第一章 少女出山

有人給我傳道授業，我活着。有人給我想給我看到的，我以為是正義，於是我活着。我不用思考這些有什麼有意義，我想要是活下去就可以得到一切，那我為什麼還要思考。慢慢的我成了一個熟練地機器，不停的活着。活着成為一種與生俱來的本能和在這個世上存在價值的體現，它甚至是一種流行。於是我成了別人眼中的人，我不敢停下來照鏡子，我怕看不見自己，我怕看見的是一個假我，那麼這個真我跑的哪裏去了，可能他在天堂等我吧，千萬別是地獄啊，要不然我做的這一切還有什麼意義。是因為有人告訴我這樣是不會去地獄的，我才會如此的迷戀活着啊。活着讓我有存在的意義，不是嗎。

初中。

我叫文靜，是一個留守兒童，小時候父母為了生計外出打工，我則和奶奶生活在一起，那會的生活和平平淡淡，但我卻很喜歡。奶奶會教我剪紙和寫一些好看的毛筆字，我學的很認真，慢慢的剪紙和寫字都有模有樣，奶奶則會誇讚我聰明伶俐。突然有一天父母回來了，他們把我從奶奶身邊接走，說是帶我去城裏生活，可是我捨不得奶奶，我又沒有改變這些的能力。到了城裏，父母為了工作上的方便，我被送到了一所寄宿小學，那會我上六年級了，但是對於城裏什麼也不知道，除了父母外也沒別的認識的人。

然後很害怕，害怕城市的車水馬龍，害怕城市的人，他們太多了，太擠了，眼神太不善了，我不喜歡這些。過了半年我才慢慢的融入這裏的新環境，不過也是堪堪融入，我有時候甚至想過逃離這裏，但是逃離比融入顯得更難，我有時甚至想過一些別的念頭，後來都不了了之，因為一考慮到自己可笑的目的就覺得好像有點丟臉啊，還是再等一等吧。後來上了初中，才開始慢慢的理解這個世界，在認識了一些人，做了一些事之後才好多了，那些很幼稚的念頭才被壓到了內心深處。我好懷念和奶奶在一起的日子啊，奶奶我的毛筆字還在練着哩，給我的剪紙我也留着哩，不知道奶奶現在過得咋們樣了，咱們家的老母雞又有沒有亂跑啊。我到城裏已經一年多了，我好想您啊，我好想老家的綠水青山，好像老家的人哩。

中考結束后，我考入市裏的一所重點中學，因為人才濟濟，我就顯得沒有多麼突出，被安排到了一個普通的班級。當然這是相對的，就像一隻普通的天鵝也畢竟是天鵝啊，更何況是在“天鵝”扎堆的地方，也就不以為然了，我為自己被當成“天鵝”而有了一絲驕傲。一開始的內心還是會有些小慶幸，慶幸自己沒有和當初班裏的一些人一樣，學習時不努力，考完試之後才去後悔。

可是當初不努力學習的人不應該是早就放棄了考試結果的人了嗎，那麼為什麼考完試之後又會懊惱，這不合理，或許是他們喜歡把意外當做是平常吧。意外之喜要是能夠降臨，那麼也會毫不猶豫的接受，哪怕這和我的努力沒什麼關係，但是聊勝於無啊。我慶幸自己不用去懊惱。也僅僅是不懊惱。

和初中生活不同的是，現在的人我一個都不認識。初中生的生活雖然良莠不齊，但是我會覺得很有意思。上課時生物老師的照本宣科，下邊同學的不懂裝懂，真的很想笑，因為感覺像老師好像一個機械人。教政治的老師估計是想要改行當心理學老師了，於是就用政治課內容來對一些搗蛋鬼進行人生教育，不厭其煩也自得其樂。英語老師作為班主任，永遠一副不苟言笑的面容，可能他覺得這樣會給他的威嚴象形加分，有助於達到不怒自威的境界，方便自己管理。

也會有自命不凡的積極份子揚言要當班幹部，於是就脫穎而出，備受賞識，但是一旦遇上無法輕易化解的矛盾，就會暴躁不安，容易使局面更加複雜。最後會在一個誰都心裏不服氣但又迫於壓力的環境下和解。至於以後的心理疙瘩，是沒人在意的，事情和平解決就是善莫大焉。心中怨氣只要不表現出來就會被當做是另一種比學趕幫超的動力。不求有功，但求無過。

還會有中午上課打瞌睡，但又不想讓自己睡着的同學，於是聽聲辨位，閉着眼睛面朝老師，就像搖頭的電風扇，結果可想而知，對老師的藐視只能引來呼嘯而至的粉筆頭。完事後總結經驗，比如喝醋，嚼小辣椒，拿頭撞牆，或者錐刺股的舉動，看得人眼花繚亂，頭皮發麻。

也會有女同學因為剛出師的髮型師沒有審美而讓自己髮型變得還不如原來好看而暗自傷神，哭紅了眼，女孩子的世界道理了就是只有比原來更好看才叫好看哩，不如原來的就是丑，不能原諒。然後聽到如此遭遇的男同學哭笑不得，既因為女孩哭紅了的眼空框而讓自己的眼淚也滴溜溜的打轉，也因為女孩認為的“丑”而想笑不讓自己笑出聲，你怎們這們傻，一點都不醜啊，很好看，真的很好看。奇人異事，雞毛蒜皮，層出不窮，不登大雅，自得其樂。

我叫文靜，人如其名，沒有顯眼，不會聲張，更多的時候就是知己三兩，同學滿堂的處境，也夠也不夠。但是我知道每一個人的名字，也了解他們的故事，雖然只是學校里發生的，但也足夠我喜歡或者不那麼喜歡一些人。女孩的喜歡，多的像女孩的頭髮，在女孩的世界裏“生根發芽”。

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