成為好父母
成為好父母
先與自我對話
如果父母之愛不善加利用，可能會造成這份愛的質量有所降低。那麼，有哪些因素會帶來影響呢？
讓我們先來看看你的環境條件和個人特點。
你的經濟拮据嗎？
住房擁擠嗎？
身體健康嗎？
你覺得自己小時候幸福嗎？
你容易悶悶不樂、情緒低落嗎？
你們夫妻之間恩愛嗎？
寶寶降生后和你在一起的時間多嗎？
你們起初想要這個孩子嗎？
你認為寶寶是生不逢時嗎？
如果以上問題的回答有一半是負面的，就要引起你的關注了。
儘管我們不能斷言：惡劣的環境條件一定會導致母愛的缺乏，但有一點是毫無疑問的，那就是母愛的力量只有在適宜的環境中，才能得到最好的發揮，就像發芽需要適合的溫度一樣。
從自我行為中發現童年的痕迹
我在工作中遇見了這樣一對母女：女兒對媽媽充滿怨恨，媽媽則哭訴，女兒曾讓她跪在家門口的馬路中間。人來人往，媽媽覺得很羞恥，只能把頭深埋下來。這時，女兒立即衝過去，扇了她兩耳光，厲聲說：“把頭抬高跪正，誰讓你低下頭！”於是，媽媽只能照做，跪了一上午。
這實在令人無法理解吧。那麼，讓時光倒流到女兒童年的時候，她的爸爸長年在外工作，而且有了外遇。她的媽媽性格暴躁易怒，打罵孩子是家常便飯，掃帚、板凳、筷子、碗等，通通都是她打女兒的工具。
有一次，好不容易爸爸回來了一趟，買了精緻的禮物送給女兒。媽媽卻把看起來極其誘人的禮物放在桌上，讓女兒坐在一米遠的椅子上，故意讓她眼巴巴盯着那禮物，只許看，不許摸，更不許拆，就這樣折磨着她。女兒實在忍不住，咽着口水，蠢蠢欲動，抬起屁股準備看一眼禮物。突然，“嗖”的一記耳光從天而降，孩子臉上立刻出現了幾道紅印，只見媽媽痛斥女兒：“讓你動！有本事你再動，看我不打斷你的腿！”到最後，女兒也不知爸爸買了什麼送給她。
那麼，從什麼時候開始，媽媽和女兒的地位發生了這麼大的反轉呢？女兒漸漸長大了。有一天，媽媽拿着晾衣竿準備抽打女兒，人高馬大的女兒迅速奪下晾衣竿，同時反扣住媽媽的手說道：“臭婆娘，讓你再敢打我！”
這對母女看起來匪夷所思，這位母親性格的確易怒，在常人看來她的做法已經有些變態了。她何至成為這樣？她真的那麼厭惡自己的親生女兒嗎？
這位母親的直接刺激事件是與丈夫感情不好，丈夫在外做生意，有了外遇，想和她離婚，她就是不離，不甘心便宜了別的女人。她沒有力量去接受丈夫有外遇的事實，越不面對現實，她的心裏越痛苦。在漫長的等待和失望中，她所有正常的情感都被扭曲了，變成怨婦加棄婦，最後成了悍婦，孩子便成了她的出氣筒。
當女兒渴望禮物時，她對女兒的折磨，已經被她想像成她在懲罰那個負心漢。抽打女兒時的快感被無意識地變成在報復無情的丈夫。
這個女兒沒有得到雙親之愛，她當然也沒學會怎麼去愛，她從媽媽身上學會的是暴力、憤怒和抑鬱，她從爸爸身上學會的是淡漠和疏遠。所以，成年後的她如法炮製地對待媽媽。
那這個女兒如果將來也生了一個女兒，又會怎樣呢？她的婚姻生活會順利嗎？
擺脫成長的陰影
如果這個女兒對自己沒有正確的認知，沒有及時得到修正或治療，那麼等她有了孩子，也許會用和媽媽同樣的方式去對待自己的人生。我們可能會發現歷史居然驚人地相似，不幸也許會再次降臨到這個女兒身上。
有些喜歡對孩子施展拳腳的爸爸會這樣說：“我從小就是被打大的，現在不也好好的？怎麼這小子……居然敢不聽話了！”
