受不住，峨眉山一躍多麼解脫啊。要那些福利和保障有什麼用呢。太令我失望了這世界。我不敢出去，不敢做任何事情。太傷害太多了。任何報復任何鬥氣任何人都承受不起。
我可能會一邊住發臭旅館一邊住好看酒店。中合一下。
還沒發:真悲涼啊。一早就被電話讓人走的電話叫醒了。小哥哥被爺爺在下麵店接走了，小哥哥帥哥一早就走了，哎太悲涼了，我受不了生離死別，看得出來小該兒還是挺傷心的，行，當我得知他真的走了也是真的不熱鬧了。這個幸好昨晚藉手機給小孩讓他們3個玩了一晚一會遊戲呢，就是太卡了，而且他還問我玩啥遊戲，手機里有啥，我問他說了吃雞咋滴忘了為啥沒玩了。反正我手機里只有這個就沒一起玩了。唉。。一早這個爺爺就來走了，不知是爺爺自己來的還是阿姨叫他爺爺來的，這個懷疑是因為昨晚1打遊戲到0點2打擾她睡覺了。好像說了句明天就讓他走。我真的好傷心呀。我天。捨不得帥帥的小朋友了。啊呸我現在沒有猥瑣吧，我只是。啥也不是。我牙齒真的好黃，他笑起來那麼好看，我笑起來肯定驚嚇到他了。
月經真的是躺着憋着，一站起來就一下流淌下來，超出了邊界，本來還想多穿一會兒，所以趕緊換了衛生巾。紙巾也是，買的很有幸福感的事情，每次用，在其他都是別人的東西的時候，那包紙就很鶴立雞群的感覺，顏色也買的一樣，挺融合的，那紙的特點是看着很冗，感覺不吸水，沒質量，一沾尿就冗了，但是用起來卻是可以擦乾淨的，還是有韌性的。。
今天他們去送小哥哥了，就不用煮早飯了，真好，我問了小孩說在下面吃了，所以我還挺好，不用煮麵了，我自己到是可以不吃的。真的，所以我就不吃早飯了。真的這樣安排挺好的。他們下去送他吃了，所以不用煮麵，所以我也不吃了。哎呀忘了問他家遠不遠呢，但是忘了問呢，遠近肯定是我考慮的問題之首。哎呀剛就趁他們走了換衛生巾和拉屎了，忘翻垃圾桶了，那個糖玩具呀，哎呀，真可惜啊。
哎我這個真的記性，可能由於昨天吃的少而且注意力都在月經要買衛生巾上，所以吃的少，連吃的啥都記的不具體，但是大概還是記得，但是沒有具體的概念了。所以我還是要記下來呢，突然想到他跟我說的平底鍋，他也沒讓我選，所以是讓我在網上買了直接給他嗎，這個會意正確嗎，，我都沒下淘寶，我咋知道要買個啥樣子的平底鍋啊，我天，就送他一個鍋吧，臨走，這個快遞難待拿呀，又沒有跑腿兒的，我真的是很為難呀。平底鍋現在是新的糾結的問題了，這怎麼處理嘛，我買鍋？我真的，要買多大嘞，其實很簡單，但是也不簡單。要選啥樣子的，而且要有啥樣子的。快遞要拿。唉。真是的呀。今晚問他一下要哪種。在網上看好以後問？叫他選吧。
哇一早起來看看白十八，真的太氣人羨慕了，一個1720一個1860真的太搭了吧，我這種矮子又不想找矮子，自己又長不高了唉，這不光是家庭條件，就連硬性條件條件本身都是夠不着的，要不然相處都是尷尬呀。唉我不配找又高又寵又帥又會做家務的男銀。就讓我吃別人的狗糧度日吧。
嚇我一跳，開着電視下去了，沒電了出去拿充電寶，就聽到厚重的較多的上樓的聲音，我就猜是他們了，一個小孩沒那麼多那麼重聲音，是輕聲的單一的，哎呀，早知道出去也不給我說下，我就去翻垃圾桶了，找我的玩具糖呀。哎呀可惜。然後我正要轉身進走門，他就立馬進門了來喊了句鏗鏘有力的姐姐！我回:嗯？你下去耍氣答？然後他好像說嗯，然後我就轉身回屋了。他不會跟我說在下面吃了飯回來是假的吧，然後我不煮飯，他就又重新下去吃了。未可知呀。這個認真記一下前因後果的生活雖有繁雜，但是每一件都認真的過。作都有數的人。。他們在吃飯而且還發出笑聲，這樣我就不開心了，原來別人吃飯不喊我還是會有落差感的，我還是也想吃那個火鍋呀。唉，可惜不是自己的，哼吃飯不喊我，不給你們買燒烤了，本來還想着挑個合適的時間請你們吃呢，結果就這樣子對我哈，你們小兔崽子，最好給我留點才好呢！要是沒吃飯的話，那小孩子撒謊說吃了的話呢怎麼辦呢。好像感覺他們也有點心慌沒給喊我吃，哎呀，反正這個氣氛下線了。別笑，操，揍死你小兔崽子。感覺我就在望着他吃似的了。
