第58章 我該去何方
慌了，前所未有的驚慌從席捲而來，不願把人心想得那麼險惡的我，抱着最後一絲希冀顫聲問道:“阿春，你說會不會是黃經理沒有繳話費，所以才會打不通？”
“醒醒吧，阿秋我們被騙了！”阿春充滿悲痛的聲音，意味着我最後一絲期望也破滅了。
“雕他老母，我這就去找他算賬。龜兒子，敢騙我。”他用廣東話，又用四川話各罵了一句，怒氣沖沖的向外走。
處於恍惚中的我，反應過來后，連忙快步跟上。心事重重的跟着阿春搭車來到壩頭塗地，路上我期盼着能找到黃經理問清緣由，想着他給我的解釋只是因為某些事情耽擱了。
我美好的憧憬着，不願意破壞心中懸着的人性。
然而當我們趕到塗地黃經理的廠，看到的只是人去樓空，以及在黑暗中模糊不清楚的滿地紙屑在寒風吹動下飛來飛去。
完了！
這是此刻唯一的念頭，所有的希望都在這一刻破滅，我內心深處好像有什麼東西崩塌了，那是對人心的憧憬。
為什麼要這樣對我？
所有的美好，都在這一刻如同泡沫般破碎，這種感覺好痛，疼得我差點窒息，整個人無力的依靠在大門口，魂都跟丟了似的，滿腦子一片渾噩。
我願以為手握幸福了，可老天爺似乎很喜歡跟我開玩笑，這一盆涼水澆下來，徹底催垮了我對未來的期待，透心涼。
從小我就活在暗無天日的地獄裏飽受折磨，是阿公告訴我這世界上還有善良和陽光，是他帶我走出那只有痛苦的地獄。給予了我一份善良和對未來的憧憬。
當我來到澄海這片土地，遇到的人有好有壞，可就算遭受到的嘲笑和打擊再多，我依然咬着牙在心裏告訴自己，這世界好人比壞人多。
陳大勇倆兄弟的惡。
老醫師和凱哥的熱情，盛嬌姐的恩，阿春的義氣...這些都讓更加我堅信心中的道。
可現在我好像錯了？
不，不怪這個世界，我信仰的道也沒有錯，而是我自己太貪了！
如果不貪，我就不會上當，掉進別人設計好的陷阱里，就不會把辛苦半年的血汗錢搭進去。
十二萬三千啊！
這可是我辛苦將近半年的血汗錢，然而如今一朝化為烏有，要說不心疼那是自欺欺人。
“阿秋，對不起。”從我認識他以來，阿春就沒有哭過，甚至他還在我面前說過，這輩子只跪母親，不跪天地，然而此刻他卻跪在我面前痛哭流涕，一臉悔恨:“都是我，是我害了你！”
我沒有說話，默默地伸手把他扶起來，語氣平淡的說道:“你覺得我是那種把自己過錯推脫到別人身上的人嗎？不，錯了就是錯了，只怪我自己眼瞎，怨不得別人。行了，起來吧，這事跟你沒關係。”
“怎能跟我無關啊？”阿春流着淚嘶吼:“如果不是我介紹，你又怎會上當？都怪我，是我鬼迷心竅，太過自以為是了。想想也是，如果對方要真是個大公司的經理，又怎會看重我這種打工仔？是我的錯，都是我害了你啊！”
“我說了，這跟你無關。”我怒吼一聲，在他怔楞中，我深吸幾口氣，壓下心頭怒吼，努力讓自己平靜下來:“行了，你先回去吧，我自己一人走走。”
我並沒有管他，說完這話后，拖着沉重的步伐，一步一步離開。
看着我消失在黑暗中的身影，擔心我想不通的阿春顧不得懊悔連忙追出來，然而這個時候我已經走遠。沒能找到我，阿春急得滿頭大汗，在塗地找了一圈還是沒發現，連忙回到蓮下廠里，問到我沒回來后，立馬跑到小賣部打電話給雨燕。
坐車到東里大橋下車后，燈火闌珊的街道上，我獨自一人行走在前往蓮下方向的國道，寒風凜冽，卻比不上我心中的冷，沮喪的心情，疲倦的身軀，失落的精神，我就像一具失去靈魂的行屍，麻木又茫然。
在今天之前我是那麼意氣風發，彷彿手握星辰，腳踩天地，鬥志昂揚的準備干一番大事業。然而世事難料，還不等我這個夢做完，就被人用刀捅進心窩子，殘忍的給叫醒起來。
“這就是現實嗎？”我望着來往的貨車和自行車，眼中儘是苦澀:“果然殘酷！”
望着橋下流淌的水怔怔發獃半響，腦海里想的儘是雨燕，現在身無分文，又沒有金錢來源的我，該拿什麼供她讀書，給她治病？廠里的七個員工又該怎麼辦？單靠驊威那每個月五百架遙控飛機的單子根本就難以養活他們，更滿足不了雨燕的藥費！
造成這一切的都是我，如果不是我貪心，就不會落得今天這般田地。我不僅害了自己，也誤了雨燕。
我恨自己，更恨那個騙我錢的黃成，更不明白為什麼世界上會有騙子的存在。有手有腳的就不能腳踏實地找正經工作嗎？他們到底有沒有良心？拿着欺騙他人得來的錢揮霍，真的可以心安理得，問心無愧嗎？
他們有沒有考慮過受騙的人失去這筆錢后，會怎樣嗎？
或許沒有吧？
我搖搖頭，轉身離開，漫無目的亂逛着。不知走了多久，感覺到雙腿酸的再難往前邁出半步，我茫然的抬頭一看，發現自己已經身在蓮下，到家了啊？可止住步伐的我卻不敢再往前走，因為再往前就是李厝宮村口了，現在的我有什麼臉面回去李翠姐她們？
昨天我還信誓旦旦的跟她們保證，最遲後天就有產品做了。可現在呢？我拿出BB機看到上面的時間顯示已經凌晨三點半，今天就是我承諾的後天。可我卻沒能完成許諾給她們的產品！
我食言了，十幾年來第二次騙人，這種感覺就跟心被撕成無數片，疼又慚愧。
我第一次騙雨燕，或許可以自我找借口的說，那是善意的謊言。但這一次呢？我沒能帶她們掙大錢也就算了，現在連小錢都沒得掙。
“她們，會罵我是騙子吧？”
也許我真不適合當老闆，連這點小小的承諾都辦不到，又有什麼資格說自己是老闆？
向來一往直前的我，這一次退縮了，我不敢回廠里，我害怕面對員工們那失望的眼神，那樣會讓我更痛苦。
明明前面就是我的家，可這一刻我卻像個懦夫一樣不敢往前邁出一步，這讓我本來就寒冷的心更加苦不堪言。
“可如果不回去，我又能去哪裏？”我站在立德村口，心裏一陣茫然，這種無助和委屈讓我很想痛痛快快的大哭一場，然而我的眼淚好像早已終結在五歲那年了。