76、及時止損
蘇靈：對了，你剛才說我刪你夠狠心？我刪你不是因為絕情吧？你要是不說胡話，我能刪你啊？你自己不要沒點逼數啊！
龍吟：哈哈哈！咱不說這個話題好吧？多尷尬啊！
蘇靈：你難道忘了你以前的種種言行？！
龍吟：我那次是喝醉了嘛！請你原諒！
蘇靈：你可真夠心大的！你還好意思說喝醉了！！！我都替你羞愧！！！
龍吟：我會忘掉一切不高興的事，包括我所犯過的一切錯誤。
蘇靈：人得知恥，要不以後還是這樣。
龍吟：當然了，我可不希望以後再被刪。
蘇靈：再說我也應該果斷啊，人還是得及時止損啊！
龍吟：及時止損這個思想很好。不僅是時間上，精力上，經濟上，在愛情上尤其如此。
……………………
蘇靈：呵呵，咱們探討一個“學術問題”吧！“及時止損”，如果出現在愛情里，到底是什麼意思呢？
龍吟：所謂的及時止損，就是兩個人的關係不符合預期，或者出現了問題，或者發現對方在某個問題上行為過度但無惡意，或者觸及原則性問題的時候，不提倡隱忍，該說出來就直截了當說出來，該採取措施就採取措施，使這段關係向你所期望的方向去走。
蘇靈：你說的話學術性也太強了吧？不大好懂啊！
龍吟：呵呵，裝逼部分結束，下面開始說人話。
第一，在追求階段，不要把對方想得太好，不要把對方當成唯一，給自己立一個界限，越界即停。
什麼意思呢？就是每個人都是普通人，你能夠遇見的並且能夠被你看上的，並且你覺得你能追到的，都是差不多的，除去食物鏈頂端的百分之五你是絕對追不到的，底端的百分之五你是絕對看不上的，這百分之十，我想你是不會有追求的衝動的。
所以，剩下的百分之九十都是差得不太多的，屌絲也有逆襲的一天，男神女神照樣摳腳挖鼻屎，在家照樣蓬頭垢面，沒有必要把對方想得太完美，給自己設定一個期限，比如說我就約你三次，你三次都不出來，那我就換目標，比如說我就給自己三個月的時間，三個月還沒追到，那我就走，無論對方有多完美，超越了這個期限，就再見。
失敗的愛情都是千篇一律的，總是一個看不上另一個，性別不限，看不上的內容包括顏值，舉止，學識，家境，不論哪一點，總之就是看不上，那麼沒必要在這種時候體現執着，該撤就撤。
第二，在戀愛里，不要因為太愛對方而喪失原則。
情侶之間開玩笑，互黑，挺正常，但是黑過了頭，你感覺不爽，就一定要直說，你傷我自尊了，以後不能這樣，一定要直說，而不是一味地隱忍，隱忍的結果要麼你很委屈，要麼你積累到一定程度就爆發，對雙方都不好，你爆發的時候對方也很委屈，你不說我怎麼知道你是真的不高興？所以過了頭就一定要說出來，讓對方恪守這樣一條紅線。
比如有的小情侶吵架，吵着吵着把一大堆歷史問題和與之相關的人都牽扯進來，你覺得不爽你就說，否則對方會更加肆無忌憚，最終分手都不一定，本來就是很小的事情，發現對方越界或者即將越界就要明說。比如說：“我們可以吵架，但是要就事論事，不要把兩個月前的事情一起拿進來算總賬。”比如說：“你罵我可以，但是不要罵我父母，吵架不能涉及我家人。”等等等等，有些原則性的問題需要提前訂好。
第三，在婚姻里，有些問題也不要一味地隱忍。
比如家暴，比如婚內出軌，這些都是原則性的問題，有些女性面對這些問題的時候，有些是顧及面子，顧及所謂的社會影響，就隱忍下來，有些女性想離婚，但是父母用所謂的美德，傳統，讓你必須隱忍，什麼哪個男人不偷腥，什麼忍忍就過去，都是胡言，覺得對方的行為已經觸及底線並且自己有離婚的念頭，就要重新審視這段關係了，該採取措施就採取措施。
愛情是沒有理性的，但是在愛情出現問題的時候，必須理性解決。你能在這段感情中看到未來是什麼樣子的，且未來並不是你所希望的，而你又覺得這個人不值得讓你消耗時間精力及情感去扭轉那個你並不看好的未來，這時候果斷分手，就是及時止損。