當我們是孩子的時候，我們總以為大人有理，以至於有時壓抑了心中微弱的反抗聲。我相信這種在暴力中成長的男性起初被打時也不可能是心甘情願的，但慢慢就認同了體罰的方式。
但是，有些人卻能夠自悟，努力地不讓過往的傷害繼續干擾和打亂他們接下來的生活。
如果你不喜歡你的成長經歷，那麼你會想去改變，這個改變可能是艱難的，你必須自己創造出一個為人父母的榜樣。
你可能會感嘆：“我不願意像我父母那樣做，但為什麼我總是在做同樣的事情？”
你意圖重新書寫你的童年經歷，如同打破一個養成多年的惡習。習慣的力量都是非常強大的，熟悉的行為模式讓你無法自拔，它還會讓你放棄改變的意願。
因為，你的童年經歷無論快樂與否，年復一年日復一日，它已經成了你生活中的一部分。
尤其那些在小時候被忽視、受虐待的孩子，往往都想改變以前的痛苦。他們常常會許下美好的願望，發誓不讓自己的子女受到他們曾遭受的傷害。
可是，當他們的孩子生氣煩躁，沒有百依百順時，這類父母很可能感覺自己再次遭受了情感挫折（就像童年渴望親情時的受挫感），他們會減少和回收自己的情感，甚至可能忽視或虐待他們的子女，或者表現得情緒不穩定，在虐待和溺愛之間來回變化。
當然，如果你喜歡父母親養育你的方式，他們就是可接受的榜樣，你會用他們的方式來對待你的子女。而你也是幸運的，因為你心中有父母之愛的力量。
那麼，不幸的成長經歷真的如此沉重，非要我們用餘生去背負，而且還有可能傷害下一代，並且改變起來如此困難嗎？
“再見”行動，告別原生家庭
如果你想更輕鬆地上路，去做一個成熟的成年人，去做成熟的父母，那麼你首先需要告別的是自己的原生家庭，你要和自己的父母說“再見”——這不是要你和他們斷絕關係，你只是在內心宣佈獨立。
25歲的阿哲坐在我的辦公室里說：“我早就和我父親說再見了，我父親在7年前就和我斷絕關係了，而且我也不想和他聯繫，我和他沒什麼關係了。”
不，這絕不是“再見”。阿哲的情況實質上和依賴的情況一樣，他並沒有完成離家的過程。他叛逆性地斷絕和原生家庭的關係，實際上在情感上還是與原生家庭緊密結合在一起，不過不是以依賴的方式，而是以痛苦、怨恨的方式或帶着隱藏的憤怒和憎恨，這樣的負面力量很強大。
健康的關係，永遠是一種平衡的關係，它既不會緊密到讓人窒息，也不會疏遠到完全分離。
“再見”行動怎麼去做呢？
最簡單最直接的方法，就是坐下來和你的父母好好談一談，告訴他們你的生活和你的決定。不過，這不是每個人都能做到的。如果你無法做到，那麼你可以採取下面的方式。無論如何，你最好完成這個傾訴的步驟。
在心理輔導中，我們常會採用這樣的方法幫助你完成：
你坐在一把椅子上，然後在對面擺上一張空椅子，讓椅子面向你。想像你的媽媽就坐在那張椅子上，好像她就在你面前一樣，告訴她你成長過程中所有的感受：痛苦、歡樂、驕傲、沮喪。然後再想像你爸爸坐在那椅子上，繼續採用這樣的方法完成這一步驟。
這時候，你可以放聲痛哭，讓悲傷淹沒你……
你也可以破口大罵，把憤怒發泄出來……
只要不是裝得無動於衷，怎樣都好。
如果你的父母已離世，你可以去他們的墓地，傾訴真實的情感，這對長期受壓抑和受傷害的心靈有很好的療效。
還有一個方法就是寫信。有些人無法當面表達感受，那麼可通過寫信的方式，盡情釋放和宣洩出自己所有的感受和痛苦。信件不一定要立即寄出去，你可以在你的心情已經平復許多的時候再把信寄出去。
誰是世界上最完美的父母？