操nm壓壓壓，壓的你蠻傻逼。他一罵，我突然覺得也應該問一下大哥小胖子吃早飯了沒。唉我就是負責人家飯的嗎，唉畢竟也沒啥其他的了。不要太以小孩為中心了。
我不想寫任何人了，人太多我會崩潰的，不想認識任何人，不想碰到。除了帥哥，喜歡我並且表白的那種。門怎麼一下子搖動了，嚇死了，還以為打架了呢，或者把誰關在門外了呢。我特別怕不關門，外面太多壞人了，小孩說把門關了，我站門口正猶豫關不關掉因為他們沒關，小孩就說了，突然想起來了，小孩真是會洞察人心啊，還知道我想法給我解圍也太心機了吧，大大咧咧的不好么，哎呀，一點也不開心，可能有心機的童年過的更快樂更容易得到幸福吧像我這樣子的就是被自己遺忘被自己看輕呀怎麼可能得到別人的關注呢我真的很傷心我這個自傳嗎是，我好像在寫自傳一樣一點兒也停不下來了媽的操。我這個算內心戲嗎，可是我很平靜我躺在床上的姿勢很放鬆很安全門外客廳還有倆小孩男可以想成保護我的嗎不不我是大人不可以這麼又太不可思議了天哪我簡直了異想天開。我每天都在擔心悲劇重演不開心的吵架把幸福打破短暫的，擔心我認為別人一家人把我自己葬送，擔心自己想法極端思想出現傾斜和搖擺真的非常擔心非常擔心。我必須寫一寫來抒發我的情緒不然不知道會不會爆發在別人身上特別是小孩大人一個外人也不能得罪惹不起呀。我天那耶穌基督拯救我吧。我寫寫着能有人看嗎，大概率不會，沒人看就沒人看吧，看了也沒事，我發了就不在意別人看了，以前我自己寫就是因為這些想法不想給別人看，現在我不怕了，我更要保存一下，因為換手機不上傳就沒了，上個手機就是這樣啊。有些道理聽起來很簡單，做起來卻無比悲痛欲絕啊。我要死了，要不是因為上廁所，吃飯，我能像躺床上一樣寫特么一天不下床的。媽的還要自己置辦床，一定要求一個只有就是置辦的舒服點看着高級點大點。我還要買牛奶呀想喝牛奶了。。。。
他喊我姐姐那麼多聲那麼乖，我真的捨得不跟他聯繫嗎。我打游ayi要是提前知道肯定不會讓我住的，帶壞小孩子可能認為，但是明顯的他們都是大佬還有抖音號了。只想表達有些話在有些時候說不得，說了就沒有結果了。但是有的人會平衡的又不一定，反正我還不會想啊，要怎麼才能做一個稱心如意的人呢。小孩又摔了啥，在罵啥，應該不會是我吧。天哪，我特么絕了，跟我有什麼關係。
茶哈二中真傻逼，小孩子就是小孩子。媽的。蠻jr嗎？一天都在罵，是有多壓抑啊，跟我在一起可能還真是挺壓抑的，我的錯，可是怎麼改變呢我不知道怎麼調節輕鬆氣氛呀！
謝謝阿姨謝謝那個男人聲音真作，明知道是只有一次的會面還假心心的，我聽着噁心，其實我還是很攻的，我想很腹黑的，很心機的，因為我太單蠢了，別人說的我都不想多想，反正我不想被人貼着耳根子說你好可怕。說這話的人我早就不來往了，媽的氣死我了。我要是心機點的話就不輕鬆了吧，說不定我會內分泌失調。月經又提早來好早，這個月受一回刺激就早來這麼一周默認7天了，太可怕了。我月經不調應該是有婦科病了，可憐的我從不重視，從來沒有調過，從來不按時來，從來受生活情緒影響，波動太大，我這個月經周期就是我情緒波動劑晴雨表吧。我的情緒就是我的月經。我啥時候不開心了受人欺負了它就按時來看我來了。我高中時價值觀扭曲。被老師拐彎抹角的罵現在想起來真的很噁心。太噁心了，難怪我男神不愛我。以後不要做這麼噁心的事了。說這麼噁心的話了。唉。我真的會受不了的。沒有信仰了。
怎麼怎麼承前啟後的問一下他早飯吃了沒呢，這樣:你早飯在哪裏吃的，麵店嗎還是回來吃的，別到時候沒吃沒問到，哎呀我真的照顧人好累，我照顧不好，還要注意氣氛。說實話我早起醒走去說是否倆個去送ta立馬就彈起來了超級積極有被感動到。
