第0447章：年復一年
我看了一下自己的掌心，以前陶阿姨寫在上面的那個字還清晰可見。
此時又想起了她跟我說的那些話：“夏天不用擔心，你一定要好好的活着，有一天姨姨會回來救你。”
但現在，我都變成這個樣子了，好阿姨還會找得到我嗎？
接下來的日子平平淡淡，我還有着前世的記憶，常常也會在無意間想起那時候的事情。
有時候我也會問自己，自己什麼時候會對這個世界產生恐懼，厭倦，會有那一天嗎？
說實在的，我對自己的生活自己的遭遇越來越不滿了。
時間飛速流逝，不知不覺我在這個世界的幾個春秋已過去。
這時候我已經有八歲。
我感嘆歲月，感嘆人生，想着真的可能是那個鬼差把我打入了六道輪迴。
不過總得來說，一直到現在我都覺得沒有我想像中的那麼可怕。
雖然我現在生活的世界相對於前世來講，是落後了一些，但是覺得精上沒有承受太多的壓力。
只是我怕以後自己會越來越討厭所面對的一切。
八年的光陰，我算是比較了解自己的生活環境。
這是在深山老林裏面。
在我到了九歲的時候，我就被逼着大人做苦力。
整天背着一種東西，那東西看起來像是礦石之類的，我也不太明白。
它看起來黑黑的，而且比較重。
我暫且稱它為黑石頭吧！
也不知道他們叫我們背這些東西是用來幹什麼的？總覺得這些東西應該對他們比較有用吧！
我甚至想過逃離這個地方。
曾經嘗試過幾次，但都失敗了。
被他們抓回來以後，對我橫加折磨，那監管人員就像是對待監獄裏的逃犯，變着法子對我施於酷刑。
雖然我心智比較成熟，但現在，我還是一個九歲的男孩，只能任由他們擺佈。
那種日子單調的重複着，做的又是體力活，精神和肉體同時要承受折磨。
我第一次強烈地感受到這世界的殘酷，感到命運對我如此不公。
我終於十八歲了，長大以後又發現，這個世界比我想像中要艱難的多。
而且我越來越覺得，前世的那種生活環境比較好。
對於現在這種生活環境來講，又覺得前世簡直是人間天堂，應有盡有。
像現在我從小到大，每天都做着單一的苦力活，四周都是一些簡陋不堪的房屋和原始森林。
我也無數次的詛咒過把我打入輪迴的那個鬼差。
而且隨着時間的推移，我對他的怨恨越來越深，如果不是他，我想自己不必受這種折磨。
這種苦悶的日子不知何時是個頭，每天日出而作日落而息。
最要命的是吃的東西不僅難吃，分量還比較少。
跟我一樣在這裏做苦力的人比較多。
我們都把這裏當作是自己出生的地方。我們的命運生活軌跡幾乎是一樣的，都是被迫賣到這裏來。
也有一些上了年紀的人和青壯年。
他們也是從小被迫在這裏做苦力的。
在這裏這麼長時間了，我一點都不了解外面的世界。
曾經暗中向長輩們問過這方面的事情。
但是他們給我的都是統一的答案，說自己也沒離開過這裏。
對於外面的世界一概不知。
有時候我覺得自己要比他們在精神上承受的多，因為我從小就記得前世的事情。
這樣無形之中心裏會跟前世生活環境作比較，僅是這一點我就覺得自己要承受更多精神上的痛苦。
但不管怎麼說，那一切過去了。
我也常常安自己，夏天怕什麼？經歷的多了，精神世界就變得豐富多彩，同時，你應該懂得安慰自己才對呀，這是一種積極的想法。
但是有時候也是會被一種消極的念頭佔據我的心心，那時候忽悠會覺得很痛苦了。
有時候，我還覺得自己不如一隻低等動物，他們比我自由的多。
我周圍的人都是文盲，我不知道自己腦海中的那些文字，在這世界能不能用。
在這裏，我沒有見過其它的任何文字，感覺真回到了古老的原始社會。
我們不就是任人使喚的奴隸嗎？
而那些控制着我們的奴隸主沒有任何感情可言。從來沒有正眼瞧過我們。
在他們心中我們真可能跟一群動物沒有多大的分別！
不在沉默中爆發就在沉默中死亡吧！
我每天都感覺自己度日如年。
我祈禱上天讓我離開這個無情的世界，祈禱陶阿姨真能出現在這裏救我出去。
可是時光荏苒，我依然痛苦的生活在這裏。
我在這最熟悉的是一個60多歲的老人家。
雖然他六十多歲但是因為經常做苦力，看起來感覺比實際年齡要大的多，頭髮鬍子都白了。一臉滄桑的皺紋。
我問他的時候，也不肯說自己的名字。說是叫他前輩就可以了。或者叫他老黑也可以。
他說這是因為一輩子在這裏背那些黑石頭，恐怕也沒有多少日子了，那些奴隸主都有點嫌棄他老了。
在這地方做苦力的有200多人。