長痛不如短痛這句話，應該快聽吐了吧。但也就是這個意思，感情需要理智，別讓今天的愛情成為自己畢生的痛點。
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蘇靈：為什麼青春總是與愛情相聯繫，愛情總是與苦惱相聯繫呢？
龍吟：青春總是讓人難以忘懷，因為那是一生中最單純、最青澀的時光。那時候的情感是純粹的完全不摻雜任何功利的，所以記憶中的青春回憶，總會有那麼一個人，讓你念念不忘。走過那段歲月，年紀在增長，思想也要一起成長，要明白那些念念不忘的人，那些付出的真情，究竟是真的痴情還是只是感動了自己？
有句話說“念念不忘，必有迴響。”很多人把這句話當作是信條，特別是在感情中。卻不懂“念念不忘”四個字可不只是在心裏想想而已，而是應該因為“念念不忘”所以有實際行動支持，才能“必有迴響”。要不然就只是心裏“念念不忘”，別人又感受不到，怎麼會有“迴響”呢？
一個朋友跟我講了他的情感故事，我想應該有不少人都會有這樣的經歷，我們一起來看看應該怎麼正確地面對，怎麼走出困惑。
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我是一名大二的學生，我在初中的時候曾經喜歡過一個女孩子，當時她的笑容讓我特別心動。
我第一次喜歡上女孩子，這種感覺像石頭一樣壓着。於是我就上課偷看她，找各種理由接近她。後來我告訴同學，我喜歡她，在同學的慫恿下，有一天我買了兩束花，去跟她告白。整個年級的人都知道了，有很多人來看。我一直懷疑，當時她是怕我出醜，才接受了我的告白。
告白后的三天裏我們還是不怎麼說話，那時候我們兩個都很老實，當時我腦袋也不知道怎麼想的，就到她面前問她到底喜不喜歡我。她一直沒說話，然後我就說：“如果你實在說不出口的話，那就寫一張紙條吧。”放學后我收到一張紙條，上面寫着：“我們還做同學吧。”
那件事之後我挺後悔的，她本身就是很老實的性格，肯定是需要一個積極開朗的人。她父母每天接送上下學，高中之後我們同校不同班。我住校她走讀，我總是找各種理由和她碰面，有一句沒一句地尬聊。
那時候為了能坐前排離她近些，用各種方法到前面去，假裝近視告訴老師和家長，現在眼鏡都沒有摘下來。我當時甚至希望自己個子矮一點，結果到現在都沒長高。我知道她住在哪裏，每次都從她家門口過，希望能看她一眼，我第一次聽某位老師的課程也是因為她。
大學不知道她跑到哪裏去了，到現在七年了，現在的我真的再沒有當初那種喜歡一個人的感覺，現在唯一知道的是她的qq號，但是她也從來沒有同意過加好友，我們是不是應該放棄過去？
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龍吟：青春期的愛情，總是這麼不管不顧、橫衝直撞。這個朋友的愛情已經過去七年了，居然還是不能正確地面對。那麼他的問題究竟出在哪裏呢？
（一）負面預期
這個朋友在追求女生的過程中，遭女生討厭的“雷”他基本都踩了。
女生接受了他的表白，他又去問女生是不是真的喜歡他，說明他對這段關係是有負面預期，並且拚命去證明這一點。
他如果確定女生喜歡他就不會去問女生，要女生的答案，正是因為他的潛意識裏是覺得女生不喜歡他，所以就算女生接受了告白，他還是不夠自信，不確定。這一系列的行為都是讓女生很反感的，女生會覺得他的喜歡是自己的負擔，很麻煩，沒有愉悅感，所以才會寫了字條，說還是做朋友。
男生追女生一旦產生了負面預期，那他的所有行為都會去證明這個負面預期的實現。比如查女生經歷、反覆問女生同一個問題……男生這種思維模式，做什麼事都不對，都是想證明什麼。
