每一句話都好像在說自己 那些感傷的話

有時候的心情不好，卻不想和任何人提起。明明身邊有很多朋友，卻總是感到孤獨。有的時候很累很想哭，卻難過的哭不出來。每天嘻嘻哈哈，只有自己才知道，自己有多難過，白天笑給別人看，晚上哭給自己聽。

我承認，我其實挺想你的，但這次我要贏，我寧願去喝酒，去熬夜，我整夜的不睡覺，我寧願糟蹋我自己，我都不會再主動找你。

我不想熬夜了，我想見你，想讓你抱抱我，想躺在你懷裏，聞你身上的味道，然後告訴你我真的很想很想你。

就讓我回到遇見你之前的生活，提不上好過也不算快活，但說起來又好像不錯，至少不會因為你難過。

你在我心裏的位置，連我自己都羨慕，無人能及無人替代。可我在你心裏的位置，我自己看着都心疼。

好想被人抱抱啊，不帶任何想法的，只因為心疼我，覺得我該休息了。

我就喜歡你不分青紅皂白站在我這邊，而不是動不動就和我講道理，誰不喜歡有人撐腰的感覺呢？

我知道自己在長大，可我依然還是那個受了委屈會哭的那個女孩，沒有人可以保護我的天真，那我只能慢慢的強大！

你真的不用輕聲細語的講話，然後又一個人偷偷的哭。

其實我知道自己脾氣不好愛吃醋，容易委屈佔有欲強多疑經常胡思亂想。可是我真的想和你擁有以後啊。

我見過凌晨一點兩點三點四點五點六點七點的天花板一點點變亮，見過會哭的枕頭，見過無憂無慮的自己。

我當然知道人都是會變的，也從未指望過你永遠如初，我感覺到你對我不似從前的時候，還是忍不住偷偷難過了很久。

如果可以，我才不要和你魚死網破，我要做你的白月光，要做你的意難平，要做你半夜刷文案都會難過的人。

終於熬成了不想和任何人說話，包括家裏人都不想聯繫，厭倦了這世間的是是非非，就算你說晚上有太陽我都不想狡辯了。

再大大咧咧的人也會難過呀，就像下了很大的雨，別人在等送傘的人，而我在等雨停。

你沒有對不起我，是我小孩子氣，小心眼，沒有安全感，還介意你身邊除了我以外的所有人，總是逼你理我，是我對不起你。

我已經很乖了，把所有的委屈和不舍，都在夜裏消化，逼自己放下，可你終究不知道，我哭的樣子多狼狽。

你決定放棄我了，那我尊重你的決定，不為難你也不糾纏你，只要你認為沒有我你會過的更快樂，那我祝你日後都值得。

曾經一見你就笑的女孩子，現在面無表情的走過你面前，連她朋友都不飄你一眼，你說他對你有多失望啊。

記得剛認識你的時候，你說話很溫柔，看得出我難過，會耐心哄我，不會丟下我不管，現在你是怎麼了。

晚上我想你了，但這不影響我打遊戲，不影響我睡覺，只是悄咪咪抹了眼淚，感嘆一下，最後還是沒能牽到你的手。

這次我們回不去了，你我就好好保持距離，我也算是清醒了，我的愛讓你覺得很累，我也放過你，我們錯過了。

我並沒有後悔遇見你，只是覺得遺憾，我愛你那麼久，都抵不上別人的三天，最後連個像樣的交代都沒有。

有時候我非常想得到一個擁抱，是那種被人一把摟進懷裏收緊胳膊貼的非常近，整個人會覺得很溫暖很安全甚至想哭的擁抱。

愛一個人別太滿，留一絲溫柔給自己，至少那樣你輸的不那麼徹底。

我義無反顧選擇了你，結果你卻愛答不理，我憑什麼還站在原地等你？

到後來才知道，人氣到極致身體會發抖，傷心到極致心臟會跟着疼，哭到極致會難受的嘔吐，難過到極致會暈倒。

要是有個人足夠喜歡你，他絕對會因為思念而找你，絕不是你理他，他才找你，友情也好，愛情也罷，沒有靦腆一詞。

我始終覺得沒有哪個人能完完全全了解我，看光我的劣根性，我的陰暗面和埋在溫柔表面下的偏激歇斯底里還愛我。

他不是不寵你，他不是不懂你，不是不找你聊天，不是不想和你秀恩愛，只是他覺得能讓他奮不顧身的女孩不是你。

好遺憾，明明不想失去，卻又無能為力，說真的，那種想放棄又想愛的滋味，真折磨人，我盡量不打擾你，你要好好的。

我太清楚自己的這幅德行，一旦動了心，被整死的必然是我，如果沒準備好例外和偏愛，放我一馬，別靠近我。

明明是你先闖進我的世界，最後卻是我深陷其中，你知不知道要一個人活在沒有你的世界多難啊，我放不下啊。

你的世界我退出了，我不會阻止你奔向更好的人，但是你永遠不會知道，我為你哭到失控的樣子，連我自己都羨慕。

因為我愛你，所以我會瞎想，會吃醋，會懷疑你是否也愛我，也是因為你沒回我信息而委屈的抹眼淚，這一切都是因為太愛你。

其實我脾氣特別不好，但如果我整天對你嘻嘻哈哈，時不時還來句髒話，又對你溫柔的不得了，那恭喜你了，我愛你。

其實很多時候我都很想你，也知道要見你並不難，但我總覺得，我去見的你和我想起的你，並不是同一個人了。

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