早睡日記(六一)

早睡日記(六一)

“買面膜送燈泡!”“這是啥操作?燈泡用的到嗎?”

“我回頭研究研究,好像說這種自然堂的面膜布材質可以讓燈泡發亮。”

“這麼神奇的么,我不信,除非給燈泡通電。”

“晚上回去實驗一下就知道了!”

這兩天好像下班后一直加班,至少需要半小時左右,今天下班依舊沒有做飯,雖然很餓,沒有做飯的想法,很想吃面,騎車到宏業村路過小四拉麵,順便吃了一碗干扣,八塊錢分量很足,我要的大份,我一直養成的習慣,先問價格,掃碼付錢之後,再等着吃。可能今天真的餓了吧,基本吃完了一大碗,最後干扣一般會把剩餘的湯混合一起,當場湯麵吃了。就在我快吃完飯的時候,收到了N發給我的一個短視頻,有十三秒左右,我打開看了,原來是驗證面膜紙可以讓燈泡發亮的實驗。只是一個短視頻,沒有隻言片語或者一個表情。我接着回復了下,科普一下原理呢,燈泡真得很亮,我信了,N再也沒有回復。

出去好奇,剛才專門百度了一下,我是唯物主義者,相信一切科學的真理。原來買面膜送的燈泡不是一般的普通燈泡,它應該是應急燈泡。它裏面是有電池的,只要正負極遇到導電物體,就可以發光。這個燈泡的正負極就在底部,而人體就是最好的導電物體,所以只要用手指去觸碰燈泡底部,它自然就會亮了。嘻嘻,沒有告訴N,她會不會生氣打我呢。面膜能使燈泡點亮當然是不科學的,只是燈泡特殊而已。今天已經有些晚了,我還是決定寫完早睡日記再休息,不然我擔心自己會失眠。昨晚也是,差點失眠了,十點上床看了一個小時左右的小說,張嘉佳的《雲邊有個小賣鋪》,看到第五章了,劉十三失戀了……不知道為什麼,沒有被催眠,睡夢中又夢遺了,索性內褲脫掉裸睡了。

對了,今天下班回家忙碌了大半天,雙十一買的唯一的大件,就是小米快速液晶顯示器,24寸的比我以前飛利浦的稍微大一些,主要是刷新率很高,我想體驗一下玩遊戲的快感。舊的顯示器解像度都一樣,1920p的我保養的很新,本來準備掛在鹹魚或者轉轉網賣掉的,室友XC說他想要,我就打算送他了,畢竟我們有共同愛好,都是玩LOL的,明天問問需要就直接讓他帶走唄,反正我已經收拾好了。

小米顯示器真得沒有讓我失望,顯示非常清晰,色彩很逼真,玩遊戲流暢了許多,玩了三把大亂斗,發現許多細微的操作都可以實現,真得很開心。順便把顯卡驅動更新了一下,微軟賬號忘記密碼了,找了半天才找回來,註冊好了,以後自動推送更新就更加方便了。

還是寫回N吧,不想寫這些沒有意義的流水賬了。一早就給N發消息了,想着提醒她今天帶護手霜的,因為這幾天在車間實習總是被安排擦洗設備小車等,N偶爾告訴我,她的手好些需要防護,我就提醒她,車間的肥皂腐蝕性很大,別多用。最好用溫水,有防水手套最好,只是車間領導都吝嗇,不會考慮那麼周全,就算是女生只是實習生的話,沒有人設身處地的為誰考慮的,因此只要自己照顧好自己。

今天K來我們辦公室向我炫耀,揚言要作為的情敵我就很尷尬。這也是昨天N告訴我的,K請她室友吃飯順便邀請她去,問我去不去,我當然建議她拒絕的,N果真沒有去。還發消息讓我教教她怎麼拒絕不想去。我記得N以前拒絕我的理由,都是她男票會不開心,她男票會誤會等等。其實我只是開玩笑的呢,N的確有男票,她是專一用情至深又矜持的女生,她告訴我,讓我放心,這樣的事情不會發生。就如同我對N的信賴,說的好像你沒有我微信似得。的確,我是不是有些自以為是的嫌疑,自作多情了呢,只是普通的朋友為什麼我會生氣會吃醋會難過呢。我告訴N,K一定是誤會了,他肯定以為我正在追你,才故意那樣講的吧。我知道N是一個很難追到的女生,況且她是有男票的,這樣的概率就更加渺小了呢。其實,我也糾結猶豫過,既然不能去表現出來,要把這種想法扼殺在萌芽狀態,我一直在保持着距離,但有時候難免不受控制,超過朋友的關心。