有的女生特別作，也是這種負面預期的心理。比如：女生給男生髮微信語音，一條語音發60s，前55s都不說話，最後說一句“我想你了”，覺得男生要是真愛她就會聽到最後。這種行為真的會讓男生感覺很煩。
戀愛中，只要一方有負面預期的心理，那麼所做的一切事，都會讓對方感覺不舒服、很煩。
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（二）自我感動打動不了他人
這個朋友在敘述的過程中一直在說自己做了什麼樣的事情，為了接近女生裝近視、刻意路過女生家門口想偶遇……作為旁觀者，我沒有看出他為那個女生做了什麼實際的事情。他做的事情都是為了滿足自己。女生在他的行為中一點好處都沒有得到。
有一種誤會是，你以為你付出了全部，其實對別人來說是一種負擔。
對於女生來講，接受了表白肯定是對他有一定好感的。但是這個男生做了什麼呢？有沒有在相處的過程中幫女生解決一些問題？有沒有對女生的關心？有沒有讓女生在情緒上很開心？在他的敘述中我是完全沒有聽到，只有他怎麼怎麼難過、怎麼付出。
他以為的他的付出其實對女生來講是負擔、是麻煩。他喜歡女生，女生在他的喜歡里沒有感受到愛，而是需求。他做的一切都是自己的需求。
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（三）及時止損
做生意的人都要明白什麼是沉沒成本，更要知道及時止損。愛情中也是一樣的。
什麼是沉沒成本？
是指以往發生的，但與當前決策無關的費用。以往發生的費用只是造成當前狀態的個因素，當前決策所要考慮的是未來可能發生的費用及所帶來的收益，而不考慮以往發生的費用。
這個年輕朋友，現在覺得自己付出了七年，沒有結果，不知道該不該放下。他內心的糾結其實就是覺得自己七年付出了這麼多，不想放棄，不放下又看不到希望沒有結果。
沉沒成本是沒辦法改變的，已經付出了的，我們現在要做的決策是要考慮將來收益，既然付出的已經無法改變，那麼怎麼做對將來更好，才是我們需要思考的。
他現在首先要做的就是——及時止損。
就像是賭博，一個人在牌桌上輸紅了眼，一心想要撈回來，一旦有這種心理最後往往都血本無歸。正確的應該是及時抽離開，已經輸了，先離開牌桌，冷靜一下，換換心情，再重新開始，還有翻盤的機會。
所以這位朋友目前的情況也是一樣，已經過了七年，目前的狀況是與女生完全沒有聯繫，連女生在哪裏上的大學都不知道，唯一就知道個QQ號碼，人家也沒有通過好友驗證，很顯然，目前再考慮之前付出了多少都沒有意義，對之後兩個人的關係也沒有任何幫助。
他現在最應該做的就是把自己抽離開，先把這些放下，之前做的什麼事情、自己心裏的所想的，跟這個女生有關的事情都放下，告訴自己那一段感情結束了，要接受這個事實。
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（四）自我成長
一個人從年輕到年老，不僅僅是身體上的成熟，更是思想上的成熟。
這位朋友現在再回想七年前的事情，更多的應該是反思自己。那時候是十幾歲的少年，現在已經是大二的學生，真正的大人了，對待情感上也應該更加成熟。
無論是對一直喜歡的女生的二次吸引還是與別的女孩發展一段新的關係都應該有比之前跟更成熟的想法和做法。
男生追求女孩要學會管理自己的期望值。
男生看到漂亮女生想要追求，不管自己成功的概率是多少，一開始就把自己所有的投入進去。
像是賭徒，為了贏50塊，下5000塊的賭注，贏了就贏50塊，輸了的話就是輸了5000塊，這合理嗎？顯然不合理。
追女生也是一樣，要有合理的步驟和期望值。