我們知道，每個人的成長經歷或多或少都有些傷痕，而且父母有時也無法彌補自己犯下的錯誤，這不是因為父母想刻意傷害子女，而是因為他們也是普通人，並不完美，也會犯錯。
在你小的時候，父母就是你心中的上帝。那麼，當我們以某種方式和父母在情感上告別後，又該用什麼來填補心中父母角色的空缺呢？
對於心理嚴重受傷的孩子，當他們覺得完全依靠個人力量很難改變過去時，可以求助專業的心理機構。
其實，對於童年生活在痛苦、受虐或其他不健康的家庭關係中的人來說，用正確的方式和原生家庭道別是一件非常艱難甚至無法做到的事。他們會說：
“沒必要吧！我已經走出來了！為什麼還要去回憶這些痛苦的往事？我已經忘了，為什麼還要攪進去？”
其實，他們潛意識並不想離開原生家庭，因為離開就意味着再也沒有機會“修補”過去了。或者是他們內心還有強烈的抵觸情緒或者不甘，所以無法輕易放下“恨”，放下“委屈”。
雖然“離開”很痛苦，但這是值得的，因為只有這樣，你才能真正擺脫過去的陰影。你的內心才能更為強大，重獲自由。
當你不再執着於一件事物或一種習慣，它就失去了指揮擺佈你的能力。你也就獲得了自由。
（續表）
拿出勇氣，開放心態，讓不可能成為可能
如果你已經是孩子的父母，在看這本書時，你發現自己有些方面做得不是太好，或者你的另一半做得不好，那麼不要指責自己或指責別人——花費時間在指責上只會讓你失去效率。那什麼是有效率的想法呢？我們可以這樣思考：
◆現在你在什麼地方？你在做什麼？正在發生什麼？你想去哪裏？你想改變什麼？
◆和你的愛人一起，找個安靜的地方，拿出筆來回想一下你們自己的童年經歷……
◆寫下至少5個對你有幫助的家庭經歷……它們為何對你有幫助？
◆再找出5個你認為糟糕的家庭經歷……為什麼你認為這些經歷很糟糕？
◆再讓對方重複上述行為。
◆由對方來指出你在養育中存在的一些問題，並且分析這些行為從何而來。
◆什麼引導你做出不當的行為？
◆列出你們試圖改變的部分，想想看，可以用哪些行為來代替呢？……
◆雙方簽訂口頭或書面協議。
◆如果執行中重蹈覆轍，那麼雙方都有權利和義務提醒對方，使改變越來越有成效。
當你在這樣做的時候，千萬不要藉此攻擊伴侶，試圖為教訓對方找些合理論據，說明對方如何不對。這樣做沒有意義，沒有結果，大家應該就事論事，表現得平靜且智慧些。
假如我們想改變，就尋找一些辦法讓這些改變運作起來，如一些類似以上的分析和思考，不要再去糾結誰是誰非這樣沒有建設性的問題。
過去的事，故意犯錯也好，無意犯錯也罷，當下，你只管丟棄它！
雖然放下過去需要很大的勇氣，但只要一個人有足夠的勇氣，他就隨時都可以改變自己，去挑戰熟悉和習慣的強大力量，成為一個更完整的人。
當我說起勇氣，請不要立刻展開一個勇士的身軀和豪言壯語、無所畏懼、堅強果敢之類的聯想。勇氣是心裏有恐懼、有疑惑，還有痛苦，但你還是繼續向前。一個什麼都不知道害怕的人，不是勇士，八成是腦袋進水了。
這個世界上也許沒有放之四海皆準的道理，但凡事抱着開放的心態很重要，不要用各種條條框框去把自己限制住了。不做限制，你才會發現世間有無限可能性，“一切皆有可能”。這才是希望所在。
你要先敞開內心，去接納或包容四面八方的聲音，有足夠的信息量，才能聽見屬於自己的聲音，從中找到能裝進自己生活的滋養物。最終合適與否，你就得仔細問問自己的內心了。
孩子同其主要照料者之間的最初關係，構成了未來所有關係的起點。
——約翰·鮑爾比，依戀理論之文