真的不要在不管多大的男面前脫衣服，他們會誤會的，男性脫衣服也要回頭，不然我會誤會，怕被吸引了，不然就會有罪受的了。媽的那死臭老不死的老頭，我拉個外套拉鏈都特么起色心了媽的居然臉上還特么有反應，他么不會以為我勾引他吧，那個死臭老頭，就憑他我對所有老頭子拒之門外再也不會對老頭子有任何尊重和開懷！我再也不會叫人爺爺了，死臭老頭子！老不死的狗日的，都特么別搭理我！再特么惹老子老子對付你個老頭子都對付不過，老子抄起武器就打！別人打架也是，哎呀，打不過呀！怎麼辦呢！以後帶防狼噴霧！又有理了！帶點胡椒水啥的，以前麻煩啥都，現在是真的可以裝備了，畢竟我認真了！死臭！媽的上班理髮店還特么拿個滾梳子在手上敲一敲的，那個嘴臉真賤呀。媽的想起來都可怕，又可氣。這是怎麼了。我肯定生病了以前小時候都沒給人有這麼大的矛盾啊，就是受氣也會不在意。真的體驗了太多的辛酸了，真的很怕。很容易崩潰。
以後說話說主要幾個字就行，而且分人，不要像對阿姨這麼熱情了。。自己過好，提前生氣總比跟人打架好。。
只做只說幾個字就溜的那種人。一字大神。別說話。說之前想好怎麼說。就別讓人覺得是瘋子就行。票圈還真是3歲學說話一生學閉嘴了。我以後都在學習閉嘴了。真的要閉嘴了。
有話只給自己說。社會人太坑了真的套路太多。
我必須一直寫到豁然開朗，要是因為有什麼事不開心堵得慌導致心中鬱結了，不然睡也睡不着的。
到9.28了，還好以前字多的不多，應該可以加快！
我總覺得我太可憐了都沒有家別人有的我啥都沒有。但是現在我短暫擁有了就想體驗下都是我的的快樂想想像假裝是我的會很有珍惜的感覺。和記住的感覺。。我今天沒有手機寫，很傷心，好多感覺都溜走了，我的錯不該不拿充電器的。本來還只是破壞弟弟玩遊戲，現在也破壞我玩手機了。明天5號要不去吧？要麼下午去讓明天寄走也可以的。寄了還特么要擔心媽的好煩。這種小感受才是決定行為的關鍵。
小孩子都鬧了怎麼不買呢。
難道她問今天吃的啥是這個意思嗎，要買嗎需要買嗎用錢。其實買也有好處，可以讓小孩子去買不用自己買了，這樣也是好事。
一個月500塊就不吃不喝了，現在養人多貴啊。。。
真的寄東西要擔心好多，不寄路上又麻煩了。本來出去都是個事問題了別再整那不樂意的東西呀。哎呀。我竟然在幻想接弟弟來玩耍。一切全包。我可能真的要嘴甜點好。確實一個人都喜歡聽好聽的，但是得找到東西誇呀。不能啥也沒有說的吧。反正無論怎麼這個感覺都不好。
1，以後別因為孤獨亂加人(就是別人介紹對象的是個年輕女的就行，男的有車有房就行，像在外地打工的就不一樣了，沒多少人主動說找對象相親介紹啥的，都只想掙錢)
2，以後別因為觸動不好受的遭遇難受甚至翻臉打架(就是今天的事，超級影響感情感受，太難受了。同時很感動小孩的做法1哄大人哄完哄我，可能是找人玩吧，咳咳，一定要有回應。還說給解壓情緒，真的小孩這點太美好啦，看不出來他還有高興的時候還以為長的古板呢，不過之前的確一直是，可能今天是遊戲玩嗨了他罵人也是真的)為人出事真的是要還的心理太難受了。我關門的時候真的體現地位了。她就一下撞了我是緩衝關的。
真的多到太多了我沒有辦法全部寫完，大多都是總結性的。
說的對只想遇到能讓我向善的，想起來惡都不行。老考研學姐又在長篇大論了，我可以偷字吧
“別說你一線有一套房子，有10套我都不會舔你，你有10套跟我有什麼關係，寫我名下了？還是你給我了？不用在我面前有優越感，我也沒在你面前炫耀，我也有自己搞不定的想要的東西，你也有自己追求的方向，一切沒有塵埃落定，一切皆有可能。人都是先自己快樂幸福了，然後再管他人是不是也幸福快樂。我現在不幸福也不快樂。
你不在乎我的感受，我鳥都不鳥你，更別說照顧你的感受了，我就算再敏感纖細，對你的感受感同身受也該克制一下自己不要想那麼多，雖然我總是多想。
如果我喜歡你我的肯定就是你的，你的也是我的，我的也是你的，我也不想分的那麼清楚，希望我遇到的人可以讓我善良，而不是算計，你不傷害我，我不會主動傷害誰，你傷害我了，過分了，我真的會讓你付出代價的，合理在我這裏特別重要，至關重要，幸福感在我這裏也很重要。
我希望我們一起有錢，我想當個有錢人[好的]”
我在招聘軟件上也留了好多電話，幸好沒有hr騷擾我呀，這個hr性質就和中介不一樣啊。
很怕被別人說。很怕要記住別人給的東西。很怕記東西。