看到漂亮女生，不要上去就買花表白、朋友幫忙，拼了命做各種各樣的事情。這樣操作的最後基本都不成功。
合理的步驟是什麼呢？
看到漂亮女生，先不要想着得到，先想怎能跟女孩建立聯繫，是搭訕還是製造一些機會，總之是先要認識，然後聊一聊，看看女生的反應，反應好再約女生，通過接觸加深了解，送些小禮物，展示自己的優點，再看自己成功的幾率有多大。對結果有把握了才開始大的動作，表白成功幾率才比較高。
所以這位朋友想要和女生的關係有進一步發展，是要吸引女生，讓女生覺得想要跟你在一起，而不是覺得跟你在一起就是很多麻煩。
轉變心態，換位思考，從女生的角度想問題，用女生容易接受的方式，不要一直以自己為中心想事情。
有一個段子特別好：
你傾家蕩產送了我一車香蕉，我拒絕了。你不懂為什麼，都把自己一切給我了，我還是不願意。其實原因特別簡單，我愛吃蘋果，不喜歡吃香蕉。
希望每個人都能看明白這個故事，想要被接受，要給別人想要的，而不是沉浸在自己幻想里。
……………………
蘇靈：我認為，不是每一段愛情都要進行到底，三觀不和，性格摩擦，最好當機立斷，分手吧。沒什麼值得挽回，湊合下去，早晚互相看不慣，對兩人都不好。
龍吟：感情出現問題后，在你百般糾結“要不要分手”的時候，下定決心就是及時止損，否則你會一直被困在趨避模型的怪圈了，辜負感情或是浪費時間。
戀愛關係的結束並非是從分手那刻開始的，而是一方有了離開的心思時，就已經悄悄開始了。當我們產生了想分手的念頭時，就應該考慮及時止損了。
而我們之所以會糾結要不要分手，究其根本，是因為我們還沒找到對自己真正重要的價值信念。
可以通過三個步驟來找到自己的價值信念，並且做到及時止損。
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（一）找到決心晃動的根本原因
糾結要不要分手，是因為我們遇到了趨避模型的認知失調。
聽起來有些專業，其實趨避模型很簡單，讓我們回憶一下你毫不猶豫做出的選擇。
比如，你現在特別餓，馬上要吃飯。在吃與不吃之間，你毫不猶豫地選擇了吃，因為不吃就餓暈了，吃了就沒有飢餓感了。
這樣的選擇就是單趨模式，即只趨向某一個選擇，完全不用考慮另外一個，這種時候我們不會糾結。
但是如果你在減肥期，現在又特別餓，那麼在吃與不吃之間就不好選擇了。吃吧，好不容易瘦下來的幾斤又回去了；不吃吧，又不一定能撐到下班，可能會餓暈過去。
這樣一來，就形成了趨避模型，也就是每一個選項你都有選和不選的理由，這些理由之間好像也沒有誰更勝一籌。
回到要不要分手這個問題，也是如此，分或者不分，你都有選擇和不選的理由，比如：
分，就能結束一段沒有未來的感情，有更多的時間和機會遇到真正對的人；但是，萬一找不到更好的呢？
不分，也許我們還有機會磨合；但是，萬一時間浪費了也沒有結果呢？
每個人對分或者不分的理由都不盡相同，大家自己寫寫看，是不是在每一個選擇上，都有理由選擇或者不選呢？
如果是的話，那麼說明你的確進入了趨避模式的怪圈中。
這個步驟開頭提到，”我們遇到了趨避模型的認知失調”，這個認知失調的概念怎麼講呢？
簡單來講就是，當我們腦子有了分手的想法，而行動上又不能配合做出分手決定時，就會出現認知失調，內心會因為矛盾衝突而產生強烈的不適感。
在這樣的情況下，如果因為一些衝動的因素做了決定，就很容易出現後悔的情況，或者沒有預料到的強烈不適情緒。
那麼，我們為什麼會認知失調呢？
再深入地扒開這個問題來看的話，更本質的原因是，我們沒有看清楚那個可以指引人生方向的重要核心價值信念。
當我們陷在表面上的各種因素之間互相打架的時候，是無法分出勝負的，因為它們在你的意識中都屬於表層的原因，權重水平都是相差無多的，誰也沒有比誰更重要一些。