雖然我們人比較多，但面對那些奴隸主，誰也不敢反抗。而且大家都以為他們有很強大的後台。
這裏經常能看到一些小孩不斷的從外面帶進來，有些是還在嗷嗷待哺的嬰兒。
偶爾也上了年紀的人離開死去，他們死的很凄慘，有些是累死的，有些是病死的。還有是因為沒有任何利用價值了，不給東西吃，被活活餓死。
但在如此反覆更替中，這地方的人越來越多，所以做苦力的事情一直被傳承下去。
我們在一起做苦力，其實還是比較團結的。
那些上了年紀的人，如果他們有時候比較累，或者背不動的時候我們還是會上去幫忙的。
這一點隨着時間的增長已經形成一種約定俗成了。
等到我們老的那一天，同樣，那些晚輩們還是會幫我們的。
老黑為什麼喜歡和我呆在一起，其實，我幫他幫的最多。
而且他說我這個人很實誠，很少有人這樣誇獎我，不過在他看來，我也許就是那樣吧！
可是我覺得有時候自己是什麼樣的人，自己都看不清，也許別人會知道你是個怎樣的人，所以老黑一直喜歡跟我相處。
那天我和老黑一起吃飯，看他身體不太舒服，好像吃東西也沒有胃口。
他說，上了年紀了，好些事情都不像年輕人那樣。所以在他開始吃飯之前就把他的那一份分給我好些。
本來我是想拒絕的，吃人嘴軟，拿人手短。雖然我以前是經常幫助他，但我那都是自願的。
如果他把自己的東西分給我吃，要是以後有什麼事情要求我，我是怕無能為力。
就算是力所能及，可是有些事情畢竟你欠了人家的人情，不好拒絕啊！
所以從這一點上來講，我並不像是老黑所說的是一個實誠的人。
畢竟我們在這地方做苦力，食物顯得尤為重要。
如果你東西吃不飽，那是很危險的，因為在做苦力的時候要是那些管理我們的主人看不慣，他們隨便怎麼折磨你都可以？就算是老人也不會手軟。
但是隨着日子的增長，老黑似乎都習慣把他的東西分給我吃一些。
其實我也知道他吃不了那麼多，就算東西給的少，但是老黑實在是老了。
而我正在長身體，我卻覺得吃不飽。
在這一點上，其實我也沒有必要想那麼多，如果是幫他背一些石頭之類的，就算他不分東西給我，我同樣還會幫他做。
那一天，老黑突然問我叫什麼名字。
我都有些愣了。
我就微笑着跟他講，我們出生就失去了雙親，隨便叫什麼名字都無所謂啊！
但是突然又想到了自己原來的名字叫夏天，於是我轉念一想跟老黑說：“你叫我夏天吧！我是夏天出生的，這個名字接地氣。”
可奇怪，當我剛剛說完這句話的時候，突然內心悲觀起來。
自己來到這世界，不知不覺過了18年，舉目無親，每天卻做着同樣的苦力。
最主要的是我想起了家裏的爸爸媽媽，他們不知道現在變成什麼樣了，還有小梅還有陶阿姨，楊叔叔。
人生啊，怎麼會這樣！
我想如果給我機會重新回到那個世界，我有膽量去面對自己的父母親嗎？
我不知道。
想到這一點，我就害怕，可是這種事情又怎麼可能會發生呢？
到現在我印象最深刻的是當初和陶阿姨被迫分開的時候，她說會想辦法來救我。
可是這麼多年過去了，她還會記得嗎？
想到這一點，我又看了看自己的手掌。
我在這裏做了18年的苦力，那個字都變得有些模糊了，因為手掌上佈滿了老繭。
我想我是最悲慘的人了吧？本來一個好好的大學生，卻落得如此的不堪。
但是想想這一切不能怪任何人，怪就怪自己的命運吧！
想到這些我不由得走神，老黑突然對我講：“慚愧啊，跟你相處了這麼長時間才知道你叫夏天，可是你知道嗎？這個名字總感覺有些不同凡響，有人中龍鳳之意。”
“不會吧，老黑，你可別用這種話開玩笑啊，我怕這地方的那些這人們聽到了不高興，弄不好，還會來厄運。”
我這樣說並不過分，因為這種事情在這種生活環境裏，完全有可能發生。
那些主人們，他們怕我們造反，使用各種手段來折磨我們。
他們管理我們的殘酷方式就是，不要說也不要做有悖我們所從事的其他不相干的事情。
老黑點了點頭說：“別擔心，年輕人，我有分寸的，不過說真的，我確實覺得有朝一日你會飛黃騰達。”
對於這種話，我也是一笑了之，並沒有太認真。
在這裏，每天都要忍受着精神和身體上的雙重摺磨，我時常考慮什麼時候才是個盡頭。
日子始終如一，單調的重複着。
一轉眼五年又過去了。
我對很多事情都失去了興趣，感覺自己沒有希望，沒有未來，在這裏，只是個行屍走肉，有一天會悄無聲息的死去。