龍舌蘭篇：辜負春心 獨自閑行獨自吟 第一章 無雪
那一天，天陰細雨，在一個綿漫的冬季。
我叫復閑吟，從那一天起，我來到了這個世界。
他們都說，我是一個很幸福的姑娘。因為我有一個很厲害的爹。他是我最敬佩的人，是一個大英雄。
我一直都很驕傲於有一個這樣的爹。
可他們不知道，我爹是一個短命的人。
天妒英才，這個詞是我哥哥教我的。
好吧，說實話，其實我對爹並沒有什麼印象，這些話其實都是我哥哥告訴我的。
我爹，叫復李年。我哥哥，叫復思。
這世上從不缺少話本先生，更不乏說書人。他們總能繪聲繪色的將一個個味同嚼蠟的故事勾勒的驚天地泣鬼神，這讓我佩服至極，五體投地。
對於他們放肆的篡改和歪曲事實這種做法，我是沒有任何感覺的。畢竟，故事就是故事。至於怎麼樣才能讓聽客更開心，這是就是與我無關的事情了。
畢竟，經過，永遠比演繹更精彩。所以，沒必要計較這些。
可是讓我非常遺憾的就是，長大后，我想去聽聽我爹的故事，可是並沒有任何的茶樓話本小說為我爹記一段故事，哪怕是杜撰。
這就讓我沒有辦法得到半分他人的話語，只能將我哥哥復思描繪出的那個唯一版本作為真實。
我很愛我哥哥。
但是，很遺憾，我愛他並沒有超過他愛我。
我現在想證明一下，那，就要從頭說起了。這是一個非常長的故事。
也可以很短。
只是，我的一生。
在我最初始的記憶，是一次年夜飯。
我記不得爹娘的容貌了，但我記得，我爹娘都很溫柔。
不過，我爹娘一定是很好看的。
因為，我哥哥的容貌非常出眾。我也不差。
這不是我自戀，因為後來，我一直是涅華國最大的青樓，軟玉香的頭牌花魁。
說好聽些，是因為我的琴藝過人。
其實我比誰都明白，若我容貌不能夠惹人幻想，琴藝再出眾，也是白出眾。
回歸正題，除了那次年夜飯後，我便再沒了從前的記憶。
那一天，是我剛剛過完四歲生辰的三日後。
正是寒冬，可是沒有下雪。
涅華國從來沒有下過雪，這是我不喜歡這裏最大的理由。
我愛的那個人，他很喜歡雪。這是后話了。
那一天，有一群人衝進了我家，爹好多天沒有回家了，當時只有我，娘親和哥哥，圍着火爐。
娘好像說要煮東西吃，至於是羊肉湯還是別的什麼，我真的記不得了。
後來，一雙手捂住了我的眼睛，我就暈過去了。
再醒來的時候，只剩下哥哥了。
我們在一間破廟裏。
寒風疏簌，卷進來大片大片殘破的枯葉。
我說，“哥哥，我好冷。”
哥哥抱着我，他說，“明天，明天就不冷了。”
我說，“哥哥，我好餓。”
哥哥說，讓我想想娘親做的紅燒排骨，想想，就不餓了。
不得不說，我那個時候是真的什麼也不懂，因為我又說話了，絲毫沒有察覺到我哥持續不斷的顫抖，還有滿臉的淚痕。
“哥哥，我害怕。”
緊接着，我獲得了一場全是美味佳肴的大宴。
“嘩～”我哥哥讓我閉上了眼睛，“我現在把豬油已經倒進鍋里了！”
“啪！啪！好啦！油已經熱了，我們把剛剛的肉下鍋啰～”
“現在啊，我們要放蔥，還有辣椒，把它爆香！噼里啪啦噼里啪啦！妹妹，你聞聞，香不香？”
如鼻的只有微刺的冷氣，可當時，我當真覺得肉香撲鼻，一點也不怕了，而且，還飽了。
我哥炒了一夜的菜，從紅燒排骨到糖醋裏脊，從椒鹽雞到燜丸子。
我睡的很香。
香到，我完全忘記了，那時哥哥僅僅只比我大三歲而已。他也不過是個七歲的孩子。
後來的事情，我記不清了，只是依稀記得一些零碎的片段。
我每天都躲在破廟裏，裹着一塊破蓑衣，那是我哥哥千辛萬苦撿回來的。
我哥哥明天都會出去，晚上才會回來，會帶着饅頭，或者包子，有一次還有半個油乎乎的雞腿，雖然有些灰塵，不過很香。
哥哥身上總是會帶着各種各樣的青紫，我每次問，他都笑着說，他覺得這樣很獨特，所以故意畫的。
我卻覺得很醜，所以從沒問過哥哥是怎樣畫的。
那時，我並不知道這個世界上有一種人，會做一些大家都不喜歡的事情，比如，偷東西。
我也不知道，偷東西，會挨打。挨打，會痛。
那時我從來沒有挨過打，我娘很細心，我連跤都沒有摔過，所以也不知道什麼叫痛。