想想看，如果你的自我中，其實存在比這些原因更高一層級的核心價值信念，是不是就可以跳出原有層級的糾結呢？
聽起來有些複雜，舉個例子，表層無法分手的原因是，無法承受傷害對方帶來的愧疚感，但你的核心價值信念是“每個人都應該為自己的人生負責”，那麼很顯然，後者出現的時候，前者就會變成次要問題，因為二者並不在一個意識層面上。
所以總結一下，第一個步驟我們需要意識到的是，現在之所以糾結在分手與否這個決定上，是因為你還沒找到對自己真正重要的價值信念。
當它出現的時候，你會從趨避模式進入單趨模式，做出不猶豫且不後悔的決定。
……………………
（二）探索核心價值信念
核心價值信念的探索方式並不是唯一固定的，比如可以採取就地取材的方式。
首先，回顧過去的感情經歷，找出滿足如下條件的事件：
1.你主動做出了開始一段關係或者結束一段關係的決定；
2.一段難以釋懷的感情，最終放下了。
如果你只有一段感情經歷，也就是現在正在經歷的，那麼可以找出滿足如下條件的事件：
1.你主動做出了結束一段友誼的決定；
2.糾結了很久，但最終獨立做出一個人生重大決定，而且到現在也未後悔。
至少找到一個事件后，將每一個事件是怎麼發生的，用故事的方式寫出來，尤其要重點描述做出決定的時刻你的心理狀態是怎樣的，當時腦子裏出現的重要想法是什麼。
……………………
蘇靈：“止損”這個概念，可以是金錢止損，可以是時間止損，也可以是情感止損。金錢止損只要算經濟賬就可以了；時間止損只要不再投入時間精力就是了；情感止損一般都是一方全情投入另一方有所保留，導致其中一方得出了一個不能一起走下去的結論。具體情況具體分析。
龍吟：百度的解釋是：止損也叫“割肉”，是指當某一投資出現的虧損達到預定數額時，及時斬倉出局，以避免形成更大的虧損。其目的就在於投資失誤時把損失限定在較小的範圍內。股票投資與賭博的一個重要區別就在於，前者可通過止損把損失限制在一定的範圍之內，同時又能夠最大限度地獲取成功的報酬，換言之，止損使得以較小代價博取較大利益成為可能。股市中無數血的事實表明，一次意外的投資錯誤足以致命，但止損能幫助投資者化險為夷。
劃一下重點：
愛情的止損解釋：愛情過程出現錯誤行為問題，導致親密度下降的時候，停止原來的行為，轉換策略，就是愛情的“及時止損”。
比如：男孩子天天想和女盆友發生點什麼，覺得是促進兩人親密度的關鍵行為，妹子還沒準備好，如果還在上面發力，必然會導致親密度下降。
再比如女孩子喜歡看肥皂劇，整天拉着不喜歡的男盆友看，也是導致親密度下降的行為。
於是當這些行為發生的時候，需要及時止損，一切以愛情為目的。
蘇靈：我覺得及時止損就是，當你明明知道這個人不是對的人，這個人也不喜歡你的時候，不要自己騙自己再去做一些付出和犧牲。
人其實特別會自欺欺人以及自我合理化。明明知道對方對自己並不在意，可能還要告訴對方可能只是忙，過節對方沒放在心上，自己可能會覺得太忙忘了，然後給對方準備禮物，生活里無微不至的體貼。
龍吟：其實愛情好比是投資，如果把對方看做是股票，你需要了解什麼呢？
如果我買股票，首先我要知道這個公司的運營模式，是不是好公司，有沒有好生意，即使它的股票下跌，我也會明白遲早有天會上漲；即使買錯了，在我進行數據分析后，發現未來它也很難再上漲，那我就及時把錢套現，而不是繼續進行投資然後被套牢，這就是及時止損。
其實很多的感情問題，解決的方法都很簡單，大不了換下一個。沒有誰離不開誰，失戀的痛苦最久只會持續三個月。
所以如果眼前的人不對，首先明白你喜歡對方的到底是什麼，是這個人還是只是想要贏。明確答案后，及時止損。