今天還有一件小事,篤定N的離開應該會很快了,至多超不過一年吧,我不知道在倒計時的世界裏,一分一秒是不是想對變慢,設想着不一樣的時空,不免有些失落吧。昨天N還問我,如果領導安排一項任務,你卻不知道怎麼去做,你一般怎麼辦?我就很快不假思索回答她,我一般問別人懂的人,給點建議,很容易就做好了,總能學會的。N說她不知道問誰就很尷尬,可以直接問領導,提供一些指導意見。你應該不知道,很多看起來輕而易舉的事情,實際不好操作。原來,領導安排的任務是統計所有會議室鑰匙的管理人員。是的,的確不難,做起來卻費事需要和許多人溝通,認識的抑或不認識的。我的建議就是群發郵件或者小信使,也可以直接打電話到辦公室詢問然後登記。

可能N不太喜歡領導安排的額外工作吧,說她只想做與檔案有關的工作,不喜歡亂七八糟的工作內容。這和我不謀而合,我說我也是,如果一天只干同一件事情,從上班到下班,一心一意就非常簡單,車間的雜事更多,根本沒有一心一意的工作吧。理想和現實總有差距,要學着妥協向生活和工作低頭。哈哈,我承認我是一個現實消極悲觀的人,總是自以為是的理解,安慰不了別人,往往最後都是別人在安慰我,我說我很尷尬,真的不會安慰人。N回復,不用尷尬自己知道就好。這應該是我的弱點和缺欠的地方。

N說真的有這樣的工作,以前老師推薦過,她沒有去。或許機會都是稍縱即逝,無法挽回吧。N說最近又開始焦慮了,咋說呢,可能是閑得慌,太安逸了吧!我也沒有問起,她是否繼續在看書跑步跳繩減肥等。我說挺好的,要適應工作和生活的狀態,你不知道有多少人羨慕你現在的工作呢。N的確是一個有目標有追求有理想的女生,至少不會安於現狀一成不變吧。雖然我內心是消極悲觀的生活態度,在我看來,事與願違懷才不遇才是生活的本質,這才是現實,以前也有過相同的經歷,想着辭職想着離開,想着重新開始,躊躇猶豫也焦慮失眠,但現在不同了早已被現實磨平稜角,同流合污了,算是接受現實,安於現狀無藥可救了。

但是我作為一個年輕有為有理想有抱負有希望有追求的人,我還是試圖以積極向上陽光正向的心態來開導和安慰N。你沒有必要焦慮,想清楚了就不會有任何顧慮和猶豫了,有了明確的理想和目標,就去行動和實踐,放手去做往往比想法更重要,只有去做了才有機會成功。焦慮的原因,我發現就是想得太多,做得太少,行動與想法不匹配才這樣子,有時候,大大咧咧,沒心沒肺不失為一種樂觀豁達的人生態度呢!我知道,我的這些話只是在調侃和自我嘲諷吧,人家N或許內心早已有了答案呢。一個目標堅定的人,一個有信念和毅力的人,怎能輕易被他人左右自己的思想呢,況且一個人的三觀和人生態度與生俱來,就算後天稍有改變也根深蒂固,因此我告訴N你所有的決定和選擇,作為朋友的我一定絕對會支持你的。不知道N最後有木有說服自己,找到內心深處的篤定和答案,她只是回復了一個“恩”的表情,說明她還是贊成我的觀點,雖然這些觀點不是我內心深處最真實的想法,但一定是最正確最大眾最能容易被接受的吧。

下午有些擔心N的額外工作,不知道可完成了領到可滿意,我就隨意問了一下。能,很快就搞定了,我就逮人就問,逮着誰,他不知道自然讓我再去問下一個人。就這樣子,N的工作出色地完成了,相信還認識許多新的有意思的人呢。我告訴N,我就說嘛,我相信你的工作能力,厲害了。N說,她發現我老是喜歡誇她,好的壞的先誇一頓再說。當然沒有了,實事求是哈,我總會喜歡讚美別人,尤其比我優秀的人,N絕對是優秀的人,像我一直不自信的人是需要鼓勵和表揚的。不自信的人,是需要誇讚和表揚的呢。N又一次說我傻,你缺什麼,自信點好不好?