我只覺得，這樣的日子很新奇，倒也有趣。除了，經常餓肚子，哥哥帶回來的吃的都髒兮兮的以外，沒什麼不對的地方。
我問過，爹爹和娘親去哪裏了。
哥哥很開心的說，我們在玩躲貓貓，不能讓爹爹和娘親找到，不然就要輸了，輸了的羞羞臉要哭鼻子，哭鼻子就是鼻涕蟲。
我當然不要羞羞臉，我也不是鼻涕蟲。
所以我一直乖乖的躲着，也沒有哭過鼻子。
這樣的日子並沒有持續多久，我還記得，離開破廟那天，天色發白，卻始終沒有下雪。
一天天的走，我沒有吃飯，沒有力氣，走破了腳，風沙迷了眼睛。
我跟着哥哥，走到已經不覺得累，走到習慣，走到了無人煙。
在我覺得，我真的不行了的時候，我見到了自己人生中，第一場雪。
那一天，我們走的格外的多，我哥哥說，很快就要到了。
我並不知道要去哪裏，我只知道，刀子般的寒風裹着堅硬的小沙粒，一直對着我撕割拍打。
我太弱了，果不其然的眼前一黑，就再也不知道了。
我萬萬沒有想到，那是我此後的很長一段時間裏，最後一次見哥哥。
雖然人生沒有如果，可我還行再說一次。
如果，我當時知道，我肯定不會暈過去。我肯定還能再撐一撐，最起碼，也幫哥哥暖一暖他早已凍僵失去知覺的手腳。
我醒來時，哥哥就不見了。
我認識了一個看起來就很不好說話的人，他看起來和爹很不一樣。
我知道了，這裏是蕪漠國，我在合楚幫，而那個很不好說話的人，就是合楚幫的幫主。
他叫重嘆，聽起來就是一個很不開心的名字。我始終覺得，幫主整日愁容滿面，這個名字有無可避免的責任。
他們說，我暈倒在了合楚幫門口，幫主仁心，見我年齡小，將我救了回來。以後，我就是合楚幫的人了。
合楚幫里大部分都是男子，我很快就意識到了這是一個暗示。
暗示着我，這裏的日子，根本不是女孩子可以承受的！
這一段，我很想抱怨，因為我每天都怨氣十足。
雖然吃飽穿暖，可是我一點也不覺得這些日子要比破廟好過。
每天天不亮，就要起來練功。
我不懂為什麼世界上會有如此泯滅人性的事情。除了軟功，其它的全部都讓我叫苦不迭。
比如，每天練完軟功，就要在腳上捆兩個都快跟我一樣重的鐵球跑步，三里地，是一個圈，跑不完，就回不來。
回不來，就不能吃飯，不吃飯，下午打柴挑水就沒有力氣，沒有力氣就做不完，做不完就不能睡覺，不睡覺第二日便起不來。
周而復始，這是一個死循環。
我很快就領教了這種新的感覺，叫疼痛。
我渾身都痛，每天都很痛。
我試圖像曾經對哥哥撒嬌那樣對她們示弱，企圖以自己是女孩子，又年齡小，獲得一些特殊的善待。
事實證明，除了哥哥，再也沒有人會吃這一套了。最起碼這裏沒有人吃這一套。
他們都很努力的樣子，沒有人會浪費自己寶貴的時間和精力來搭理我。
好吧，在我認清了現實后，很快就改變了自己的想法。
我有一個很大的優點，就是我的適應能力非常強。
也可能是心大，我對世間的不快樂一無所知，讓我做什麼，我便做什麼。
說句不好聽的的，這件沒有主見。我從小就沒主見，但這其實沒什麼不好。那個時候，我是這樣認為的。
我開始自己努力的練功，努力的完成每天的功課。我猜，如果全部都會做了，也就不用這樣辛苦了。
而且，如果做得好，我就不用再挑水打柴了。
倒不是我懶，相反，我覺得挑水打柴比練功容易的多，雖然會磨破手，好歹是在我能力範圍內的。
如果，不是我怕蟲子和老鼠，興許我真的會一輩子留在那裏挑水打柴。
打柴的樹林總有各種各樣的蟲子，柴房總竄出來老鼠。
不過說實話，這裏的老鼠，比起涅華國的老鼠，的確是瘦小多了，蟲子也是彩色的，看起來比涅華國的友善很多，可這並不影響我一如既往的害怕。
我一直很弱小，這點我坦誠的承認。
最明顯的表現，就是我會在半夜偷偷哭鼻子做鼻涕蟲。我也不知道為什麼會哭鼻子，可是我想爹，想娘親，想哥哥。
心裏不舒服，就要掉眼淚，就要做鼻涕蟲。
可是我做鼻涕蟲，哥哥也沒有再出來笑話我，也沒有哄我。
以前他都會出現，想辦法逗我笑的。
時間一天天過去，他們始終沒有出現。