蘇靈：也許長大的過程，就是一個試錯成本逐漸上升的過程，小孩可以無所畏懼地去創造。但是成長教給我們的第一課，就是一定要學會及時止損。
龍吟：不過呢，生活在家暴、出軌等等負面新聞一個接一個的今天，“及時止損”的思想，可能讓我們很容易對愛情恐慌過頭，會讓我們錯過很多真正勇敢去愛的機會。所以“及時止損”也不一定就是永恆真理。請認真讀讀下面這篇反面文章：
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畢業之後就沒再為愛情哭泣過，可能是意識到了人和人一場遊戲，也可能是因為生活中有遠比愛情更讓人痛苦的事情。為愛情這種軟弱的情感難受未免太矯情。
但是那次是個例外。
她一天沒有理我，打電話也不接。
我發微信說：“你能不能理一理我啊？”
她回了，幽幽地說：“你這樣好讓人心酸啊！”
看她這麼說，我反倒開心了起來，她是在乎我的，她還會心酸。
我以為她會再說些溫存的話語安慰我，沒想到依然是無盡的沉默。
第二天枕着哭濕了的枕頭醒來，感受到一絲難過。
我忍不住了，對她說：“我們分手吧。”
她依然沒有回復，再發消息提示對方已經將你拉黑。
意料之外，情理之中。
我已經沒有感覺了。
我們怎麼認識的，已經不記得了，也許是某個群里加的吧。
互聯網時代的愛情，來得突然，走得也突然，可能直到結束，你們都不知道大家怎麼認識的。
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某日我在朋友圈發了句“人要懂得及時止損。”哪本書上看到的，覺得有道理，本來是無心之語，她給我點了個贊，表示“說得對吶！”然後就私聊我，說自己剛剛分手，過去兩年的感情都讓狗吃了，早知道就及時止損了。
我沒有回復，一臉懵逼，這人是誰？
可能是覺得尷尬，她就加了句：“不好意思哦，就吐個槽。”
突然覺得她很可愛，於是我們就聊了起來，大多是情感話題，大多是她剛剛結束的那段戀情帶來的傷痛。
我是那種和別人聊天，聊着聊着就會愛上對方的人。
說是愛吧，其實更像是依賴，一天不找她聊天，好像生活就不完整。
愛情開始的標誌是什麼呢？第一次拉手？第一次出來玩？還是一句深情的告白？
都不是，是彷徨，是試探，是不確定，是想觸碰又縮回去的手。
上班的時候同事總問我笑啥呢，看着她發來的微信我就想笑，不知道為什麼。
室友總問我是不是在房間裏拆遷，其實我在打滾，為什麼打滾，沒辦法，回家拿着手機就開心得想打滾。
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某日我問她在幹嘛呢，沒有回復。
到了晚上我就很擔心，就很惶恐，就腦補她是不是出什麼事了。
單相思中的人想像力是最豐富的的，那時的我應該能拿個奧斯卡最佳編劇，什麼離奇的情節都能出現在我腦子裏。
我知道我完了。
我連續發了好幾個問號過去，過了好久她才回復：“怎麼了？”
我故作淡定：“沒什麼。”
她又問：“想我了？”
我心想：我擦，完了，這個女人在說什麼？
但我的手還是不由自主地打了個“嗯”過去。
她說：“你完了！”
一陣沉默，我以為真的完了，她要拒絕我了，要把我拉黑了，果然不能對網友動感情，我真傻X……
沒想到最終她發來一句：“我也想你。”
我驚出一身冷汗，卻又無比舒暢。
也許這就是愛情？
驚心動魄與似水柔情總在一瞬之間。
我們的見面頻率差不多一周一次。
感謝高鐵……
……………………
有人說：從前慢，一生只愛一個人，現在快，一年能愛很多人。
縱然每周都能見面，但不出三個月肯定分手，依然是宇宙真理。
第一次鬧分手，加班沒有去見她，她說：“你是不是不愛我了？”
一時語塞，我說：“加班養你嘛！”
