第904章 心碎
撥打華雯的電話還能接通，大概響了五六聲，華雯才接聽了電話。
“二傻，我收到信息了，晚一點我會過去的，現在我有點事。”
“華雯，我們是戀人，有什麼直接說，你這樣我會胡思亂想的。”
“好了，等會兒見了再說。”
又過了差不多一個小時，華雯才略帶疲憊的過來了。進了屋裏就躺在床上說先讓她休息一會兒。
啥情況？她應該有不少的同學或朋友在美國，但即便是去見朋友或同學也應該告訴我，不應該隱瞞。那種剛見到華雯的熟悉感此時已經變成了一種陌生。
“二傻，我們分手吧！”
就在我憐愛的看着華雯的時候，華雯突然說了這樣的一句話。簡直是晴天霹靂，一時間我不能相信我的耳朵。
華雯側躺着，我坐在沙發上，她的眼睛看着床頭櫃，有點空洞，她不敢看我。曾經她是那麼的自信和高傲，此刻卻不敢正視我的眼睛。
“我想了一個下午，覺得我們還是分手的好。”華雯仍然不看我。
“你喜歡上別人了？”我嘴唇哆哆嗦嗦的問這個我第一個想到的原因。
“沒有。”
“你在整蠱我？”
“別瞎想了。我就是覺得不合適，我曾經愛過你，也許現在還愛着你，但我們不是一類人，我也不可能在喀什生活，我喜歡這裏，我的青少年時代和大學時代大部分時間是在美國過的。一開始我覺得我不會喜歡這裏，可是現在，我認為我會在這裏生活，我還要讀個博士。我們可能沒有未來，如果有也是很痛苦的。”
“你下午去哪裏了？我去你房間找過你，然後等到現在，外面冰天雪地的。”
“別問了，不是你的問題，問題出在我這裏。曾經我以為我能在南疆生活，曾經以為能一直幫助那裏的孩子。到西撒哈拉后，我看了太多的無奈和不公平，我不想再受這種刺激了，我想過幾天正常的生活。”
“你不會再去西撒哈拉了？不管你在哪裏，我陪着你。”我不認為距離是問題的根源，但還是想表述自己的強烈的挽回的態度。
“你不適合這裏，我們不是一個層面的人，我也想過這樣處理，但你比不過那些在這裏打拚的人。二代們你比不過，他們家裏條件好，在這邊混的時間長。那些黑在這裏的人你仍然比不了，他們為了生存能卑微到彷彿不存在。正常的留學生你也比不了，你缺乏對這邊的認知和親和。聽我的，都是為了你好，回去吧，把喀什的事做好。”
我已經說不出話了，我覺得眼前的一切都飄忽着，天旋地轉，我渾身發冷，顫抖，視線模糊，然後我就暈倒了。
醒來已經是幾分鐘以後，我知道我暈過去沒多久，那種我控制不住的意識模糊真的很可怕。華雯哭的很少傷心，她把我摟在懷裏在給我喂一瓶可樂，那是我開房間之前從小超市裏買的。
“我太丟人了，居然暈過去了。真TM的丟人，這些天一直吃那些看到就想吐的快餐和西餐，中午我們也沒吃飯，晚上也沒吃飯，應該是低血糖。”不知道為什麼這個時候的我居然還在給自己的暈倒找借口。
這種感覺和失去瑤瑤不同，那種是陰陽兩隔的痛苦，我會傷心，會絕望。但現在這種是世界塌掉的無助，我就不明白我一直信賴的華雯，怎麼就也變的那麼的現實。
我坐了起來，搖搖晃晃的自己喝起可樂來。
“二傻，請你相信我，我並沒有移情別戀，也沒有對不起你。你是我深愛過的人，我也很痛苦，可是我覺得我們在一起不合適。”
“我賣房子，我把上海的房子出手，把喀什的房子出手，把能回收的投資都回收，我先過來這邊，我去求冷嘉月，她應該能給我一份工作。我來美國，我們結婚吧。”我傻乎乎的認為這個事還有挽回的餘地。
誰踏馬的能想到出來旅遊一次居然能遇到這種事，早知道這樣我就不出來了，也許華雯還不會戳破這層虛假的關係，也許那樣我還能活在我的未來的幻想中，活在每天給一個不知道是真實還是虛假的人彙報。
“沒感覺了，你就算來了，也沒感覺了。今天見到你第一眼我幸福興奮的要死，覺得上天對我真的是眷顧。剛從一個極度危險和貧困的地方出來就能遇到你。可是後來，我發現沒感覺了，我們的生活軌跡差的太大，唯一交叉的就是喀什那幾個月，我們的差別太大了。”
“你想好了？我還是不能理解，為什麼！”看着窗外已經黑乎乎的深夜我變的有點歇斯底里。
“你別這麼大聲，會被其他客人投訴的。我們心平氣和的聊一會兒，我不敢給你說這個話，但是我想了一個下午，我覺得長痛不如短痛，既然這次在這裏遇到了就說明白的好。”華雯說道。
“我提M的才不管有沒有投訴呢！我就是不能理解，你如果早就沒感覺了，為什麼不早說！你知道我是什麼感覺嗎？”我說話還是很大聲。
華雯站起身，拿着羽絨服就往門口走去。
“你如果這種情緒，我們沒法談。我先會自己房間去了，你一個人冷靜一下。”華雯說完就摔門而去。
我嘴裏罵著各種各樣的惡毒的語言，眼裏卻不爭氣的流下了眼淚，上一刻還在幸福的海洋，這個時候就已經在絕望的深淵之中。華雯居然怕我的吼叫會引起投訴，我在她眼裏就已經是個失去理智的人，而她似乎很是輕鬆。
我專門訂的是個吸煙房，儘管我知道華雯討厭我吸煙，鬼使神差的我選擇了位置並不好，卻比較容易通風，不會把煙味散發到其它房間的吸煙房。我包里有兩包煙，陳琰買的資本主義機場裏的免稅煙。
一根接一根的吸着，幾根后我有點醉煙了，就又喝可樂，我需要補充點糖分，我真擔心我再次暈過去。
打開窗子讓煙跑一跑，換換房間內的空氣。濕冷刺骨的冷空氣吹了進來，我從頭涼到了腳，我從沒想過我的女神有一天會這麼的對我。此時此刻，我多希望是在自己的家裏，那樣我也許能大哭一場，也許能砸掉點東西來宣洩我的憤怒和絕望。
一邊透氣一邊自己把自己從崩潰的邊緣拉回來，那種感覺真的很難，時間過的特別的慢，兩包煙都空了之後，夜色正濃。