早睡日記(一)
今天是想她的第七天,整整一周時間了,時間開始變得慢了。本來我可能會非常非常地想念,想念之前發生的一切,可今天的我出奇的冷靜,因為我漸漸找到了分散注意力的方法。今天也是我感冒的第五天,喝了幾包39感冒靈還靈是沒有痊癒,送她離開家的那個夜晚,返回時我騎車太快吹了很大的冷風才着涼了吧,當時刪了她的微信,心情絕望到極點。答應她會早睡,找到生活的一些寄託和目標亦或是愛好並能夠一直堅持下去的。我開始重拾愛好,開始寫作,以日記的形式記錄我想她的每一天,每一刻的心情和感受。昨晚是第一次嘗試寫作,沒有提綱沒有草稿,都是信手拈來有感而發。想到哪裏寫到哪裏毫無章法。只是,發生了小意外可能長時間未更新博客的緣故,我只是想讓她有機會儘快看到我的博客,我寫的文字,對她的喜歡和想念。
她說過我答應早睡,她才會有機會看得。所以這才有了早睡日記,我一定會在每晚十點之前安穩入睡。昨晚就睡得不錯,十點一刻左右入睡的,可能把想對她說的話全部寫成文字,內心沒有那麼多話,頭腦也就不沉重了,所以可以順便做個天馬行空的夢。今天一早用手機客戶端發表試了多次,總算成功了。每天花費一個小時左右,寫個一千多字的樣子,平靜內心緩解對你的思念和喜歡。
看哪個電視劇有句台詞,好像說是失戀就像一次重感冒,生病好了之後,日子會照舊和從前一樣。我以前沒有戀愛過,沒有體驗過這種感覺。而這次,我卻好像有了失戀的感覺。喜歡真的是莫名其妙不受控制的吧,會不由自主,會念念不忘。我最最害怕突然的關心和溫暖,最怕突然的失去。你說過會答應我三件事,一起看電影,吃海底撈,給我過一次生日,我都盡然相信了,總在期待和幻想着發生,因為這些事情我以前都自己一個人做過,真得是孤獨的經歷。我就想體驗兩個人一起的感覺還會孤獨么?我都當真了,當然最接受不了最後的晚餐或者突然刪除的微信。
我以為,只要我不刪除你我就有機會,說不准你會加回來的。我總是抱着幻想自欺欺人,我真怕沒有微信你會從我世界消失。而這次,卻是我主動先刪除你的,為了給自己一些決心,不再優柔寡斷心存幻想。我就怕我忍不住再回去加你,怕你拒絕。還好,我有其他的聯絡方式,小信使公用電話等。我忍不住的時候,終於撥通了你辦公室的電話,我猜你那個點還在看書呢,應該馬上下班了。我只是想你了,想聽聽你的聲音而已。還好,真的很真切,卻不知道說什麼,怕影響你看書,只好匆匆掛斷。
以後的每一天,總會在這個點想撥通那個電話,但我總會隱忍不決,回想你傷心哭泣的臉龐,我的喜歡太自私,給你太大的壓力和自責,我不忍心我也會愧疚。一日不見,如隔三秋,原來是真得,這一周時間過得太過緩慢了,我一直在自作多情卻不受控制。似乎回家之後就進入來了不同的時空,我在家裏的時間被無限放慢,我都能清楚聽到鐘錶指針滴答滴答的流逝,一聲一聲的不是一秒鐘而是永恆,像窗外漫無邊際的黑暗,吞噬孤獨的自己。
就在我寫日記的剛才,你居然回了我的電話,你現在還一個人在辦公室,其實我真擔心你的,都很晚了。再次聽到你的聲音,我真的好開心,如釋重負就是一直想你呢嘻嘻。其實今天的心情是從你讓我給你帶第二天的早餐開始開心起來的,你又給了我照顧你的機會,我會非常珍惜的。我明天會特意早起,排隊去買你喜歡的早餐,帶給你,我能做到的絕對會做好,記住你不喜歡吃什麼,喜歡吃什麼,爛熟於心。寫着日記,心情格外開朗了,一周過去了,我還是沒有放下你,我還是時時刻刻不在想念你。
我記性太好了,我要把這種感受用文字記錄下來,真怕時間一久忘記這種悸動。你說追女生要臉皮厚心細,要會講話討女生喜歡,我好像正在學習還不是很會,不善於表達,說不出口的話,我就用早睡日記的方式記錄,想着有天你或許能看到,我就很有動力堅持下午。真的,你把你比作是我黑夜裏出現的螢火,照亮我的世界,讓我不再孤獨,讓我有了改變的想法和思考,讓我再次開始寫作的喜好,讓我找到生而為人的樂趣,讓我明白世間值得的道理,你教會我的不單是這些,還有很多得未曾有的經歷,積極樂觀從容內斂的正能量。笑對生活,從早睡早起做起,我會逐步走出自己的深淵,學着認真喜歡一個人。此刻內心平和,毫無雜念,只是想你。晚安,自己,晚安,喜歡的你!