我以為這就算過去了，沒想到這樣的場景在往後的日子裏輪番上演。
漸漸地，她也不怎麼理我了，只有冷冰冰的“哦”、“嗯”、“好”還有“算了”。
難免為此心酸。明明心裏想着她，念着她，她卻覺得你不愛她。
或者，這只是一種冷暴力，一種拒絕我的說辭？
我甚至覺得，我是不是就一替代品？
畢竟，最早我是那個在她失戀后不厭其煩安慰她的人。
偶然間發了個朋友圈吐槽了下，有意思的事情發生了，好友居然一個個都讓我及時止損。
“不回你微信肯定就是不愛你啊，分吧，及時止損！”
“怎麼都是你去找她而不是她來找你，我看她就是不愛你！”
我只是笑笑。
也許吧。
……………………
其實我比誰都知道及時止損是什麼意思。
小時候熱衷於在校門口玩刮刮樂，五毛錢，一戳一個洞，裏面有小玩具，零食，但我總是“再接再厲”。
上學時，老師對我的評價都是“很努力”，這是褒義還是貶義，說不好。
我們都要靠努力來創造美好的生活，但努力不一定有回報。
也許愛情也是如此。
有人說，年輕人的最大錯覺就是“他喜歡我”。
學生時代，總是在兵荒馬亂中凝視她的雙眼，想從她眼中找到一絲喜歡自己的證據。
年紀大了也知道這是自作多情，年少時的愛情是義無反顧，長大后的愛情是值不值得。
人們的無情大多來源於深情，深情得不到回應，便傷心了，退卻了。
這是不得已而為之，這是自戕式的離開。
最早這麼做的人，給了退卻一個好聽的名字：“及時止損。”
彷彿這樣，這沉重之上就能覆蓋一絲瀟洒。
這是自嘲，是哭泣，是一個悲傷的詞彙，而非操作指南。
可笑的是，世人總輕輕鬆鬆地將這個詞用在各種場合，去勸慰那些為情所困的人，去對別人的感情評頭論足。
他們把愛情當資源，把談戀愛當逛超市，一斤愛情值多少錢？四捨五入你不虧啊！
曾經聽過這樣一個笑話，一個沒有感情經歷的人如何迅速成為情感導師？他只要學會“及時止損”這個詞就可以了。
一句話情感導師總告訴你：“學會了及時止損，從此再也沒有人能讓你流淚。”“我是為你好，趕緊分手，一身輕鬆。”
……………………
對此，我只想說，你自己試試？
事實是，止損，並沒有讓我感到輕鬆。
走路上，看到有意思的東西，拍照，想發給她，卻意識到，這個人，已經不在我的生活中了。
刷淘寶，想給她買點什麼，隔了半天才恍惚道，哦，我及時止損了，以後不會再給她花錢了。
羅大佑有首歌叫《停不住的愛人》，我看就很貼切。
停不住，停不下來，無法不去想你……
……………………
直到有一天，她突然給我發短訊說：“你都不找我的嗎？”
我說：“我找了，你把我拉黑了我怎麼找你……”
她說：“你都沒想過我們的未來的嗎？”
我說：“我想了！年底我就辭職去你那裏，只是還沒有和你說。”
她說：“他們讓你及時止損，你就真信了唄？”
我說：“誰讓你對我那麼冷漠，我猜不透你在想什麼。”
良久，她回復道：“那是因為……他們也讓我及時止損了。”
……………………
我這才意識到，“及時止損”真的可笑，勸分不勸和的人可能只是在玩一場遊戲。
真正的情況是，我們永遠無法主動停止愛一個人，除非我們不愛了。
愛情的魅力就在於，它真的不需要你那麼理智。
能止住的大多數時候都不叫愛，那是輕浮者的自作聰明，膚淺者的輕描淡寫。
那不止損了以後怎麼辦嘛？她這麼問我。
我回答道：“當我跨過沉淪的一切，向著永恆開戰的時候，你是我的軍旗。”
她說：“說人話。”
我說：“我想和你在一起，直到我不愛你，直到，你也不愛我。”
用盡全力去愛一個人，一起面對生活的困難，去創造能夠呵護這份愛的條件，勇敢地去承擔選擇的後果，直到最後一刻，體面地離開。
我想，這才是真正的愛情。
而不是前方萬丈深淵，你就聽別人的話及時止損了。
那這樣的愛，恐怕也沒什麼分量吧！