第九章 無法忘記

葉子

我沒有讓陳默送我回家，因為但凡我從他的車裏多呆一秒，我的腳落在地上的時候就會越沉重，我的心就又會向痛苦墜入了一層，我害怕看到我腳下的萬丈深淵。

當我從陳默的車裏走出來的時候，我的手臂套在了他的手中，我遲疑片刻，還是抽了出來，他那強弩之末的力量是套不住我的手的。

我回頭，黑暗中透過車玻璃，我依然能看到他那被遺棄的眼神，我有一種要把他摟在懷裏的衝動，但我還是強迫自己的腳步向前走去，因為我知道我已經從那層保護膜里走出來了，再也不能受到保護了。

田野說今天回家，我不激動也不失望，就好象他和我沒有任何關係，我只知道現在已經很晚了，我應該回家，那個位置才真正屬於我。

夜很黑，空氣很潮濕，天地萬物，芸芸眾生彷彿都是靜止的，也許是他們都已經睡著了，似乎世界上只有我一個人是有思想的，是運動着的。

我的丈夫就坐在家門口等我，此時我才意識到我把他鎖在了外面，我的手中有唯一的鑰匙。我問我自己：他是不是從來就沒有進入過你的心間？你心中的那把鎖是否從未為他而打開過？

他抱住了我，像抓住了一根救命的稻草，第一次，我感到他是如此的脆弱。

對我，他從來都是溫情的，而現在他卻硬生生的把我按倒在了沙發上，柔軟的沙發生硬硬的撞擊着我的心。

當他的手欲剝開我的衣服的時候，我想逃，我不想被他壓在身下，我的**已經封鎖或者那**的潮水已經轉換了缺口，流向了另外一個男人的胸膛。我抽回了欲反抗的手，拚命的想把通向他的缺口打開，可是無濟於事，於是我只好把眼睛閉上，想當一部機器，可悲的是我連一部機器都做不了，痛苦難忍的感覺依然存在，我沒有辦法讓自己機械的運轉，所以我只能等待，等待是一種煎熬。

所有的痛苦都擁擠在喉頭卻怎麼也發不出聲音，就像喉嚨被一雙魔鬼的手緊緊地勒住，痛苦在體內迂迴、發酵、卻找不到一個出口，我瀕臨窒息。

我甚至覺得自己還不如一個被強姦者，我沒有求救的資格，也沒有掙扎的自由，我發不出任何聲音，只好把自己溺死在痛苦中。

我感到我心中的那盞燈正在風中搖曳，我的世界一片晦暗，我被壓在了一塊巨大的石頭下，那塊石頭有很多尖銳的稜角，我感到了靈魂的疼痛，我聽到了靈魂的哭泣聲。

那是一種求生不得，求死不能的痛。

快叫我死！叫我死！

我的心發出了唯一的求助。

被擠壓成泥的身體突然就輕的像風中的一片葉子，我聞到了空氣的味道，它正在一點點潛入我的體內，吹拂着那被稜角刺傷的靈魂，我的世界中開始有陽光出現。

風中的葉子越飄越高，變成了一屢薄薄的雲，星星就在我的頭頂，觸手可及，大風刮來了，我被吹散了……

“葉子……”我聽到了一個脆弱的男人的聲音，吹散的雲重新匯聚在一起，落在了一個柔軟的地方，很舒服的感覺。這是哪裏？怎麼如此的熟悉？

我看到了那橘紅色的吊燈，我怎麼會忘記那美麗而冰冷的光芒？它和我一樣寂寞；我怎麼會忘記這柔軟的沙發，它和我一樣沒有稜角；我怎麼會忘記這麼寬敞豪華的房子，它和我的心一樣空曠；我怎麼會忘記呼喚我的這個男人？我曾經把自己視為他的一部分。

他在求我說句話，他從沒有求過我什麼，這是第一次，也許他以為我快要死了嗎？失去我他真的很心痛嗎？可是他為什麼要如此傷害我呢？傷害我對他來說是一種暫時性的快樂嗎？還是他已經從我的身上發現了什麼紕漏？我倒是很想讓他早點從我身上嗅出背叛的氣息，因為只有被發現的背叛才是真正意義上的背叛。

我說沒關係，不是為了安慰他，是為了讓他保持沉默，是為了讓自己不再被打擾，我很累，我需要安靜。

可是他把我抱在了懷裏，我感到有淚水落在了我的身上，那是一個很窄小的空間。