第一章，我是不是生病了

我是不是生病了？

累！心好累！

煩！好心煩！

下班就一直在沙發上躺着，不想去做飯，沒有慾望吃。

我決定找個時間去醫院看看醫生，心理醫生！

想知道我是不是真的生病了！

不想接電話，不像回微信，從打開自己家門再關上的那一刻開始，眼淚就一直在眼眶裏打轉轉，我怕一動，它就要溢出來。

心像壓了一塊石頭，憋悶着，快要喘不過氣來了。

胃在一陣陣絞痛，火燒灼般，這是老毛病又患了。

八年了！

痛了八年，她就熬了八年！

高強度的工作量，高度緊張的工作性質，高度責任心的工作要求，伴隨着的是高度壓力！

學不完的知識，考不完的試，做不完的工作，還有始終在變的規章制度；

日夜顛倒，及其不規律的作息時間，不規律的飲食起居；她年僅二十二歲時，就患上了胃痛的疾病。

“哼……”

只剩一聲嘲諷！

嘲諷當初自己愚蠢的選擇，年少的確天真，少年果然無知！

“唉……”

嘆一聲太過懦弱！

嘆自己為何如此頹廢，如此無能；三十歲，仍是碌碌無為，只配在此怨聲載道！

但，請原諒我！

我生病了，

我需要被治療！

不管是焦慮，是抑鬱。這都是病，我應該被治療的！

我配被治療嗎？

一個醫生？

我竟然是一個醫生？

哈哈……

如此卑微如我，

有一天竟然也要給自己看一次病，下一個診斷！

一個叫做“焦慮抑鬱症”的診斷！

我自己給自己下的診斷！

真諷刺！

我那學的不紮實的專業知識，我考得不全面的證書，我積累的不充分的臨床經驗，我不完美的專業水平。

我可以下這個診斷嗎？

這樣不完美的專科醫生下的診斷，符合診療原則嗎？

最關鍵的，

我配被治療嗎？

然後，請問，

我可以休病假嗎？

一個月，

一周，

即使是一天！

請允許我關閉手機，停掉鬧鐘，請讓我踏實的睡一覺，從安靜中醒來。

我不想每天被十分鐘一次的鬧鐘吵醒，逼自己清醒，然後匆忙的趕去醫院交班，查房，寫病歷……

我不想被每天二十四小時，不知道什麼時間會打進來的電話驚醒；我不想自己連一個推銷電話都不敢拒接，生怕錯過了重要的事情；我不想自己連錯過一個詐騙電話都要回撥，因為怕是病人，是患者家屬。

如此焦慮！

請讓我踏踏實實的睡一覺，每天伴着陽光蘇醒，享受讀一份早報，喝一杯咖啡的悠閑。

請讓我可以三頓飯按時吃，慢慢品嘗美食；我以前吃飯真的不快，而且我真的是從小不喜歡吃冷飯，吃剩菜！

我希望留一個安靜的一天，放心的去陪伴家人，一起去散個步，逛個街，看場電影！

這個要求應該不算過分！

我希望可以和朋友道一聲晚安，在滿足的笑容里入眠；而不是無論什麼時候躺在沙發上就這麼在疲倦下熟睡。

我希望每天跟朋友聊得是美食，音樂和旅遊，而不是讓整日的抱怨，相互摧殘！

……

是哭了嗎？

為何要以淚洗面？

原來心硬如我，冷淡如我，竟然也會一個人躲起來哭泣！

是心腸堅硬的我，下的一個個診斷，像是宣佈一個人命運的魔鬼！

是心冷心淡的我，面對着病危，死亡，讓人看不出波瀾起伏的狠人！

如此抑鬱！

……

是生病了嗎？

原本還只是不想談戀愛，不想結婚，我就覺得我有問題；

現在又不想工作，只想逃避；我覺得我心理肯定不健康了；

我需要得到治療！

我可以被治療嗎？

我能休假嗎？

我能……能……能辭職嗎？

……

剛剛我睡著了，好像……

聽了一會兒的兒歌，用耳機聽的，可能我們生命力需要補充一點兒童真。所以，兒歌才能助眠。

可是，冷醒了。

因為躺在沙發上！

也痛醒了，

因為又沒有按時吃飯！

焦慮，抑鬱。

最嚴重的時候，整日整日的胡思亂想，整夜整夜的失眠。

我想，不只是醫生，有過胃痛的人都知道，情緒也是引起胃絞痛的罪魁禍首。

雙管齊下！

所以，不得不起身回房拿出了只剩下最後兩片的達喜。直接嚼碎，粉末充滿了整個口腔，這味道難怪那麼多人排斥。

但是，干服各種葯，已經是這麼多年練就的一項本領。

無他，只因習以為常。

吃完葯，去廚房量了大半杯米出來，洗米，淘米，看上一眼就能準確的確定水位是否合適，插電，按下煮飯的開關鍵。

冰箱裏只有幾個雞蛋和半顆白菜，準備做一個蛋炒飯，加一個素炒白菜。

不是因為窮，也是因為窮！

常常沒時間去買菜，但是也沒有金錢天天點外賣。

這八年，她學會了做菜。

廚藝，其實還不錯。

總是要隨時待命，所以下午休息她都習慣待在家中，學習了一些料理。

對，就算是休息，也只能是半天，因為上午，你所有的時間是屬於醫院，屬於病人的。

可能，宅着宅着，人就會習慣宅，然後誤以為自己也是一個宅女。喜歡上了屬於宅人喜歡的小說，遊戲，追劇，刷視頻。

喜歡音樂，喜歡爬山；原本的愛好，是健康的，人生，也豐富多彩。

喜歡旅遊，以前每年都要安排兩次以上和朋友，家人出去旅遊。

現在，幾乎為零。

射手座的女生，

樂觀、誠實、熱情、喜歡挑戰，但很容易浮躁不安，魯莽行事。

冒險家，熱愛旅行、為人變化多端，有雙重牲格的特質。

我就是一個雙重性格的人，儘管一個人的時候，我已經心累到想死。但是，在工作上，我依然可以平靜，客觀，認真的堅守着自己崗位。

所以，他們不會診斷我有病！

但是，

我真的是健康的嗎？

身心都健康嗎？

不，

並不是這樣的！

我真的覺得我身上的負能量有點太多了，多到我已經承受不起！

我想，

我是病了的！

我現在就在抑鬱，在這個情緒里，始終無法走出來。

淚，

一滴……一滴……

毫無徵兆就會溢出眼眶，自己掉下來，這是抑鬱的表現。

我也在焦慮，害怕自己真的生病，更害怕自己沒能成為那個足夠優秀的人，害怕自己還是繼續選擇逃避！

所以，我真的生病了。

焦慮抑鬱症！