她讓我看合力在線,原來她幫我修改的一篇報道終於成功發表了,她一直在關注着,說昨天就發表了,我沒怎麼留意,當然很開心啦。下午有個消防培訓要不要去呢,不去可以吧?我建議還是去一下呢,安全消防知識很重要,生活工作都能用到。我就問她你會不會使用滅火器,N回復沒有實操過,我說就更有必要了。我們車間名額有限,想去也沒有機會,我也是以前偶爾的消防演練,我才學會使用滅火器的。

N告訴我,人太多,不想去。不想見人。我就很奇怪,開玩笑說,像你這樣子的大美女也會害羞呢,你可是人見人愛花見花開的呢,她說不喜歡人多的地方。我就記起剛認識N的時候,她告訴我一次,吃飯聚會等她都是總坐在角落裏安靜沉默的那一個人。哇,這麼巧我也是,看來我們是靈魂相近的人,我也這樣。或許,從那天那刻開始,N有着獨特的魅力和吸引力吧,對於我來說。我們要與靈魂相近的人在一起,結實之後在對方眼裏,你會看見另一個自己。的確,N的性格是多變的,存在許多種可能,時而安靜時而熱鬧,可以外放也可以內向,可以放肆也可以內斂,所以才更加吸引別人的注意吧。

我就建議她,找一個角落的位置,簽到完畢,不喜歡聽可以玩玩手機,也可以眯一會呢,我一般參加無聊的會議都這樣度過的。

快四點的時候,培訓結束了,我也快下班了,N發消息給我,尷尬,玩手機被逮着了。那的確有些尷尬,原來是保衛科領導敲桌子提醒一下而已,我就告訴她小事不要往心裏去,他只是善意提醒一下而已,陳科人非常好,就是嚴厲些,N說當時和燕姐坐一起玩手機的,只提醒她了。怪不得,誰讓你是實習生呢,別人迫於面子不好管呢。N說她現在有點破罐子破摔了,我就感覺很奇怪。咋地,不可以這樣呢。你很優秀,好好表現自己,給領導留個好印象,很有可能你們一屆你可以獲得優秀畢業生的榮譽,而你是最有實力的呢!“我不想,留到那個時候!”我承認我有些慌亂,但必須要面對現實,我一定會支持N的選擇和決定,評選優秀畢業生定崗等必須一年以後,這麼說來N是不會呆這麼久吧,時間應該不多了,真得需要且行且珍惜了呢。

時間真的很快,N的實習生涯還在進行,下一個目的地就是我們車間了。可能這是最好的時機,可以力所能及照顧N的機會吧,時間太快了,錯過不再有。那就從每一句關心和問候珍惜做起,從每一件不起眼的小事或者不值一提的心事分享記錄,我要做一個優秀的記錄者,滴答滴答,有N存在的日子,顯得非常有活力,每一天早睡早醒晚睡等都變得動力滿滿,非常有意義!就像每一天的早睡日記一樣,我會認真記錄N還出現的時光,當真正離開不再聯繫,可以當小說讀起用來懷念吧!我還是會主動聯繫N,噓寒問暖,雖然她會煩吧,會超出朋友的範圍,給N稍許的壓力,但我好像控制不好自己的節奏,這是很久都未曾有過的熱親和衝動,好奇和悸動,可能我真的有喜歡N的想法了,但我知道不可以這樣子。喜歡會放肆,最後會克制,我相信我可以做到的,因為我已經答應過N要正常一些,她不會拒絕做朋友,但不能有其他想法。就如同N答應我的一樣,讓我放心不會發生的事情。可是想喜歡一個的想法,是可以被控制住不發生的嗎!我想是可以的,因為答應別人的事情一定要做到!

很晚了,需要休息了,晚安!

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