新星評論團——評
小洛還是吧評貼出來吧。
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評論員：思變
第一次評論女頻文，難免主站視角，不當處，望海涵。
書名：《異能田園頌》
很不錯的書名，點出了女主的金手指是異能。定下了田園風的基調。最後一個頌字既有文藝范，又顯出幾分大氣。信息量充足，文風凸顯，個人很喜歡這個書名。
簡介：相比於書名的直接點題，這個簡介顯得過於雲遮霧罩。前四句是關於女主的異能和領域的，似乎相互間存在聯繫而且有一定的限制。但相互間的關係完全沒有說清楚，給我的感覺像是一團亂麻糾纏在了一起。我猜作者這樣做是為了凸顯懸念，但因為沒有寫清楚，喪失了吸引力。
最後一句，本來應該是點睛之句。但因為看不到和前面四句的聯繫，也沒有其他的鋪墊，看起來無頭無尾，很突兀。
這樣的一個簡介，既沒有緊扣書名，進一步凸顯異能或者田園風格，也沒有為正文拋出懸念做好鋪墊，實在是失敗。建議好好的修改一下簡介。
開篇：確如作者求評時所言，主線不清。我從楔子一直看到第七章，都像是看簡介時一樣有種雲遮霧罩的感覺。不知道作者想要寫一個什麼故事，塑造一個什麼樣的人物。我們先看看情節吧。
楔子是女主被男友溺死，隨後進入正文。穿越后，發現正被沉塘，一個英俊男人正在救自己。隨後一直到第七章，就是村裏的婦女不停地要殺死女主，女主在此期間發現自己的魔法異能。
縱觀整個劇情，女主為何會被熱戀男友殺死，原因不明。穿越后，她為何如此迷戀那公子，原因不明。村裡人為何要將一個爬上未婚男子的床的未嫁女子沉塘而官府完全不管，也沒說清楚。該男子為何要救女子，原因不明。從文中可以看出，女主平時在村裡完全不受人待見，有點天-怒人怨的感覺，原因不明。幾個村婦將女主沉塘后，發現她未死，一直不依不饒，也原因不明。
我看過的小說，無論佈局多大，謎團有多少，大多都是通過一個事件慢慢地展開。而這個事件里或者有那麼一件事或者有那麼一個人，能夠帶動謎團一個個的出現再解開。但這篇文里，一上來便拋出了一團亂麻似的謎團，作者看起來根本沒有解答的意思，實在讓人費解。其中有許多謎團，本來是必要的背景交代，而作者卻硬生生的把背景寫成了謎團。我的感覺就像上來一盆湯，十分濃稠，完全看不清裏面有什麼材料，又聞不到香氣。這肯定是不會有胃口的，事實上，我看到第七章，已經有了三四次棄文的衝動。
小說里吸引人的是衝突，而所有的衝突都是內在矛盾激化的外在表象。按照劇情的推進，矛盾會逐步激化最後被解決。但按本文的寫法，只有衝突而沒有交代導致衝突的矛盾。只有外在現象而沒有內在原因，只能是讓人看得雲裏霧裏，更沒有任何的說服力。
再看人物，女主在這所有的事件期間，完全被動。除了偶爾到院子裏對着母雞唱歌發現異能，可以說什麼也沒做。被沉塘了，天-怒人怨了，似乎她也心安理得，沒有任何要改變或者報復的行為甚至想法。這樣的人物，實在不能打動我。或許是受主站文毒害太深吧。
正文：看到二十章棄文。從第七章往後，情節的發展好了些，開始回到了正常的軌道——女主蘇曉開始利用自己的異能和頭腦改造一家人的生活。不知何故胡攪蠻纏的村婦們在被女主的二哥嚇退之後，開始有了一個明確的敵人——百草園裏的丫鬟。開篇里讓人迷糊的那些謎團也開始逐漸的揭開。從這裏開始，應該說有了比較明確的主線。但是在下筆的時候，並沒有緊緊圍繞主線展開，反而是很多無關的東西用墨較多。
穿越這類的主要看點，就是主角如何利用自己的金手指和頭腦去改變他人對自己的看法，去改變這個世界。這是主線所在，也是應該下筆處，而不是那些類似碎碎念的細枝末節。
文里還有很多的不合理處影響了閱讀感。如雲娘一個人居然可以耕種八畝山田！蘇文中了舉人後村裏的人居然沒有巴結討好他們家。蘇文中了狀元以後，來送喜帖和賀喜的居然只是村長！還有女主的異能的得來，使用和控制看起來都很牽強，沒有進行很好的設定。
文筆還是可以的，寫網文沒有任何問題，關鍵是要弄清楚什麼地方應該着重寫而什麼地方應該一筆帶過。
總結：就像求評里所說的，主線不清楚，人物也不清晰是主要的問題所在。我感覺作者並沒有想好要寫一個什麼樣的故事，什麼樣的人物，情節的安排和人物的設置都過於隨意。像是想了個開頭便由着性子牽着主角東遊一下西逛一圈。建議作者多看看有關大綱設定的文章。
評論員：銃夢
書名：異能田園頌
書名主旨清楚，是某人喜歡的類型，不過單就吸引力來說，屬於普通的。至於這個頌字，感覺會比較文藝或者是偏向沉重的。
簡介：沒有提到劇情，但背景交代的清晰，就信息量來說算是足的，不過要是能加上具體的劇情懸念會更好，單就一個蘇曉嘆道的那句話帶出的懸念不夠清晰。
開篇：故事沒有問題，單就作者提出的希望評論方向的第一點主線問題來說，楔子那裏，女主被不明不白的害了，然後到第一章里沒有提到原因，導致這一段對後續文的加強作用不足，如果是能明確表達出一種情緒，那麼就會好很多。
比如一些不錯的文里，在開頭有針對前世描寫的，女主如果是重生的，那麼她就會去解決前世所受到的虧欠，有仇報仇有怨抱怨，並且重拾曾經失去的好處。而如果是穿越的，那麼如果有針對前世的描寫，則一般都會強調某種情緒或者是境遇，然後在穿越的這個世界裏，一一得到滿足。
通常這種情緒都會在開篇就點明，這一點明了了，以後的行文都依照這個情緒來走，就會看着緊湊許多。
還有一點是，這文里導致作者出現主線問題的一個原因是，女主一直都是很迷茫，她本身是不知道發生了什麼事情的。同時讀者也很迷茫，作者並沒有交代說主角發生了什麼事情，因此對代入角度造成了影響，其實讓這兩者之間只有一方迷茫能有效解決掉一些會導致主線也迷茫的問題。
關於求評第二個希望評論的方向，優缺點這個是仁者見仁智者見智的問題，並不好明確定性，不過單就這篇文來說，一個比較突出的問題是風格的衝突，而不管在什麼類型的文里，這種都是相通的。
單看開篇，作者敘事的語氣風格是偏向平淡類型的，但是在一些形容詞的使用上卻很誇張，比如轟然倒地，所以此處造成衝突，容易造成兩不討喜。
還有就是女主的反應方面，也是比較迷茫，並沒有明確的情緒出現。女主角之所以是主角並不是只要戲份最多就可以的，在很多戲劇里，一些戲份不多的角色也是重要角色的原因就是他們的行動對劇情造成了非常強烈的影響，也就是說他們有左右劇情的能力。而對於本文，私以為，如果在開頭就加強了女主的主觀情緒，將主要的劇情行動都交給她來引領，那麼主線就會清晰起來，寫作也會輕鬆的多。
以上評論僅針對開篇部分，主觀意識為主，所提建議均為某人的吐血經驗，正確與否有待考證。
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